前言

是的，是我，没想到隔了那么久的时间，可能是工作太忙，需求扎堆，下班累的只想刷视频肝手游，想着其实到了17年，貌似也没有啥说的了，要说什么呢？自己游戏技术退步了？以前lol能打到白金，现在连个黄金都冲不出去了，打五局手都要疼的弯曲不过来？也可能还有很多要说，昨天看了个电影，不知为啥想到一些遗憾，或者说，如果，真的存在时间线理论，另一个时间线的自己，是不是追到了初恋一直到现在？我不知道，似乎初恋成为了我心里的一根刺，一个我甩不掉的执念，一种回忆过去的借口一般，深扎在我的心中。我很感性，我也不知道我的优点是什么，此前引以为豪的“记得”，如今随着年纪越来越大，似乎很多事情都快不记得，什么事情都只能用备忘录，聊天记录去记下那些需要记住的一些事情，那些残缺的片段，似乎无法缝合，但是却又连成一个一个疑惑，希望去问对方，去寻找那过去的答案，但是我又知道，我大抵，是无法得到解惑了，就这么怀着疑问的人生，从开始，走到末尾，我也不知道我这过的算不算好，快31岁了，没能达到月入过万，朋友也越走越少，我认为的过命的兄弟应该不会再有，别说妻子，连女朋友也没有有过，然后自己变成市场让任人砍价的商品一般，去任人挑选，感觉走到这一步，估计跟我之前一些行为，应该收到的惩罚吧，不知道豆豆现在还在不在，我在初中不好过，把这个踢猫效应，反应到这只狗狗身上，我认为是我的不对，目前家里有一只中华田园犬，已经养了快7年了，我想如果这个又是恶意丢弃的话，想必，我也会遭受那天罚罢，所以，我生气的时候，也不会狠狠打它了，只是会让它过来，拍它脑袋几下，作为警告了，其实我有鼻炎，我是对狗毛，猫毛还是有点过敏的，一般是不会让它来我的房间的，但是现在天气热了，它要进来，就进来罢，只能说回家，要去适应这个狗毛的节奏，这个是没有办法的事情了。不过也是我要背负的宿命。

17年

这期间我因为想找对象，我又又又又经历了一次网恋，当时什么情侣空间，什么王者荣耀买皮肤，甚至她，不对，是他要吃饭我都给转微信了，其实他玩宫本武藏，玩猴子，兰陵王的时候，我大概率就能猜到真相了，但是似乎我像在寻求安慰那样子骗自己，那种急于找对象的迫切心态，那种急于求安慰的心态，导致我一步步沦陷，只是到最后发现自己的钱已经无力去支付的时候，我选择了摊牌，去获取那个本应该就获得的答案，从而让自己的内心安静下来，此后，9月份，我支援了200的，我那个，兄弟伙，那个他结婚，我上了500，他认为很少的“人情”的兄弟伙，在电话里说我其实选择这个培训机构就不对，才一年而已就已经找不到工作，烂了大街，别人找得到我找不到的原因，其实我就是个废物，等等，我在汉口火车站的硬币结果也似乎在告诉我这个结局，也在嘲讽我这起落的命运，他说他那医疗器材缺个人，让我去面试看看，我想既然已经走到这个地步，我在家里也无法继续做挨踢业了（我其实想去我家乡的微果的，但是不知为啥就老已读不回，可能iOS开发真的就走向末路了，它估计收到100个iOS面试者，估计就是百里挑一，选妻子吧），那我索性，也就去他那里面试看一下，走一步看一步了

关于他

他给我的印象我现在还有，虽然不知为啥，他已经拉黑了我，在我送的人情钱都没有还给我的前提下，他把我拉黑了，不过无所谓了，本来就没啥兄弟伙的我，自从17年到18年发生的事情之后，我也对他没有多少好感了，500块也不多，毕竟我目前还不至于那种缺了这500块我会愁的不行，毕竟单身，已经没有啥值得自己忧愁的了。说到正题，他，厂长之子，不过向往更好的奋斗发展，所以之前开了个静吧，但是我从他做事的角度，风格，感觉有点懒散，再加上我看了中国合伙人，最好不要跟关系很好的朋友做生意，我最终放弃了来他店子里，我去省会做培训了，最终他还是把那个店门面盘出去了，说是跟几个合伙人起了争执，这个我也没多关心了，总之，他去了一家医疗器材公司，提着一个挺商务的包包，做起了销售。有个漂亮妻子，有个我认为是属于A区域的房子，120平米，我去看过，确实很大，三室一厅的房子，双开门的冰箱，如今已经有一女一子两个孩子了，属实我认为的人生赢家，我却还在谷底，我确实没有什么资格对他说三道四，但是他的出现确实让我明白了“会哭的孩子有糖吃”，他的长袖善舞确实让我体会到不少东西，我认为我走到现在这个地步，我会哭，但是我确实哭的没他那么会，那么优雅，喷人的时候义正辞严，慷慨激昂，仿佛正能量就是他，但是看做事行为，我不太适应的两个东西，一个是双标，一个就是委屈，所以他触及我内心的双标，我确实看的有点不太舒服，但是我又不能明拍摊牌，只能打马虎，所以到最后，还是只能解散。 然而我还是嫉妒他过的比我好，虽然他每天喊着信用卡欠了不少，可能就是因为他一直在喊，一直在合理的哭，老板娘很中意他，我却只能像个瓜娃子一样就这么看着，看着他的房车妻子，两个孩子，还在一边鼓掌，还有个让我记仇的两件事就是，一是他要个二手过度的显示器，我说我表姐有，然后他想买，问价格，我记得我说的是150，他说要看截图，我就把表姐发的图片给他看了，然后后续他就在里面打字，没有经过我任何同意就在里面扣字，还打折，要折扣，100卖了，然后我免费的士来的士去，包运费给他送过来，他还在那里埋怨这个显示器分辨率很差啊，还不送电源啊什么的，拜托啊，你砍了50，我表姐难道不生气吗？给你一个裸显示器就就不错了，剩下的电源就麻烦您老自己去弄吧，还抱怨这那，第二次就是税务发票的问题，怒目圆睁的表情我到现在都还记得，事后他又找不到解决的办法，还在那里大放厥词，说他们楼下附近的就能做到，结果呢？这两件事情导致我后续再有任何能帮忙的事情，我都不会提出来帮忙了，知道我都沉默，他那么能，让他去找别人吧，厂长的儿子么，人脉还不到处跑，而且他父亲厉害，之前混黑社会的，我惹不起，惹不起，他厉害，怕了怕了，拉黑我也好。

关于工作

我不知道最后事实的真相是不是，他苦心劝说boss lu 让他留下我这个形象差，长得丑，气质不佳的人做事的，总之我进来了，距离我家大概公交加步行半个小时的路程，来到我做事的单位，因为是医疗器材，所以刚开始的工作，就是熟悉会社销售的产品，健之素----对，我记得是这个牌子，主要是这个牌子，还有其他的例如无纺布，生物酶，不过新华的产品我没机会熟悉，我主要是看他主打卖的，例如泡腾片，手消毒液，邻苯，这些医院消毒器材，然后就是当搬工，搬搬货，其实就是搬货，打送货单，送税务发票，收快递，这些类似于点文员的工作，是的，很遗憾，我似乎在销售医疗器材上面没有任何优势，我也不知道怎么去跟医生打招呼，我也知道销售是最锻炼人，是让人从陌生走到熟悉的那种渠道，但是我不知道是我自以为我面子甩不开，玻璃心，还是咋的，我这第一步我永远我都放不开，正因为我放不开，导致我直到离职，我其实都还只是个搬工，搬货，盘库存，送送货单，税务发票，然后让我这个朋友做我的师父，让他带我，就这样子上下班，一周休息一天半，这么吊吊打打的这么过着，在这里我快活算是快活了，因为早上9点到9点半才来，早的话11点半就解散了，下午开心的话2点钟来，不开心直接到两点半甚至3点才来，然后下午5点，5点半就又解散了，这一天就没上几个小时，一个月工资感觉还挺高的，1800，加补贴，只要把话费单子和公交车卡的单子给出去就可以了，可以说非常惬意，似乎没有比这个更惬意的日子了，基本上没什么事情，发发呆，看一下东西，就可以锁门上下班了，非常的散人般的生活，除了我好面子带不来业绩，我屡次下县城，屡次都在混，在打酱油，这点比较尴尬，上下午都不知道自己在干啥，就像在摸鱼一样找不到方向，一遇到销售产品我就尴尬，似乎还逃不开上一次去做英语培训销售的时候，那家长的态度，那种从陌生到熟悉，打破尴尬的方式，我一直找不到解决的办法，这锻炼人的销售所以我从开始，我就没有能学会，这是我一直感到遗憾的，我也知道销售是最重要的，但是我始终因为我的一些原因没能学会，最终成为了我一块心病，然而这样子没有提成的工作我最终因为考虑到谈恋爱，结婚，最终我还是要交出答卷，离开，所以，我在8月份，提出了离职，毕竟，虽然快乐，但是无法一直长远的，永远的这么做下去，我可以保证内勤，但是我无法保证公司万古长青一直带着我，我这个带不出来业绩的，有点尴尬的角色，毕竟到后来我都2200了，这支出也不小，我只能离开，既然我会iOS，索性自己就再坚持一下，进行第二次出师北伐省会，当然这第二次北伐，就要到下一章了。

矛盾

既然会说到这个兄弟伙，其实还是有矛盾的，双标既然提到了，肯定就会说后续发展，他每次说我迟到，9点后才来，我为此作出过改变，但是他说完，各种9点半，9点20之类的，因为钥匙在他身上，秋天虽然体验过春夏秋冬，但是最终后来还是有点热，那就是秋天在外面被蚊子咬，冬天就在外面冷的直跺脚，一会儿说他去医院了，去医院了能不能跟我说呢？能不能先把钥匙给我呢？怎么滴，考验我恒心啊，但是我不认为全是，所以我也不想全相信了，其次，他说冬天夏天从来不开空调的，要吃苦精神，结果呢，我永远都记得到夏天了，一进办公室还没一会儿，就把空调打开了，我内心有很多话想说，但最终还是陷入了沉默，还有次去县城面包车，我对钱这个不懂，对面包车这个价位也不懂，我就说这个价格运送还行，毕竟下雪天，下着雪，很正常，但是他却恶狠狠的说，这么贵你难道不知道啊，我作为徒弟只能虚心学习了，然而，他在结账的时候对老板娘笑眯眯的说，哎呀这面包车司机师父价格还可以的，大冷天，大冬天的，还帮忙把东西送进去，我心里表情更加复杂了，所以到最后我忍不住了，最后还是摊牌了，认为言行不合一，这怎么做下去，这样子当我师父，那我这个徒弟也只能有好学好，有坏学坏了，只能如此了，最后只能待不下去只能离开了，虽然离开的原因不是因为这些，但是也明白之后，虽然是朋友，但是最好还是别一起共事，这是我内心的感受了，还有后面做标书，因为一些事情来回奔波，我其实没什么事情做，想去网吧打两局，但是也因为一些原因，只能跟他一起这么写着，到最后也不知道几点回家的，也怪当时自己没钱了，那时候北伐省会，钱可谓是一点都没省，那个挨踢公司说的补贴，也没到位，到了次月才有，次月又不依赖这个了，所以就很麻烦这种事情，所以只能记录下来，表达一下自己若有若无，无聊的感慨了，因为在这里其实我也很尴尬，每个月发多少，我就全部用光光了，基本上没省几个字儿，还得游戏搬砖，不搬砖很多时候自己想买点东西都没有钱，因为那时候家里就只有自己，电费水费燃气费都得自己交了，那种一个人住两室一厅的小房子的感觉，自己偶尔把卫生打扫下，那种感觉，但是确实剩不下什么钱了，所以很尴尬。

其他事情

跟家里人闹了矛盾，我心情也十分不好，我就基本没去妈妈那边去吃饭了，话也不想说一句，就每天去搞头发，就是我前面头发一直长不出来，没有任何苗头，妈妈看理发店有个药水抹了就好些，然后就开了一个疗程，白天晚上都要洗头，要用那个刺激头皮的锤子锤自己的头皮，然后抹上药水，等药水吸收到头发里面，这样子的操作，做了一个疗程，从照片上来看，头皮上的炎症确实消了，之前头顶总有红一块的位置，感觉就是头皮发炎了，但是跟理发店的老板说我可能后续又要重回挨踢界，想必这头皮怕也是保不住了，他也只能感慨一下，最后只能这么不了了之了。到最后我现在前面头发应该是越掉越多了，估计再也长不出来了，所以这个，应该是我，很大原因是我找不到对象的原因了，我就犹如那种贱卖的打折的都没有人要的商品一样了。不过有一说一那时候自己的意志也是真的抢，那时候大雪天，到了那里都七八点了，还是坚持在弄，弄完了然后才回去，还搓着冻冻的手，去游戏搬砖我也是佩服，然而我的工资确实赢不来新的变革，网费，网费我确实交不起了，我就狠心直接把当时家里人花了6到7千买的笔记本直接100卖了，然后把家里翻了个遍，零零碎碎500多，总算把网费交了，当时还是不想跟家里人掰扯，当时家里底下的门锁还换了，我当时生气，直接把钥匙都丢了，他们就在下面愣愣的站了半个多小时，我当时还贼开心，更开心的是，之后又换了门锁，他们又站了半个多小时，这个意外就是那么的猝不及防。然后自己在办公室无聊，又没考虑学其他的东西，就在办公室里肝手游，看动漫，玩交友软件打发时间，总之就没用到正题上，细想一下，这算不算浪费时间的，事前浪，事后又后悔，次次都这样子做，已经是不成熟的表现了，交友软件玩了一堆，之后留下一个00后小朋友，一个95后的道姑，似乎已经没有任何印象了，可能qq是我的照妖镜吧，有人看了我的qq空间，直接把我拉黑了，有时候拉黑就是那么的莫名其妙，可能正是因为这一些莫名其妙，我也习惯了，导致我后续跟女孩子见面，我对“钱”这个问题就显得特别警惕，既然上涉及到大量钱的，我基本就直接拒绝了，毕竟才见面没到24个小时，就让我这么上心的付出，之前吃了三四五六次亏了，我已经麻木了，爱咋咋地了，安静开摆了

事后谈

我记得17年，那年秋天我体验了一次9月体验春夏秋冬，我记得那时候S赛16强就在武汉举行的，我记得那一年还看了半决赛，为RNG可惜，为WE输给三星也很可惜，记得那时候WE输给三星，那天我刚好出差去了省会，到了地儿发现比赛已经结束了，那时候就在感慨，可能冠军只是一个梦想，梦醒来，只能各做各的，毕竟生活还要继续，然后18年，我感觉S7WE队服很好看，我还特地买了一件来传传，我到现在还在穿这件衣服，只是可惜这件衣服很多位置都开始破了，可能色彩比较鲜艳，我一直都穿着，还觉得特别好看，不过也快要烂了，可能后续只能留着做纪念，或者断舍离，只能被迫扔掉了，作为那无所谓有，无所谓无的回忆了。记得18年1月份下雪特别大，自己手冷脚冷，还买了暖宝宝，那时候脚也冻坏了，还买了艾草泡脚，大冷天还早起去洗澡，我承认有些方面确实很考验自己的意志力，而且由于把头发剃的特别少，大冷天只能戴帽子了，而且那时候boss lu说我形象不好长得丑气质不佳，其实给了我很大的心理压力，我自己照镜子我的想吐了，虽然事后一个在这里工作的阿姨跟我说其实这个位置很难再招到人了，因为在小区里上班很奇怪，另一个是这个位置确实比较远，能到这里的就只有两个公交车，之前一直招人都招不到，是我这个兄弟伙一直在忽悠我呢，导致我对我这个兄弟伙，更加复杂了，也怀疑我这个人，有点问题。18年还北伐省会面试了一次iOS，当然还是失败告终了，毕竟1:200，堪比公务员录取比例的面试，我也习惯了没有任何音讯，只是感慨现在90后都可以面试我的社会版本，还是在玩聊斋，说什么等消息，要是不满意，我直接把简历都退给他，所以我每次都想着，我希望我就是那个“第一个用右手拿着餐巾的人”，我也立志想去这么去做，不喜欢就直接拒绝，如果可以，我给他告诉不足，让他在这个社会上，补上这一堂课。

最近发生讨论的事情，其实我很麻木，因为对于在之前无法地带的我来说，我体会经历过，我那时候就很被动，那时候就没有人来帮助我，那时候也没有人，没有法去维持这个秩序，然而他们就存在，犹如这个社会规律一样，他们就是存在，因为班主任也教导我“水至清则无鱼”，所以不可能除恶务尽，灯光底下必然有阴影，我只能说我只能尽量朝着灯光去走，因为我越想我内心压抑就越大，我就会陷入抑郁情绪，无法自拔，我其实本来就不是很开心，不开心的上班，不开心的配合，不开心的需求，不开心的套餐，开心是什么，我似乎不清楚了，我似乎还一直停留在，如果能我能回转时空，31岁的我回到千禧年左右，是不是会告诉自己一些决策，追一下初恋啥的?或者回到90年代左右，让爸妈高兴一下?然后到最后，我成为了一个愚昧麻木的人，我不想发表评论，我也懒得评论，因为感觉对比那个无法地带，这就是一点点毛毛雨，只是，它暴露出来了，我依旧是在那个万难破毁的铁屋里，那个装睡的人，那个感觉到无力感，感觉到压抑，然后装睡的人，我似乎想说什么，但是最后什么也懒得说了，因为我知道，当我睁开眼，我怕我又看到常威在打来福、