01
我一直忙于工作，感情上的事情也不太热衷，二十九岁的时候，家里给介绍的你，谈不上多心动，只是觉得很漂亮，你比我小了好几岁，有时候我总想着要是我再年轻一点就好了。
我们很快就订婚了，我始终无法理解你当初怎么会同意相亲并且还成功了，但是我想，我喜欢你了。真正心动的是，那次在供应商筛选大会上，你出色干练的言语和清醒的头脑，是你和你的姐妹谈论起爱情观时候脸上洋溢着对未来的期盼。
或许我能给你的只是为数不多的浪漫，但别人能给你的其他的物质上的东西，我都能给你，即使你现在不喜欢我。
你从未馈赠过我何物，可欢愉从你和我说过的每一句话中来，你连一个标点符号都让我心动。
我想你身上的气味大概类似干净凛冽的雪松林，自带生人勿近的高冷气场。雪夜里，我站定在寂寂无声的森林边缘，深浅是纷繁的灯火，流溢着金色液体的公路，身后是一轮白色的月亮，爱你一事，给我不谙羡热闹的宁静。
工作上给我的压力，在你身边都化为岁月静好的模样。
但是你一直对我都是淡淡的，没有任何情绪，发微信也只是礼貌地回一句，约你吃饭也总是推脱，我想，你是不喜欢我的。年近三十的我，竟然想着怎么打扮自己一下，才能更佳帅气地赢得佳人心。
怎么才能让你喜欢我呢，写美丽的情诗，送好吃的便当，陪你逛街，爱你所有的缺点，还不够吗，那我再爱你多一点。
只怪每一句话不能再可爱一点，让每一个心动的瞬间安都有回应。
02
可是，婚期将近的时候，你提出分手。我都不知道我做错了什么，还是你真的没办法忍受和我一起走下去的岁月。我没谈过恋爱情商又低，不知道应该是怎样相处怎样浪漫，但是我愿意给你所有的温柔，可是你的坚决让我不知道何去何从。
你说：“我当时是被家里人逼的，也没有想过真的要结婚，只是想拖一下家里人。”
我说：“我们都是成年人了，该要为自己的一言一行付出代价的，你难道就一句没想过？订婚的时候你在想什么不愿意为什么要答应？”
我是真的有点生气，原来你不仅不喜欢我，还要离开我。
你冷漠地推开我，语气有些缓和说：“是我对不起你，我不爱你，是因为我喜欢别人，我求你放过我好不好。对不起，真的对不起。”
大概所有的温柔和原谅，都是源于爱。几次争吵后，我答应了你，可能是我懦弱，是我觉得这个世界上会有感动，只是没想到你从来都不愿意给我这个时间和机会。
还没带你走过一望无际的原野去聆听乡间岁月带来的宁静，听七月的风晃过窗前的风铃，躺在草地上享受阳光洒下来的温暖，秋天望着满山红叶说爱你，冬天把你塞进暖暖的被窝，还有很多可爱的事情还没做呢。
《傲慢与偏见》里面说过，要是爱你爱得少些，话就可以说得少些了，可是对你的思念怎么都不够。
03
你教会我做事要坚持，要做到善始善终。我真的开始每一件事情都如此，除了坚持爱你。我说你吃火腿肠像猫，独处像鱼，喝酒像壮士一饮而尽，抽烟像舞女眉目情愁，仿佛在你眼中我从未变成过自己，可我想了想，大概在爱你时我最像我自己。
有你的每一个场景都在脑海中翻过，原来喜欢一个人是这么心酸的一件事情啊。
我想抽烟，抽一包两包或者很多包，直到抽尽对你的所有思念所有爱意，我想喝酒，一瓶两瓶或者很多瓶，可以痛快地说出我爱你并且借着酒劲拥抱你亲吻你，我想年轻，在别人遇到你之前遇见你，并用尽那是最干净的勇气爱你相信你，可是我不能，你不爱我。
被爱的人永远都不会知道自己有多好，总觉得那时候爱你心切，错过了很多，甚至错过了你。
真正被爱的人在爱人眼里是绽放的丁香，航船渔火，学校铃声，山水风景，难以忘怀的谈话，朋友，孩子的周日，消逝的声音，最心爱的衣服，秋天和所有的季节。
希望你远行，看广阔的世界，希望你优秀，有更好的前程，也希望你留在这里，让我继续爱你。无论你做什么决定，我都毫无怨言，你只是不爱我而已。
