曾经以为自己过的痛苦，知道越长越大才明白每个人都有每个人的苦，并不只有我一人徘徊在痛苦边缘。
家中二女，我爸一直希望我是个儿子，上面已经有一女了，生出来却不尽他意。一度瞒着我妈想把我扔了，好歹我妈把我守住了，自记事起就整天听那些邻居们说你爸妈不要你，你是你爸妈垃圾堆里捡来的诸如此类。
我总觉的我爸不爱我，小时候的我对他除了恐惧就没有其他感情了。从小到大跟他跟我妈的无数次吵架我都看在眼里，看的多了就已不劝架无动于衷。那是小不懂，只看到我爸推我妈到地上两个人互相往对方身上扔东西邻居们都在看热闹，我看到我家跟别人家父母和谐相处的情景不同总有些失落。
较为深刻的一次是他俩又吵架，我正睡觉，我爸推着一大堆垃圾往我睡觉那屋里到惹得我起身就吐，腐烂的香蕉皮乱飞的苍蝇不明状的液体流露出来形成一股恶臭但他还没有罢休接着把一个烂掉的西瓜往我墙上扔留下红色液体在墙上残留…
干不好什么事情就挨打，刷碗没刷干净被我爸用双手按进充满油渍洗洁精的盆子里猝不及防猛呛一口后来导致自己身上有一点油腻的东西就满脑子想着洗洗洗强迫症似的逼迫自己保持干净。
随着我越长越大吵架的次数也渐渐少了，我一度以为关系他们关系缓和了，可事情总不是我期待的那样的，到我九年级时他们又一次吵架，我爸拿着大铲子往我妈身上打那时恰好发小也在，以前对发小说过但她没有看见过她不相信那次看见了相信了我说的话，我的脑子立刻像冲了血一样猛推我爸骂他我真是受够了，把发小打发走了我妈一个人做在沙发上哭，我给他们跪下哭着说我求你们离婚吧离婚吧这样都好过接着我爸就给我来了一脚拽着我向门外拖打起了我嘴里不断骂脏话。
他的拳脚如雨点般向我袭来，从小打的次数多了已经麻木，心里除了绝望就没有什么了。我恨他，这个是家里的希望又给家里绝望的男人。
我爸是个生性暴躁的人，一点就燃，我妈则是怂的类型，什么事情自己担着。
他们自我小时就这样不会考虑给我带来什么样的阴影。打女人的男人是垃圾。我怎样？说我爸垃圾
总是把没教养当做有气场。
这些年我小心翼翼的对待每个人不敢把感情依附在上面否则裂痕就会存在。
我的家庭就是这样我将它叙述出来是为了提醒自己以后不能这样不能一时心软像我妈一样找我爸这样的男人仅已对以后的自己一个提醒。
今年高一，开始的新人生。
我的生活还在继续，前方有些模模糊糊的灯光忽明忽暗即使一片黑暗还是要向前继续摸索。
