1、有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？” 

小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。 

那妇女说，“这又怎样？” 

程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error” 

2、现在的女程序员征婚：SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘大方’,’绅士’,’会做家务’,‘帅气’,‘最好还能带孩子’) 

3、 昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码... 

结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我，最后含泪把那个女人给注释掉了，再一次运行就是我男朋友自己逛街了...醒来囧字脸呆了很久 

评论： 

1L：谁让你把男朋友设成Public的。 

2L：把那个女人的指针指向你即可。 

3L：加个断点看看那个女人是谁 

4L：心真软，就该把他的接口屏蔽掉。//是我想多了么。 

5L：设计问题，应该采用单例模式。 

6L：Protected 逛街(youOnly) 

7L：没做回归测试 

8L：不要忘记GC 

9L：查一下Log吧，只逛街了吗？

4、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：Why， 他回答说：没有API。 

5、一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？ ”骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’”。另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。 

6、一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。 

那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。 

项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。” 

漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。 

程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊” 

7、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 

当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。 

老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 

老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。” 

8、 两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？” 

9、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。 

10、我偶尔采用“木马策略”、“交叉测试”，时间不长就开始“频繁分配释放资源”，“cache”也是免不了的了，不过我从不搞“轮巡”，也不会“捕获异常”，更不会“程序异常”，因为我有理性克制的。 

11、我一直以为 愚蠢是一个 抽象类， 但却发现了你这个实例。 我以为微软错了，然后拨开你的封装，才发现，原来你还是无耻，无能，变态的子类。 更让我觉得不可思议的是，你不仅是个静态类，还是个密封类！ 可谓空前绝后！ 

12、某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。花重金购买了上等的文房四宝。一日突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world. 

13、世上有10种人：懂二进制的和不懂二进制。