写下这个标题的时候,很爽。
写下这个标题的时候,距离6月18日结束的故事疗愈师养成工作坊已经过去一周的时间了,每天看群里的小伙伴们分享自己的复盘,迟迟不肯动笔,我在等什么?
直到6月22日,这个故事出来,我终于可以动笔了。
故事引发故事:不敢自由表达真实的自己,我憋屈死了
6月22日早上,在故事疗愈师群里,我看到了慕容老师分享她用刚学会的塔罗牌尝试着接纳儿子,换一种方式跟儿子互动。
她在听到儿子说自己因为老师罚抄古诗、因为成绩不好讨厌老师时,她没有像以前儿子这样说时反驳:
老师为你好啊,怎么怎么地,怎么可以恨啊,讨厌啊之类的。
她说:
我让他尽情的想说就说 ,8岁的小家伙还是有些保留。(感受到怨恨老师,我先接受孩子可以恨老师,不急着把他的想法改过来。)
当时我也有站在老师的角度回应一下他,可他还是觉得活该老师。。。。
于是我就放弃改变他的想法 ,就一起翻书跟他一起读。里面说到一句话就是比较触动我们的,男孩子在伤心的时候是不能哭的,不能流眼泪的。我就马上跟儿子说,在你心情不好,伤心的时候,想哭的时候就哭吧。他回:你以前不是说吗,男子汉大丈夫流血不流泪。
是的,我说过 ,以前我不懂,我也不知道,为什么老说这句话,所以现在我知道了,以后你想哭是可以哭的。。。再次被传统鬼道德绑架了。。。里面说的很多,儿子不懂理解没理解,他说 ,说的很对。
我看到他的底牌是“单独”。
我没有告诉他,我心里有数了,我现在能做的是,做好一位妈妈的角色,给他多一点爱。我也相信他会长出力量爱自己的单独,而不是孤单。
看着慕容老师的故事,我眼泪在眼眶里打转,想起前一天的Leo。我回应慕容老师:
Leo 期末三科成绩294分,他很开心,他说妈妈我好开心啊,我就是想笑,然后他去哈哈哈哈傻笑,我就跟他一起笑,他说:我怎么这的厉害呢?我说:是啊,你怎么这么厉害呢?他在家里吼着“我的太阳”,我看着他笑,他过来抱我,仰着脸看着我,我就去亲他的脸。我觉察到我全然的接纳他的开心与愉悦。我居然没有哪一刻想说:不要骄傲,或者再接再厉、继续保持之类的话。于是,我跟Leo 说,发现我能全然的爱你,我也好开心啊。
很久以来,我都被教导:胜不骄、败不馁。很感谢Leo,他教会我:我就是要哭着面对失败,笑着面对成功。
“我们不需要那么多规条、准则,全然地活当下就好。”怡萱老师回应我。
是,对我来说束傅我的可能还不仅仅旦那些规则,而是别人的回应。读书会和书写带给我最深的影响就是让我活得真实而坦然。不藏着掖着的除了自己的缺点和劣势,还有允许自己展现自己的优秀和卓越。不再为展示自己的好感到不好意思或尴尬。
我在群里回应,我以为这是我现在真实的状态。
然而,又一个故事疗愈师宋晋老师分享出了她的故事。她说:
不再为展示自己的好或者暴露自己的不好而不好意思或尴尬或羞愧
——我在展示自己的好时就会低调的收敛,害怕一翘尾巴就露出了屁股。这种模式,让我不自信,不痛快。
没有尽力的去活,又让我充满自责。
细想来,都是因为小时候妈妈总跟我说,别那么爱出风头,枪打出头鸟。
每次我要伸出头时,都会本能的往回缩,怕被更厉害的人攻击到,怕自己“浑身没有二两鸡毛沉,还得瑟”。
那种不自信,收敛谨慎,让我无法自由自在、天马行空。
天知道,每天我脑子里会冒出多少泡泡。那种行动力和自信心都被这个声音限制住了。
我怎么可能能做到!
支持孩子去努力实现他的小小愿望和梦想,这是多么重要。而不是一次次的以怀疑的眼光和不屑的口吻告诉TA,想那么多都没用,最重要的就是别耽误学习。
去tmd好好学习,天天向上。
我天然就知道自己喜欢什么口味,我就是想自己去尝试,我就是想怀着好奇去体验未知,哪怕失败也是“我”的失败。
你们的那些经验,也是你们的局限,成就了你们,也制约了你们。
而我,不需要你们去定义,我要用自己的脚来丈量世界。
作为孩子,真的需要一份懂得和允许。而不是用爱绑住ta的翅膀,然后又叹息ta怎么连我都不如。
这一刻,突然觉得自己心里的那棵大树被憋了好多好多年。
那种只能偷偷长,担心一被看见和关注就长不高长不好了的感觉,让自己不敢肆意生长。天知道这棵树的灵魂有多想野蛮生长、肆意蔓延,那种想要妖娆多姿、枝繁叶茂的心有多想要冲破束缚重获自由。
不敢太优秀,因为站的高摔的重
不敢太优秀,因为你会为成功付出惨重的代价
不敢太优秀,因为背后会有一堆人等着指指点点你露出来的各种瑕疵
不敢太优秀,怕有人说你也没什么了不起的,不就是这两把刷子吗?
长久以来,活在了“不敢太优秀”中,于是就不上不下温温吞吞的这么多年。
不甘心,不服气,虽有动作,但始终未尽全力。
这一刻我坐在医院里用手机自由书写,旁若无人,委屈的流下了眼泪。
我终于明白了为什么我不敢太优秀。
看到这里,我泣不成声。我感谢大家的回应,感谢宋晋老师的好故事,她说出了我内心深处的呐喊。当我如是的表达自己的感谢、说出自己此刻泣不成声的状态,宋晋老师说:
看到你泣不成声,我越发泪水横流[流泪]
被懂得,被珍惜[拥抱][拥抱]
这么多年,就好像躺在了一张无法伸直的床上,憋憋屈屈,蜷蜷缩缩,一舒展就得被迫调整姿势。
此刻,我看见了那张床,慢慢起身,穿起跑鞋,去寻找一张宽大舒适,任我可以乱蹦乱跳随意折腾的自在床。
我于是痛哭,开始自己的书写:
在工作坊看到那么多受苦的灵魂,我怎么可以写自己的开心愉悦?当别人正在笨拙的开始练习的时候,我怎么可以说我已经做的很好(虽然我也是经过了很多次的练习)后的感悟?
哭声中、书写中,我拥抱回了那个难过时候不敢大哭,开心时候不敢大笑的自己;拥抱回了那个看到别人难过就觉得自己不应该开心的自己;拥抱回了那个一表现优秀就觉得尴尬和羞愧的自己。
后来,我看到很多人的回复,不敢太出挑,不敢太漂亮,不敢让自己鹤立鸡群......
我相信,他们也在看故事和诉说自己中拥抱了一部分自己。因为:
故事里,我就是你,你就是我。