01
听着约翰列侬的一首《Hey Jude》，歌词是写给自己女儿的，但真挚的情感，动听的旋律勾起了我内心的情绪，想起了以前喜欢的女孩。
人有时候有点作践。得不到的，总是寝食难安。轻易取得的倒不珍惜。我的就属于没得到，一直念念不忘那种。
之前晚上每次找她聊天时，心里老是扑通扑通跳。在想，她也许在学习呢，忙别的呢，不打扰她。保持着风度和理解，最后，把打了N多字的心里话删掉，改为“晚安”二字。
那种像肾上腺素都要迸发出来又戛然而止的感觉，从炙热到冷却，反反复复地折磨一个人，止不住地疯狂想念。
真的喜欢一个人时，就像个傻瓜，想知道她现在的一切。
电影《他其实没那么喜欢你》中说：“我想你，我想立刻见到你，我想你布满我的眼睛，想你分分秒秒。”
记得刚认识的时候，她还在我QQ好友的一列，偶尔聊几句，有说有笑，有分寸感，保持着熟悉却又陌生的距离。
我悄悄翻看她的空间动态，想找出可以匹配本人的照片，嗯，还好。好感油然而生了。活泼，自信，热情是我最初定义她的三个词语。
喜欢总是隐藏不了的，欲盖弥彰只会愈演愈烈。
在微信上给她发消息：“对了，博物馆最近有新展览活动，要不一起去看看吧。”她回复：“好呀。”那时，我内心笑出了花，也许是觉得现实的距离越来越近了吧。
那天她身体不舒服但还是出来了，腿还崴着了。我时不时搀扶着她，那是我最接近她的时候，同时内心很感动，下着雨外加身体不适还来赴约。
之后，我们聊天频率增多了，变得活跃起来。基本是每天都聊，经常分享生活的趣事。两个人会认真地讨论一部电影或者一首歌背后的故事。
那一瞬间，觉得自己很满足，把她当做了唯一，而且把她列入我的通讯录星标里面。
和她相处的时间里，网上聊天占了大部分。我每次主动发消息给她，俗套地问“你在干嘛呢?”、“晚上回去了吗？”一句话里压抑着内心所有想要倾泻而出的话，包含着一种期待。
但是期待过满，就像抛物线一样，直线陡降，从炙热到冰冷，处在两级。我死死盯着手机屏幕，看着消息灯有没有变成绿色。
到了午夜，若是漫长的等待后依然没有回复，我便会准时准点回复一个：‘晚安’给她。
静下心来想想，过度的示好或在乎也意味着关系的不平衡。就像天平一样，我不断地施加砝码，另一边在倾斜上扬。
03
她其实没有那么喜欢我，只是把我当做朋友罢了。
不知不觉的错位感让我变得慌乱。我从言行举止上的种种猜测和推断，是自己的幻觉，是我所以为的那样。
直觉有时候很准确，从不让我失望，因为结果同样让我失望。
有一次我和她一起逛街，一只手握着饮料，另一只手拿着打包的吃的，最后走到了一个大学的操场，那里很安静。我们坐下来聊了有三个小时。
“我对你没感觉。”她仿佛用尽了全部力气说这句话。我听到，不意外也没有沮丧，内心很平静，想要保持沉默。在结束谈话走之前，我还很善意地挽留，但我知道无济于事。
晚上回去的路上，我看着霓虹闪烁的灯光，雨水滴落在脸上，有一丝丝凉意。回去的路我走了好久好久，一个人也许真的走不完......
我尝试着翻看她以前的动态，留言和照片，试图拼凑起完全了解她的样子，自作多情的样子也是这么的认真，再想想鼻子一酸，想要爱情真特么难。
想起上高中时候，谁喜欢哪个女生就敢大胆写信表白，那么直接干脆，看似单纯，但这种勇气伴随成年之后变得愈加无力，甚至是自卑。
印象最深就是和我同桌倒垃圾，每次都会讨论到你喜欢哪个女生？互相交流一下。他一脸懵逼，总是乐呵呵地哼着歌：“董小姐，谁会不厌其烦的安慰那无知的少年。我想和你一样 ，不顾那些所以，跟我走吧， 董小姐。 ”
多想肆无忌惮的在青春里风风火火谈一场恋爱。后来你会发现，都害怕了。害怕被拒绝后的尴尬，不想投入精力了解一个人，心太累。所以，真的不如过去，越长大越孤单，不会那么热情去对一个人不求回报的好了。
04
可能每个人的青春里都会遇到一个喜欢而又不能在一起的人吧。有人选择默默暗恋着，有人选择主动放弃，还有人选择傻傻坚持，相信总有一天会感动到她痛哭流涕。
那么我又属于后者，痴情且执着。
在被拒绝失落24小时后，我安慰自己没事，还有机会呢。然而想像过于美好了，爱是有期限的，当那个热度降到冰冷，慢慢爱意会消散，湮没在时间的长轴里。
心里会出现两个我，一个让我尽快放弃，另一个让我坚持再去尝试。慢慢变成了一块心病，时不时刺痛我，重重压在心口，是个死结。
现在，我想明白了：谁也没有义务对谁理所当然的好。两个独立的人，当一方试图百般的讨好，只会换来卑微的爱和窘迫，对等的接触，旗鼓相当的爱情才能维持更久。
前几天坐在回老家的大巴车上一直听歌，有几句歌词是这样：“关于郑州我想的全是你，想来想去都是忏悔和委屈。关于郑州我爱的全是你，爱来爱去不明白爱的意义。”
大概等不到的人，忘记就好了。
