今年我二十七八岁，我想我终于到了这个我以为还需要等很久才会到的年纪，然后我以为等很久才会在这个年纪发生的事却依旧还在等。我在等什么呢？

我长得一般，收入一般，家庭一般，但我总以为我不是个一般人。我在等待着最好的自己以及那个最配的上自己的最好的人，即使我不是一朵兰花但最起码我可以成为一朵小雏菊，但是抱歉，我只是一株狗尾巴草。

一度我觉得挺对不起自己，所以我努力的照着兰花或者雏菊的样子生长，然而最后的结果是我变成了一株长歪了的狗尾巴草。渐渐的我在一片陌生的土地上扎下了根，遥望着前方那些鲜亮的花儿们，不时地回头给那些正宗的狗尾巴草们一只白眼。就这样，我成了最尴尬的那一抹存在。我的周围零星地散落着许多我这样长歪的狗尾巴草，我们之间也彼此唾弃各自的存在，就像我们都知道自己有多么丑陋的内在一样。

小时候我说要找一个“这样的人”。直到现在我耳听眼见过了太多的故事，我要找的“这样的人”也一直在随着故事的变化而变化。我已经变成了一个老姑娘，但是我的想法依旧鲜活、热血。它们像水一样流动，横冲直撞般朝着未知的方向跳跃着前进，我企图控制它们的方向，或者试图驾驭它们，但是我发现那是一种自杀般的行为，我意识到了我不能杀了我自己，那是我的灵魂。

就这样“这样的人”变啊变，我等啊等。而他们曾经是这样出现在我的脑海里的。

清新的衬衫先生。我曾经用心的等待过他。因为他总是穿着白衬衣，衣领的折痕永远整齐干净，普通利落的短发，棱角分明的脸庞，在我的前座，或者隐匿在学校某个教室的一角，等待着我去发现。我从青春期开始等待他，只等他，在忙忙碌碌的学业中由中学等到大学，有几次我以为我找到了他，但是当我尝试着靠近他的时候，我发现那都不是他，于是我选择继续等待。等他的过程我开始期待起他的才华、他的能力，我觉得也许衬衫不太适合他了，也许我变化了，总之一切都不是我想要的那个样子了。

等待成熟魅力的“长几岁先生”是因为我发现自己开始对人生有了更多的幻想。“长几岁先生”永远要比我长几岁，我期待他带着我游弋于各种闪闪发光的海洋，或者可以为我科普那些我未接触的点滴世界，他总是一副从容不迫、尽在掌握之中的沉稳模样，温柔细致，有礼大方，在他的眼睛里你可以发现肆意流淌的有关于你的波光倒影，工作的间隙，我等着他，也许是我的下一任上司，也许是前辈的朋友，也许他也正期待着我们的相遇，在那些美好的让人溺毙的温柔之乡。

然而我没有等到他，也从未遇到过他。我遇见的人都跟他有着千差万别的模样，有人劝我放弃，有人介绍以前的衬衫先生给我，婉拒之后的我发现一场等待就又这样无疾而终了。

再后来，我到了二十七八岁的年纪。社会告诉我，长辈告诉我，我该结婚生子了。我问哪一条法律写有明确规定，哪一项条例写着违背规则，如果有的话我一定做一个知法守法的好公民，天知道，我一直是一个胆小如鼠缺乏安全感的“小人”，框框之外的事，我是不会做的。但是并没有，这一切都是他们的教条经验之谈。或许，好吧，如果我等不来一个自己“想要的人”，那么我等一个可以结婚生子的人，也是可以的。

这个可以结婚生子的人，要有房有车，最重要的是他要和毛爷爷打的火热，才不枉为可以结婚生子的人。我开始跟很多可以结婚生子的人见面，我们交流很少，游离于各自生活圈子左右，有着最疏远又最亲密的关系，从不说贴己话却又通话最多，直到有一天，我看见了这样一个故事，没错，就是看见：

那是一段分娩的视频。丈夫陪伴着即将临盆的妻子在水下分娩，生产的阵痛折磨着这位新妈妈不时的呻吟，夹杂着无奈的隐忍和不停的哈气，丈夫的手始终紧紧的握着妻子的，没有任何多余的言语，用亲吻鼓励，以相拥支撑，孩子最终顺利生产的那一刻，二人望着怀里的孩子，我却从孩子的眼睛里望到了丈夫和妻子。世界上最好的爱就是陪伴。

很久以来我们习惯了长大，习惯了长大之后的一系列理所应当的发生与发展，我们似乎忘记了我们为什么要长大，为什么要结婚，为什么生子，我们只是在沿袭亘古不变的真理，却忘记了那个最接近真理的理由，我们需要陪伴。

我不为结婚而等你，不为繁衍而等你，我懂你，自不必言说，你知我，自不必啰嗦，在最枯燥无为的琐事中，照见最有意义的生活。如果我们之间有爱情，那将是最好的陪伴。没错，我依旧是那株长歪了的狗尾巴草，但这并不妨碍我们互相陪伴不是吗?如果等待是一场无妄之灾，那我注定要在这场等待中将自己燃烧殆尽——等你。

如果注定要做一些改变才能等到你，那么最大的改变就是不再身为一株长歪的狗尾巴草而急于改变，不会因为是一个人而匆忙赶路，但如果可以，你来我身边，也做一株长歪了的狗尾巴草吧。