孩子写作业那种不专注拖延还是勾出了我内在的伤，我不知道我的限制信念那么强，在我看来孩子这样的行为就会导致将来一个失败的人，我忍耐着自己好好的给他讲，可是一点改变没有，反而更加粘上依奈我告诉他答案这是促发点，我彻底失败不受自己控制骂出来了，把我压抑了好久的话都说出来了，这些话一直都不愿意说但是我又找不到更好的方法，（这些都是小时候我妈训我的话，我知道这些话对我的伤害）骂着骂着愤怒出来了，内心的纠结，我知道这样的自己会伤害到孩子，但是又无法控制，我只能自己一个人躲到房间里打枕头了，打枕头都还不解内心的恨，我想杀了我自己，为什么活的那么失败，我为什么这么没用，我不停的问自己为什么这么没用，这么不行，好像这个声音又不是自己的是谁的，有一个人在责怪我你这么没用你活着干嘛？你这个猪狗都不如的东西，这是我愤怒恨下面的声音，我也记不清这声音什么时候的了，但我感受一次会哭一次，原来这些感受影响着要努力的去证明我不是个没用的人，我是如此的厌恶自己，我不能接受这样的自己，我恨不得把自己抓死！
但最后我还是好好的活着，临在把我带到了当下，看见了床看到了墙上的花纹，电视被子都和我在一起，过一会又让头脑又把我带到了我为什会猪狗不如的这个问题上，我又进去找到答案了！我才发现我进入头脑的时间占了我99%的时间，回看自己对于临在我从来都没有花时间去真正的临在，而是头脑需要临在了我才跟临在，也回看我的生活，我从来都没有为了自己想要的而去努力过，而是整体活在头脑的世界怕这怕那，尽量让自己舒服这来，眼泪流出来说到自己的点了，我在应付着自己应付着生活，所以我的生活一潭死水！或许只有自己看到了才会真正的改变吧！别人怎么说都无法改变九号固执的我！谢谢自己
