有话想和你说，按一贯写给你。第一次写给你的是——爱情是多么高尚且幼稚的行为。那时候，确实够幼稚，好的一面，坏的一面，都完整的给你。走到今天，分分合合的，两年多了，但发生的事儿，其实不算多，见面的次数感觉都可以被细细计算出。我不知道你还是不是你，但我确定，我不是我了。慢慢的，我总是想做那个听话懂事，善解人意，体贴温柔的女朋友。粘人，撒娇，抱怨，唠叨都小心翼翼的收起来。最后搞得自己精疲力尽的，其实这些都不是你要我做的。但我有很多的不安全感，来自于我内心认为你随时会离开。当然，只是我的认为而已，这种担心受怕的日子，我也是过够了。我们和正常情侣真的不一样，你太特别，我太敏感。我有时候都怀疑我们不过是床伴而已。你知道正常情侣是什么样的？我都忘了曾经我们也是其中一对。现在，相隔异地，不安比以往更强烈，我以前总是吃醋，对你不信任。现在，我不担心这个了(备注:但我还会吃醋)。感情好像在爬坡，走过怀疑期，向前迈进了一步，是好事，也是坏事。感觉现在我们是在消耗以前的温情。那天你送我回家，我问你怎么不说话。你说，不知道说啥。是呀，我也不知道说啥，确实没话说。我们无话可说了！曹波，除了情话，我们彼此无话可说，才2年，以后3年，5年，10年的相伴，就凭感情不腻，说不散，听起来多扯淡。我想突破感情现状，却无从下手。我不知道为什么，可我又好像知道。我们没有共同的兴趣爱好，没有共同的生活圈，没有会交集的工作，甚至，我们在不同的城市。感情真的稀里糊涂的，我渴望被救赎，甚至某个瞬间，想从这段感情抽离出来。我们不是一个世界的人，不是一个层次的人。你的孤傲，我的倔强，有时候是那么不搭调。每个人都需要被爱吧，虽然，我会很享受爱你的过程。可这份爱它不再是无私的，它在向你索取，你的时间，你的宠爱，你的唯一，甚至你的未来，可能还想掠夺你的往后余生。对感情的理解，我们都是不同的，推心置腹的聊天，我们彼此少的可怜。我想要的多了，曹波，我想要的不仅仅是你爱我这么简单了。不再是一个抱抱，亲亲就解决了。你忙，我理解的，但是请别不给我回应。我可以不生气，可你不能总是无视我。我不会问你，事业和我选谁。一边是生存，一边是生活，不为难你。可我咋就不想问？我和你的工作，我和你的星期六，我和你的同事，我和你认识好多人、事。他们对你的了解超过我太多太多，他们出现的比我早，相处时间比我多，所以在陪着我的时候，可不可以只能是我。对，你的爱是认真的，却很少主动。你的爱是有回应的，却仅仅只有回应。我能不能对你有要求？我能不能要我男朋友像对待工作一样待我？5年，10年这样的打算。前几天我就总想起你和我说过的一句话“我不管你，谁管你？”不是非得你做什么，但至少我们对感情得有共识吧。我们选择在一起，又不只是为了睡一起而已。哪有情侣从来不打电话，三个月见一次，见了面睡一晚，第二天各走各的。那个房间让我真难受，那个不为我停留的背影。你说你不会强留一个人，我也不会。因为你说没用，我就真信了。

      我想要，你的认真，多一些主动。你的生活，多一些为我。你的心里话，多一些倾诉。我喜欢喝醉的你，可我却又不想你喝酒。我是你女朋友，是你的工作，生活的一部分。我和你的家人不同，没你们那么亲近，我和你的同事朋友也不同，我比他们多一分亲昵。把这份应该属于我的，你的一部分还给我。