我想把10年前发在TY的生活帖子搬到这里
那是09年的帖子 我看着自己些许有些陌生 我能想起她生活的情节 但没有她那么快乐
01.我瘦的时候，只有3年，从大一到大三 。（00年到03年底 半个世纪前的事情）
小时候就胖，胖到所有认识我的人，对我留下的印象就是胖……
高考结束后的那两个月 是我疯狂的时候，那时候年轻为了美，我可以不惜一切！
整整7天不吃饭，每天躺在床上，我奶奶一天要叫我好几次，怕我挂……谁叫我吃饭，我就恨她！！
还逼妈妈给我买减肥药，不给我买，我就一付死了干净的委屈样！还买了跑步机，安必信，反正能减肥的我都用上了……
那时候我还绑着保鲜膜跳马华健身操！每天下午，在客厅关上窗门，疯狂的跳到身上的汗都滴下来……
那时候一听到，反对减肥的字眼，都像他们要阻止我向伟大的党靠近一样，恨他们！
有一天，我正跳健身操热火朝天，我爸爸小声的敲门，然后小声的说：别跳了，马华死了！！
可是，我瘦了，从124到了96斤！！！
哦啦啦……我人生的光明 就这样的到了！！啊哈哈 ，我仰天长啸，让我沉浸在当时疯狂的意淫当中吧！！
没有人注意的肥妞，有人追求，
初中同学聚会的时候 大家惊讶的眼神
高中暗恋男生的错愕表情
一切一切 让我多么的神清气爽啊……
小姐！！醒醒！！散场了！！别笑了！！！！
但是一切 来的太快 也去的太快，悄悄的我来了，就如我悄悄的走，挥一挥衣袖，不带你的肥肉……
神啊！！ 你带走吧！
大学毕业的时候，我和现男友，勾搭上了 ！！我人生的光明就这样离我远去了……
我们互相纵容对方，吃撑对方，他半夜两点给我做宵夜，我把他爱吃的塞满冰箱！
我们像两个武林高手，各自使出绝计把对方搞胖，哼哼哈嘿！
最后，我赢了！！！啊哈哈，我又仰天长啸！！他重了60斤，我重了40斤 我从96变成了 136！！人胖了 ，压力就大了！！！就像猪胖了的道理一样。体重的压力，舆论的压力，群众眼光的压力……人胖了， 心灵就更敏感了，别人一句无心的话，我的小心脏就扑通扑通承受不了了……闺蜜大叫：我胖啦！！！我原先两个大腿间可以伸进去手，现在快没有了。我一看，娘诶！！都可以看到对面马路了！低头看看自己，别说大腿，小腿都快张到一起了!
走路的时候，感受到了对面大腿紧挨的热情 因为跟身体接触面加大，快挥不动的手臂。
慢慢的，我又开始不怎么见以前同学了，我怕换他们仰天长啸……哦哈哈
但是我家男人不说我胖！！！因为他自己也胖，他是个含蓄的人……
他用含蓄而腼腆的方式表达着：
某天，俺家男人摸着我的背说：妹妹，你真神奇，你背上还有两个胸！！！
再一个某天，俺男人摸着我的肚子说：妹妹，你越来越神奇了，你肚子上也张出两个胸了……
午夜梦回，我希望把这个男人拖出午门……
再再一个某天, 俺男人，对着正躺在那看电视 吃冰的我大叫：咦！！你就是传说中的闪电侠吗？
我不解！死男人，竟然指着我腰上的肥胖纹说： 你看！你身上带着闪电纹……
午夜梦回，他再一次去了午门 ……
可是 有些人，就如某些勇士，要用自己的生命换取光明……
俺男人 现在时不时的靠近身边发出 ：“卡拉卡拉 霹雳啪啦”的声音 。……然后 大叫 闪电啦……
欺人太甚啊……直到有一天，某个男人在我身边 嘎啦嘎啦的时候，我突然 跳起来说：“我要虚虚！！咦！我的小鸡鸡呢？哎 呀！我忘记了，我的小鸡鸡藏在肉里……”
啊哈哈……我赢了！
02.日期090724
哦哈哈，20号是我和我男人恋爱6周年。在我大声的呼唤减肥而越来越肥的6年以后 ，我终于下定决心减肥了！！！
几天前，我在淘宝泡了整整一下午，买了一种减肥药，
然后每天逼迫我男人和我闺蜜 陪我步行5公里。
饭点的时候 也不那么疯狂了，吃的也少了。
这样坚持了 3天，早上是第3天！
大家都在最瘦的时候 上称了，
捷报频传啊！！
俺男人，瘦了1.5公斤。
俺闺蜜瘦了1。0公斤。
俺：胖了1斤！！
把他们那个乐的哦！！
俺男人说：听说你买了个很神奇的减肥药？会隔山打牛！！
把我给气的哦！！
俺男人：要不我帮你吃？你会瘦！
气死我了，都把我气胖了！！
03.7月20号：早上一袋牛奶，中午没有吃，晚上 韩国烤肉自助
祖国 我对不起你！ 党 我对不起你！（虽然我一直没有入，但我已然觉得我是你的人了) 江东父老我对不起你们！ 妈妈爸爸我对不起你们！卖我减肥药的卖家，我对不起你……我是罪人，千古的罪人，
我想告诉你们。烤肉一点都不好吃，真的！特别是减肥中的姐妹，真的是不好吃哦！
6周年纪念，就在烤肉的烟雾弥漫中，平淡的过了。俺男人说:这就是生活……
早上起来，迫不及待的称体重，67.9KG 哈哈，瘦了一两！
不是还没出恭嘛 这个药不好的地方就是不爱恩恩！！
昨天快递到了 什么瘦腿的绷带，和穿一半的拖鞋，绷带老是缠不牢，动动就掉，害我只能穿着个小拖鞋坐在床上，叹，我也想动来着
04.套上我的减肥瘦身鞋，我坐在床上写更新日志，哈哈，卖鞋的卖家又在角落哭泣了，。
21号：早上吃了一个牛奶一个酸奶
中午没吃 不觉得饿 就觉得渴 这个药吃了 不爱嗯嗯，唉真苦恼。。我老觉得我会被自己的大便毒死……
幻想自己是个穿披风，扎毛巾的 侠女：“师兄！我好像中毒了！”
俺家男人，盖个小碗在头上“师妹！是谁对你下的毒手！”
俺虚弱的，哀怨的说：“大便！”
下午，俺男人，虚伪的在QQ上跟我主动打招呼，无事献殷勤，非奸即盗。
果不其然，小子很阴险的暗示我，公司里的快餐不好吃，问我做晚饭不？
5点一到，我就屁颠屁颠去买菜了，卖我减肥药的卖家在哭泣……
进了菜场，卖肉的小贩，老远看见我 就和我打招呼：小姐，这几天怎么没看见你啊，今天要买什么肉？”
死要面子，买了一斤多肉回家了。。我的内心很纠结
烧菜的时候，可能 是心理负担太重，或者是难以抑制兴奋的心情，几个菜竟然全被我毁了。
丝瓜蛋汤 太咸 失败！
青椒肉片 太黄 失败！！
炒青菜 太老 失败！！！
只有一个水煮虾可以吃。。。唉 ……痛心疾首。
痛心疾首中，俺家男人 竟然哼着 无产阶级文化大革命就是好 的 歌曲就进来了。
万物生长靠太阳，我的生长靠吃饭……
吃饭的时候，一直对自己烧坏菜 叽叽歪歪
俺男人，闷头苦吃了好一会说：谁都有烧坏菜的时候，我也有啊……
哦。 DOG!
05.7月24号 更新啦
哭！我早上只是准备去把头发减减短的，结果被理发师弄的像60，苍天哪……我到底做错了什么……
这个悲哀的事情是这样发生的……泪眼远眺，迷蒙^
早上起床，打开旺旺，打开帖子，发现和我昨天睡觉前的状态一致，那我就闲的被，闲着闲着，我就想，要不刷脸洗牙，走到浴室，我就想，要不把澡也洗了，洗澡的时候吧，我就想，都这样了，那就洗头吧，洗着洗着，我就想要不去理发……。哎呀！谁？明人不做暗事，谁在心理说我罗嗦，我感应到了，你小心点哦……
去的太早，理发店一个客人都没有，理发师也只有两个，我被安理排到一个年约40的，中度发胖的，安全的宅男理发师旁边。坐下没多久，理发师就开始从笑的嘴巴里飞出刀，时不时从各个角落向我方投来各种暗器，办卡！吹!拉！烫！染！我身轻如燕，左手拿刀，右手拿枪，一一挡了回去，眼看着，我方胜利的号角即将吹响，而我也已经准备戴上墨镜，批上斗篷，修的一声飞走。
理发师 忽然问我：你看我是不是比其他的理发师老一点？
得意忘形的我，就说 ：是成熟一点
理发师就说：真的很老吗？
我回：没有啦，你总不能让人说你80后吧
理发师说：我80后啊。
然后，我就说：不会吧！
理发师脸微微抽搐说：是啊。
我：啊哈哈！真的啊？你不会忽悠我吧……
当我回头看见理发师严肃的表情的时候，我知道，我错了。
我叹口气说：那好吧，你刚才说怎么烫就怎么烫吧，我也不想你一大早不高兴。
涂药水的时候，我不死心的问小助理，理发师真的是80后？，小助理说真的啊，前几年 他回老家结婚，很多客人跟她们说都不相信，以为他很老了，他几年前就张这样。
我突然发现我中了理发师的独门暗器！
师兄！救我……
06.俺男人有一天 跟我说，妹妹，我觉得你很像一个明星。
我暗喜：谁？
俺男人：米其林！
我怒！
俺男人：真的，特别是肚子！
气绝身亡！
07.关于 头和头发，
我一直因为头大，头发多，而遭到俺家男人恶毒的埋没良心的攻击，俺家男人也因为头小，头发稀疏经常招到我的冷嘲热讽。我们一直在对方的诋毁诽谤攻击下，顽强的活了下来。并且越战越勇。
俺男人经常看着我，说，唉，头那么大，只可惜脑仁少了一调羹，每次事情一多，就短路，然后俺男人还躺在地上做单脚抽搐的动作。
我就趴在我男人耳朵边上，叫：我那一调羹的兄弟，你在那边还好吗？满场跑累吗？
俺男人因为嫉妒我头发多，经常诋毁我，说我痴人堆发！我一直为找不到攻击俺男人的恶毒词语而郁结。
某天 俺男人一边照镜子，一边说，我的发线是不是越来越高了？（其实还好啦，主要是俺男人家里有脱发的遗传，俺男人很担心）
我马上站到床上 ，装做很高的地方往下看，然后大声说：诶！胡子你还看的到我吗？？？？上面好高啊，我好怕……怕……呀！
08.09年7月25 26 日更新
自从我们家高呼了减肥的口号以后，虽然大家都在阴奉阳违的照样吃喝，但是减肥还是提上了我们的日程，具体表现在，我们上称的次数明显增加了。
俺家男人，现在回家的第一件事情就是上称，把包一扔，站上去，93.6！然后飞快的把上衣和裤子一脱，92，9！！然后满意的左摇右晃，端着肚子，跟我说，内裤脱了，还能少2两！我一般在这种时候，都不会出来挑衅的，每次他称了以后，最喜欢做的事情，就是：你来！你来”叫我上去也称一下，然后乘机取笑我。我才没有那么蠢呢……
我都是乘他们不在，一天称个N回，一回称个N次，站中间一次，站两边一次，站前站后再一次，把称换个地方再重复一次，直到我家的称几几嘎嘎发出惨烈的叫声，我才死心的下来，知道自己又没有轻。
我们家的称最近不知道怎么回事情，每次称，人都重了，
这两天一直忙着搬家的事情，今天打扫了一下午，才把新房子打扫出个房子样来，晚上的时候，大家默契的走到外面的小饭店，绝口不提减肥的事情。点了几个菜，一开始就埋头苦吃。我本想说几句话，但是被现场严肃的气氛震住了，场面虽然混乱，但是还不到狼籍的地步，大家还是很客气的，飞快的把菜放进嘴里和面前的碗里 。高手对决，特别是饿到的高手对决，不可掉以轻心啊，我马上低头重新加入混战！席间，俺男人提出一个议题：就是晚上我们三不应该分开叫饭，这样麻烦，应该叫一品锅饭，得到了我们一致的好评
09.
关于7月24号 发型的补充
俺家男人一进门，看见我的头发，一愣跟我说：阿姨！晚上吃什么……
10.某天，一早，我和俺男人刚睡醒，我就不知道哪里来的灵感开始几几歪歪嘀嘀咕咕的重复俺家男人乱花钱的臭毛病，
俺男人：娘！娘！我知道了！
