在成为母亲的过程中，我的得到与失去。
走到今天，我认为我得到了在关系中做自己的能力，得到了爱的能力和体验爱的能力。失去了什么？失去的是那些我一直死死抓住不放的自保的各种看似美好的幻象。
孩子是天使，因为他我出于母亲的本能，会做出发自内心的爱的行为，会在我不懂，不知道，无意识的时候，自动做出来，给孩子的同时，也被我体验到，噢，原来这就是爱啊，有时候是很震惊的。。。。。这很真实，和我内在的暴虐一样真实。这个对爱的真实的体验是一个开始，我从此开始不断探索，学习。
当然这种感觉不是总是存在，有时候有，有时候没有。没有的时候，我是一个只能形式化爱他的妈妈，我会在意规则，在意对错，会被我投射给他的恐惧（我自己的内在小孩的害怕）所控制，甚至有的时候我内在有强烈的想要伤害他的冲动（在他三岁左右）。孩子很敏感，他会说，妈妈，我觉得你有时候爱我，有时候不爱我。
但，这又有什么关系呢？这些就是真相，在其中，我才能不断底反观自照，接纳自己的做得到，也接纳自己的做不到，然后让有光的地方越来越大。
我只能说，我比较庆幸的是，能有一个冲动让我不断地从我与父母之间的关系纠缠坑洞中撤出来，回去先关照我的的亲子关系，大概是觉得，孩子长大很快，时不我待，这个更重要。然后在和孩子的关系里，我也没有把重点放在他身上，还是放在自己身上。
其实我是想说，在关系里，去看的，去帮助的，永远都先是自己。即便是跟孩子的关系，看似他比我更需要帮助，但是依然，是要先去帮自己。可能其实他不需要帮，只是需要我如我所是的在他身旁。
孩子们都很神奇，他们的成长，我们可以给支持给环境，他们自己本身就具备巨大的成长动力和可能性，上周末，第二次去看了八年级的戏剧这一次在专业剧场，感受到了一种谦卑，再一次感受到孩子的成长面前，在生命面前，我没那么巨大，我是渺小的，我只有一份做母亲该有的力量和担当，我只需要做我能做的，把属于孩子的，老师的，神的，还给他们。
对于父母，也不是我要帮助他们，或者还债，或者希望他们变化变得更能爱我（我现在还不能完全做到），我尝试做回女儿，我解决不了他们的问题，我能做的是，根据与他们的互动相处，做我能做到的，做不到的，告诉他们我做不到。我把我真正呈现给他们，而不是让他们误以为我是个神奇的女儿，我仅仅就是个普通的女儿。。。。。
当然我也不觉得一定要生孩子，那男人咋办啊。每个人都不一样，有的人通过亲密关系，有的人通过亲子关系，有的人通过自己的创造性的活动（自己的作品就像自己的孩子一样被自己生出来），有的人通过与神的连接。。。。。
我是一个普通的女儿，普通的妈妈，普通的凡人，同时也是被神深深地爱着的人，神性通过我们每一个平凡的人，散发着光。
琥珀
2019年5月15日，夜
