今天是妇女节，常说“妇女能顶半边天”。

然而，女性往往不自觉被引导着一边倒付出，打破了半边天的平衡。

许多女性，在传统与现代夹缝中成长起来。幼时习读传统美德“温良恭俭让”，工作后又面临不平等就业环境、职场竞争力因婚育而削弱的困境。

同时还有来自家庭的压力：“男主外女主内，女生就应该找份轻松稳定的工作，以家庭为重。”

关系中发生矛盾，也常常被规劝：“给他个机会，忍忍就过去了。”

这一切似乎要求女性，去做一个重家庭、轻事业的供养者：

以家庭、丈夫、孩子为优先，用恒久的忍耐、更多的付出去消弭冲突、维持和谐。

然而，一边倒的忍、让、扶，真的能消解冲突，达成良好关系吗？

长期单方面的付出，或许才是关系中隐藏最深的定时炸弹。

1. 不忍：享受你的攻击性

弗洛伊德曾提出：“一个人能否合理表达自己的“攻击性”，是心理健康的重要标准。”

以前的小澄，是压抑着攻击性的。

对人礼貌、善解人意，凡事都很迁就身边人。加上长得也小小只，温温柔柔，吸引了很多异性的接近。

但相处日久，小澄却发现，他们只喜欢她的体贴忍让，享受情绪和生活上被照顾得妥妥帖帖。

她需要关怀时，却难以收到对等的对待。

前男友买了新能源车，载朋友同事时，他总是驾驶得平稳舒适，而单独载她时，不论小澄提醒多少遍自己会晕车的事实，起步与刹车总是那般肆意急切。

一再的委屈自己，体贴对方，只换得一次次的敷衍和忘却。

这样的小事积累得多了，也就将她温热的心，像雪球般，滚成了倾覆的失望。

分手的时候，他说：“你一直都是善解人意的啊，怎么现在这么自私。”

她心内呵的一声：怎么？角色一旦互换，便急急诉苦喊冤吗？

无休止忍下去，其实是逃避冲突、懦弱的表现。

在对方眼里，你就该被欺凌与无视。潜藏的自私、暴力、愤怒，就可以心安理得地向你泼洒。

久而久之，你不仅要消化自己的委屈，还要安抚对方的负面情绪，这样的女性怎么可能不出现情绪问题、导致身心疾病或受损呢。

列昂尼多娃说：婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。

其中，又以尊重为基础。面对关系中的冲突矛盾，不反抗、依旧容忍，就是对对方行为最大的支持。

2.  不让：经济话语权的捍卫

三八节前几天，智联招聘发布了《2023中国女性职场现状调查报告》。

薪酬上，女性平均月薪为8689元，与男性的9942元相差约12%。过去5年，这一差距最高为23.5%。

除了经济基础上的差异，女性的职场竞争力还颇受婚育因素的影响。

女性晋升最大的障碍上，“性别”以及“处在婚育阶段，被动失去晋升机会”因素占比分别达到25.5%和23.2%，大幅高于男性。

在事业与家庭平衡上，50.2%的女性希望事业与家庭兼顾，低于去年的59.2%，但高于男性的46%。

在已婚已育的职场女性受访者中，超七成都有过全职带娃经历。其中，21%的宝妈做过全职妈妈，但为了减轻经济负担选择重返职场，也有17.1%的宝妈为实现自我价值逃离“全职”。

在女性竞争力本就相对弱势的情况下，男性对工作表现的自信程度更高（53%的职场男性认为和同级女性同事相比工作表现更佳，而女性这一比例是41.3%），这一调查结论也并不意外了。

因退居家庭感到后悔的女性，或许曾听过：“是你自己选择放弃的，怎么能怪别人”。

没错，你以为的顾全大局，实际上是在自我贬值。

在个人发展上退让的后果：是经济基础削弱、更加失去本就弱势的社会竞争力（好的工作、学业机会），进而失去话语权。

扪心自问，你为家庭着想所做的牺牲，是否削弱了自身，让自己沦为关系中依赖性更强的一方，反倒使付出变成一种索取。

而婚姻"平衡"的秘诀，大概就是始终有底气，自我价值始终“保值”的自己。

3. 不扶：为他负债几十万，最后还是散了

笑笑20岁那年，只花四天，便开始了她的初恋。

男孩的名字叫小木。两人相识于校园咖啡厅，一个是踌躇满志的985大学生，一个是初中辍学外出打工的青年。

笑笑并不嫌弃小木。她所受的教育让她觉得，女生不应靠男生。

同时，她也深受幼时被迫亲职化的影响：牺牲自己的意愿来照顾父母的情绪，以满足他们的需求。

所以，她总尽力为家人多付出一点。包括她视为家人的小木。

两年后，小木想找个挣钱的新出路，面对笑笑提议的开店，他一边心里没底，一边又苦于没有资金。

但笑笑一腔孤勇，通过卡贷、网贷、向朋友借钱，负债了十几万，把奶茶店开了起来。

正在笑笑准备大干一场还清欠款的时候，店营业额只实现了首月净盈利。

接下来每个月，都在亏损。

为了补漏，小木白天跑摩的，晚上跑外卖，而笑笑为了看店，几乎翘了大四的全部课程。

可是，借贷的坑，越填越大。

期间小木还尝试了赌博，不仅没能以小博大，还赔进去几万。

次年，他们总算转让出店面，而刚毕业的笑笑，背负着剩余几十万的贷款。

这段关系的生命，就在两人每日打工还债、小木对赌博屡戒不改的消磨中，在第五年轰然消亡了。

诚然，女生不应靠男生，但表达爱与关心，并非只能经由在利益上一边倒的付出。

用情感代替理性为对方兜底，无异于剥夺了对方做决策时本应承担的责任。

也创造了拯救者和被拯救者的角色，使关系失衡。

平衡的关系，只有双方相互独立才能共同成长，允许对方为自己的人生冒险与担责，才是站在真正为对方好的角度，帮助对方从中学习成长。

别让角色凌驾于自我，要由自我去协调角色。

长期以来，女性往往处在供养者的角色上，处处忍、让、扶。

但单靠付出并不能解决关系中的所有问题。

长期的单方面付出，不仅不可持续、不能维护关系，反而会带来对个体的压迫损耗，全方位影响女性的身心健康、成长发展，以及关系中角色的平衡。

婚姻本就一场双人舞，双方需要在相互进退中起舞，长据关系中的弱势一端，只会让天平倾斜，持续损耗自身，等到那时，势必导致更不平等的互动、更激烈的反抗。

请记住，你是母亲，是妻子，是女儿，但首先是你自己。