之前还总是有点犹豫要不要上在职研究生，当时决定报名的时候想的就是圆一个研究生的梦。

小的时候就喜欢做梦，那个时候有一个北大梦（也许是因为太无知，当时只知道北大 和清华）。小学五年级的时候，我还记得，把这个梦想写进了日记本，当时并不知道这个梦有多遥远，有多难，只是到了高考的时候才认清了现实，所以，当年高考落榜的时候真的是要死的心都有了，后来硬着头皮复习的时候才发现原来落榜的人很多，心里算是好受一点（那个时候能考上的几乎都是复读生）。若干年的今天是无望在成为北大的学生了。

当我确确实实地知道被录取的时候，我是很犹豫的，不是因为什么面子上过不去，早已开始修炼，按照自己想法行动，只把别人的看法当成看法而不是不需要求证的事实；不是站着说话不腰疼，而是真真实实的感受。选择走这条路，真的是因为需要吗？还是想向别人证明什么呢？总是看不透自己，不明白到底要干什么。不自知。主要基于两个原因 ：1·我觉得我可能需要的知识类型不是那种从学校获得的，我需要的是哪种能让自己改变的成长的知，需要的实实在在能让我改变的知识。2·我要考虑获取这些知识的成本，以目前的情况来看，获取这些知识的代价实在是太大了，在不确定未来是否在晋级用得上的前提下。我其实苦恼了很久，这件事放在心里也很久 ，因为我不知道到底怎样选择是正确的。

就好像处于 世界的底端，不知道也想往上爬，但是就是不坚定，总是在半信半疑中度过，所以一直以来也没有做成事。

今天早上吃早饭的时候，和几个老师聊到今年的招生工作，说是今年的形势更严峻了，因为县里边新建了一所规模比较大的中学，大部分的学生都进城了。随之而来带来了很多问题。比如没有生源，多余的老师的工作问题。以后，难道就这样一辈子吗？以后的路还很长，总要干出点成绩吧？

所以，我决定选择去，最不济也会认识一些很有能力的人吧。这同时给自己也是一个很好的监督。最近一段时间的效率总是不高，晚上就是早早地就困了。比不上刚开始那段时间的劲头，若是这样任由这些坏毛病发展，那真的只有到猴年马月才能实现自己的理想了，若是那个时候早已老的走不动了，那还有什么意义呢。要天天想，时时刻刻都要不断琢磨怎么把一段时间卖出好几份，怎么把那些琐碎的时间串联起来卖出去，直到，它成为潜意识中的一项能力。不断改造自己的过程，其实是很有意思的。我总是在想，要想一个什么办法，不断的提高的自己的效率，能让自己的效率更高一些，所以，有的人说视时间为生命真的不是装，也不是矫情，真的很可能就是很真诚的、朴素的表述，现在，我总算是理解了。

然后，吃过晚饭，我就坐在这里，在网上看招聘信息，一来二去，差不多消耗了一节课的时间。心想是否能在学习的期间把学费挣出来，也不往出来学习一趟，见识一趟。我要这次北京之旅不仅不花钱，还要再挣一笔钱。甚至，在此期间我还可以尝试着在网上授课，按照之前的想法行动，有所突破、有所创新。有的时候是机会遍地都是，只不过是因为能力欠佳所以总是抓不住机会。我是抱着工作狂的心态出来的，是应该承认，生活不仅需要诗与远方的理想，更需要把自己过程把自己当成拯救这个世界的英雄，更需要把生命活出意义。以前上学的时候其实挺害怕听见别人说自己很努力学习的，当然并不是因为事实上自己不努力，而是相反，自己挺努力的，我觉得这不是赞赏。但是现在，我很希望自己成为工作狂，心里早已经能消化别人的意见，他们的看法早已不能左右自己的行动。我很希望能有那种做一件事能够专注到忘我的境界，只可惜，这是我一直都没有的。

既然要找工作，看到那些明星学校的招聘条件，若是能够成为那些明星学校的老师就好了。其实心理是是很有落差的，不得不承认，自己三年来的成长很慢。把自己封闭在一个安逸的舒适的环境里，错过了很多。有时候，我就会自己安慰自己说，无论在哪，我都一定会做好自己。不是也有很多，在外面混不下去回来的人吗？去大城市发展，当然不见得都是好处，上班的地方与居住的地方，肯定比较远，肯定比较费时间，最终，都一样，目的都是自己要不断成长。

所以，我瞬间就想明白了，看着外面那个瞬息万变的世界，自己下出了一身冷汗。之前总是在这样的时刻选择错误，希望这一次不一样。我无法向其他的人说明白这个道理，没有偶像那样的说服力，也没有偶像那样的影响力，我还害怕。目前来看，我还是希望在穿梭于人群的披上一件普通的外衣，省得麻烦，省的不必要的解释。等到有一天，足够强大，强大到因为自己的成长的能够吸引一群人，影响一群人，有一群人支持自己的时候，那个成长是大家都看得到的时候，我在脱掉那件保护伞，然后进入另一种全新的生活。之前也会迷茫，只不过那个时候遇到问题不会解决问题，只会一逃避，等待，甚是那个时候的努力都是瞎努力。可是，现在不一样了，虽说还是新手，但是我觉得我已经学会了方法，接下来就是照着一遍一遍的做就可以了，没什么难的。

这个世界，不论以何种方式挣扎的人，怀有英雄梦的人太多了，愿他们也越走越好。