写给这个矛盾的孩子 今天可以有点粘儿 但是明天依旧顽强向上
昨天跟老公聊天 因为一个什么话题 无意间他说了一句 不要以为我没人要了 我回答他如果你觉得谁好 就跟她走吧 别人想不想要你 跟我想不想要你 没有关系 这句话是当下我对生活80%的态度 留20%给理智
结婚6年 孩子还有1个月5岁 6年来我在这个家里的角色就是个圣斗士 赚钱 养房子 养孩子 不否认能者多劳 可是从没有人在意过我是否愿意 6年来我几乎忘记了什么才是我想要的生活 因为没时间想 或者说 这些年的生活 让我看到了 活着的本质
一朋友最近在给自己做蜕变计划 所以写了一些文章 我顺着她的题目做了一些遐想 第一个 写如果生命还剩最后几天 还想做什么 我看完也想了一下 我貌似没有特别想的事情了 唯一想到的是我能平静的呆两天 有饭吃 可以自然醒 不要有痛、苦的过程 一切平和就好 第二个 回忆自己十年的生活 十年前 某个人让我意识到永远只有自己靠得住之后 我选择了当独角兽 并且在我要坚持不住的时候 不停的对自己说 路是自己选的 只能继续走 十年间 走遍了东南西北 我看了世间美景 好吃的 好玩儿的 精神世界 物质世界都不曾让自己苛刻 心是大了 但貌似也空了 第三个 做过的最了不起的事情 这个比较失败 我貌似一件也说不出来 不是谦虚的而是在我内心里一点也不了不起 曾经看见过一段话 发上等愿 结中等缘 享下等福 我也有着上等愿 所以实现有点难 但是我会努力的 我也想也上等缘 因为道不合不相为谋 所以 知己可以没有或者不多 但是要跟我有我不说你就懂的默契 所以至今没有... 至于享福 我做不到对自己苛刻 但求德能配位
都说处女座矛盾体 记得胡歌说处女座比较麻烦 吃了甜的东西就还想要点咸的 而我是特别典型的这种人 依赖别人做不到 单打独斗又觉得很累 但是看看身边的所有人 貌似没有那么正好的 我也可以充分认识到这点 所有依旧我行我素的匍匐前进
很多人羡慕我的生活 想上班上班 想在家在家 自己带着娃 自己赚着钱 每年可以去不同的城市转悠 认识不一样的人 可是还有另外不被看见的一面 不想说太多 貌似又想在抱怨 我是没有理由抱怨的
一个同学也经常出差 她说她喜欢出差 但是还是很羡慕我可以在不同的城市生活一段时间 感受不一样的人生 我说你可能不信 我对生活早就没有了你说的那种期待 我不在意吃什么 穿什么 去哪儿 不在意谁今天想我了吗 对我怎么样 只想赚到该赚的钱 付掉房贷 学费 以及各种要花的钱 不想那么忙 但是又不能停下来 或者说很担心自己闲下来
回想一下6年来的 早就忘了什么是爱情 既不会憧憬花前月下的浪漫 也不想要你侬我侬的温情 每天早上醒来脑袋里想的就是怎么完成今天的任务 还要学点什么满足明天的需要 我感谢一些人让我变得如此强大 但是也请允许我失去那些憧憬 对所有的人 事情满意不满意 都不想说太多 体会的到的 自己改变 体会不到的 就放任自流 哪怕渐行渐远……
原本想记录一下 婚姻里的爱情是结果变成了心理倾诉 不过写完了 觉得心情好了不少
