两年前，我用18年来省吃俭用积攒下来的积蓄，在孩子学校教师区购买了一套二手房，简单装修后，毅然决然地带着一双儿女，搬离了那个耗尽我生命激情的家。
回忆往事，一路皆泪。年轻单纯的我，在同事姐的撮合下，懵懵懂懂地闪电嫁作他人妇，开启了我艰难的婚姻岁月。那是一段四面楚歌的日子，孩子的相继降世，家庭经济的拮据，不冷不热的男人以及闹市式的家庭日常，我几经崩溃。睡着都被哭醒的日子，我咬紧牙关坚持着，我没有资格放弃自己，年幼的孩子，是我生命里放不下的牵挂，母爱支撑着我对抗生活里所有遭遇的不堪。我撑过了那段艰难的岁月，孩子渐渐长大了，家庭生活也日趋好展，我以为熬出头了，没料到那个不冷不热的男人，开始以工作为借口夜夜欢歌，天天酒宴。苦劝无效，直到那个女孩出现，我彻底失望了，闹过之后我选择了继续，可我心已如死灰，情感防线变得异常敏感，他没有诚恳认错也没有努力去补救，我再也无法如以前般对他好了。坚持四年后，当相似的遭遇再次袭来时，我没有暴怒也没有哭闹，我出奇平静地跟他商量分离事宜。18年的婚姻，终于走到了尽头。
离婚事件很快传遍了小城的大街小巷，我小心翼翼地保护着那颗支离破碎的心。单位里同事们异样的目光，是我逃不掉的折磨。我如犯错的人，不敢与同事有过多的交流。我不愿碰触‘离婚’两字，尽管我很坚强，我依然无法逃避离婚给我带来的诸多负面影响。离婚对于女人来说，无异于刑罚，这是社会强加给女人的罪过。无辜软弱的我们，得不到社会的温柔以待，还要承受雪上加霜的打压。似乎离婚的女人就是低贱的次品货，被人抛弃的垃圾，以致很多女人宁可忍受屈辱，凑合完整，也不愿戴上离婚这顶不光彩的帽子。
选择离婚，我已预估到我要承受的种种，相比于无爱的漫长折磨，这种短暂的磨难，相对容易克服。我开始调整心态，平稳情绪，让生活尽快正常化。我们娘仨一个家，除了少了一个人，没什么不一样。周末孩子们就去父亲家聚餐，逢年过节我也让孩子跟他父亲回乡下庆祝，我尽可能地不改变孩子之前的生活习惯，把离婚给孩子带来的伤害降至最低点。我的亲友认为我太傻，只要孩子不要车，还让孩子过多地与父亲一家接触。孩子不是单方的私有物啊，无论随哪一方生活，都不可能抹掉父母在子女生命里的存在，这可是命定的血亲啊！对于孩子，失去父母中任何一方，都是致命的痛。为了私欲，让孩子承受，我无心不忍。
离婚的这两年余时间里，孩子父亲忙于相亲再婚晒幸福。我努力生活，上班，照顾孩子，快走，习练瑜伽，我把生活安排的满满当当，我不再是别人一眼就能看到我头顶离婚帽子的女人了。当我习惯了一个人，在夜风中疾走时，孤独被我美化成了诗。当我一个人，躺在瑜伽垫上与身体对话时，我领悟到了灵魂深处的安然与脱俗，我用尽洪荒之力，换来了别人羡慕的外型。我在以我的方式，过成了我自己喜欢的样子。
离婚只是换一种方式来过活，当爱变成彼此折磨，婚姻就成了双方的负担，好聚好散，也是一种成全，放弃也是美好。
