又是一年清明祭。
清明时节雨纷纷，每年的清明节好像全世界都在下雨，以前在书上看到过一句话，到现在都记忆犹新。“清明的雨，是上帝悲悯的眼泪****。“当时看到这句话并没有太大的情绪起伏。现在再想起来这句话，只想用“天地不仁”来回应。
（一）
把清明节真正当成一个节日，是因为一位爷爷的离世。那时的我还在上学，天天除了学习没想过别的，像打了鸡血一样一个劲的往前冲，身边的风景再美看一样就过去了，都不想多看两眼。
收爷是我们村的五保户，从我记事起他就一个人，没有父母妻儿。小时候，他经常带着我玩儿。他有一双巧手，几根狗尾巴草就可以编成兔子、小狗、小篮子等各种造型，我没有瞎掰，而是他的确给我编过。
小的时候冬天还特别冷，我穿过他给我编的草鞋，在我的记忆中，那才是真正的草鞋。他有一个菜园子，其实菜园子也就是他的家。每年夏天，菜园子是我经常跑去的地方，黄瓜、番茄、茄子长满了园子，葡萄架下的水井，还有一颗颗晶莹通透的葡萄。
到了菜园子浇水的时候，我就在沟渠的终点等着，爷爷在葡萄架下压水井，等水流到沟渠终端，我就大声告诉收爷：“好了，到头了！”他就在那头用铁锹改道，浇灌另一条沟渠。
也许那是一件很无聊的事情，但我在那儿等得津津有味，看着水流慢慢流到脚边了，再跳到另一处去等，任务完成了就洗一根嫩黄瓜，一个红番茄，边吃边玩。
秋天，菜园子萧条了许多，但是果树又成了一道新风景，因为收爷会嫁接果树，一个树上有两种水果，在书上学到这个词以前我就在树上见过了。除此之外，爷爷还专门种过“香姑娘”，晚上回来就绕道到我家门口给我，那种开心和宠溺无以言表。那是我童年的记忆，可能是因为我记忆力太好的缘故，这些事情我都记得。
有一次从学校回来的时候，我问奶奶怎么不见收爷回来吃饭。奶奶告诉我，收爷没了，喝农药自杀，已经埋了。没有家人，没有宾客，连个送终的后辈都没有。我突然想到了一件事，那可以说是我至今为止唯一后悔的事。
也就是在收爷死前的半个多月，他在门口和一位邻家的爷爷聊天，我在旁边坐着神游天外。
收爷突然问我，“静静，要是我死了你会不会哭啊？”
我愣了一下，说：“我也不知道。”
他看着我笑了。再次回来的时候，就是上面的事了。
我不止一次在想，如果我当时说：“肯定会啊！所以您得好好活着，看着我考大学，看着我结婚，过不一样的日子。”结局会不会就不一样。
我们家6个子女，我是跟着在爷爷奶奶的屋里长大的，跟收爷相处最多，邻居都说，“你们家那个闺女会说话，讨人喜欢”之类的话。
经过那件事后，我再也不认为自己是一个会说话的人。后来，话说的越来越少，人也越长越大。
（二）
上了大学后，与家人隔得更远了。在家里的时候，我们相聚的时间也不多，但是一旦“身”离得远了，“心”也对距离有了莫名的畏惧感。
大一的时候姥姥走了，走的有预兆，却又悄悄的。姥姥病危的时候，小姨给我打电话说，我妈很坚强，看到姥姥病重都没有哭。我说：“没关系，即使你们没了妈，我妈还有个女儿，你也有儿子了。”我没办法跟她们说姥姥有多好，那只会引得她们更伤心，只能劝她们寄希望于未来，治愈现在的伤痛。
姥姥在家里是一个很能拿主意的人，如果不是身体的原因，也算是一代女主人。小时候去走亲戚是令我很开心的一件事，我喜欢姥姥家的院子，两处院子连在一起，中间有一个小过道，很有韵味。虽然姥姥说那里又脏又潮湿，可我还是喜欢待在那儿神游天外。
有一次姥姥骑着三轮车，提着一篮子鸡蛋，顶着大热天来到我家。我和我妈都很意外，姥姥说我要过生日了，专门过来的。其实那天并不是我的生日，她只是心里惦记着外孙女。这件事情我一直铭记在心。后来，姥姥跟着舅舅他们去城里住，我们见面的时候变得少之又少。姥姥需要照看她的孙子孙女的学习起居，我也忙于上学读书，有时两三年还见不上一面。
记忆里，姥姥常说我是很乖的外孙女，我们一起出去的时候，逢人就夸“这是我唯一的外孙女，又乖又听话，大老远就知道喊姥姥，和俺闺女长得像吧~balabala……”好像有这个外孙女是她很大的骄傲，刚开始被她这么貌不掩饰的夸奖还感觉可不好意思，后来就慢慢习惯，也能理解了。
她的儿女虽多，却都不常在身边，惹是生非的时候多过膝下承欢的日子。孙儿们长时间生活在城里，也不主动喊她奶奶，而我跟她亲近，她也待我很好。姥姥去世的时候，赶上我们学校期末考，爸妈没告诉我她去世的消息，我也没能见她最后一面。
（三）
时光如梭，我们慢慢的长大，家里那些和蔼慈祥的长辈逐渐离去。在享受生命中多彩时光的同时，我心怀感恩，感恩亲人长辈赋予我美好的生命，也满怀期望，带着他们的希冀让自己过上更丰富的人生。
在很多世界级的文学名著一些作家写下他们认为的生命的意义，生命的崇高、珍贵、不可亵渎，还有生命的美好、传承、无限延续……
如果你问我：“你怕死吗？”我会很诚实的告诉你，我怕！而且怕的要死！世上有那么多美好的事物我还没见过，有很多想经历的事我还没做过，在有限的生命中我想一点一滴地去实现它，完成它。
