成就感，十分的努力这些词语这两天一直在我的脑海里徘徊！
因为缺乏成就感，所以一直处于失落的状态，因为没有十分的努力，所以一切都没有想象中的那么的成功。
不管是成就感还是十分努力，都是跟个人成就或者说跟个人成绩有关，也就是走出校园走入社会后的个人的成绩单。到现在为止，好像还没有交出自己的成绩单，或者在某一方面能够有引以为豪的事情值得自己去回忆，导致即使到现在了还是茫茫然的状态，心里有一种莫名的空虚。
想想年初自己给自己设下的目标，发现我现在在自己的这个目标上停止了前进，我说要给自己的工厂制定一个能够用于生产销售一体化的系统，我做了有三个月了，现在工作上也面临了这方面的问题，这时候也是我的系统能够发挥作用的时候，可我发现自己退缩了，在别人的各种质疑面前退缩了。
有时候人不是败给自己的坚持，而是败在面对他人的评价时的一种回避。
在作品还没有面试时，就已经为自己设置了各种无法成功的障碍，在作品还没有正式跟大家公布时，就退缩了。有一种恐惧成功的影子在背后笼罩着我，我不知道自己是什么时候形成这样的思维或者开始了这样的行动，总之这种阻碍自己成功的力量一直控制着我，让我不知所措。
在我身边的人看来，我可能很聪明。但是我的聪明只能我自己懂，他们看不懂，他们也听不到我的表达，我对自己作品的表达，我的表达方式只有自己明白，他们都不明白。
这就是我的缺陷，一种无法面对公众的恐惧，一种无法面对自己成功的恐惧，一种无法面对自己内心的恐惧，我不知道这种恐惧从哪里来了，只知道我可以做到某种事情，但是我无法做到让自己的作品被推荐出去，也无法做到让自己的作品作为一种产品拿来销售。
这里面可能存在的因素应该是用语言表达自己吧，当推荐自己的作品的时候需要表达自己，当销售自己作品的时候也需要表达自己，我无法做到正确的表达自己，所以恐惧表达自己，以至于让自己一次又一次的败给了自己。
永远躲在自己内心的世界里，觉得自己什么都能做，实际上可能什么都没有做成。
我的所谓的成就感也就只有自己能够感觉到的某些成就感，而无法面对大众我没有任何的成就感，因为我不敢大胆的表达自己甚至不愿意去表达自己。
因为长久的生活在自己的世界里，所以一直在自己的世界里徘徊，面对外界的他人的世界的时候，总是有很多的不适应，有很多的抵触，有很多很多的不自在。
当自己的所有的道路都是以他人的感受来做出判断的时候，发现走到现在，我可能已经离真正的自己越来越远，当想从当下拉回真正的自己的时候，发现需要花费很长很长的时间，因为我已经离那个真正的自己走的很远很远了，要想回来也需要重新走很远很远的路。
小时候幻想自己是一只可以飞的很高很高的风筝，随风漂流到自己愿意去的地方，可忘了自己是被一根绳子牵着，总有一天需要回到自己的故里。我这只风筝被放了很远很远，现在想回到自己的内心的故里，也需要很长很长的时间才能够回到原本的位置。
我内心有一颗种子在发芽，慢慢的成长。我知道自己需要某种成就感来支撑我自己的一生，却一直苦于没有真正的做回自己，找到自己最初的成就感，找到自己最初的那颗种子。
内心的莫名的悲凉，总是不经意间关顾我。我一直以一种积极的想法让自己保持乐观的心态，却无法掩盖自己内心的消极。
每天都在对自己说接纳自己，每天都要对自己重新认识。每天都在不停的挖掘自己。
我发现自己不知道的事情还有很多很多，每天都不知道自己内心的真实想法，也不知道自己该走向何方，所有的当下都是这么的迷茫，我能够做的就是让自己接纳自己的这种状态，接纳自己现在的样子，接纳原本应该有一颗优秀种子的自己。
对自己说一声：加油，亲爱的！
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
