上高中的时候，为了能被自己喜欢的男生多注意一点，我努力做了很多让自己变得越来越好的事。

虽然并不知道他喜欢什么样的女生，但潜意识里觉得，只要自己优秀又漂亮，就是值得被他喜欢的。

为了永远保持匀称的身材，很长一段时间我晚上只喝一杯150ml的酸奶，或者只吃一个苹果。睡前我会用棉签蘸着vc胶囊涂睫毛，然后躺在床上做空中单车。

我不剪头发，梳着高马尾发尖会在腰部摇摆，于是上课的时候，我会有意识地端正坐姿，即使手和腿会摆动位置，也会考虑自己的背影，在他眼里是否好看。

甚至我会对着镜子练习微笑的弧度，灿烂的笑，害羞的笑，希望自己笑的时候，他能看到一抹光。

在学习上，他也是我干劲满满的来源和精神支柱，我的数学和地理很差，每当做到永远无解的题目时，我很想放弃，但是偷偷回头看了他一眼，我就会坚持下去。

反正当时，我所做的一切努力都是为了他。希望他能看到，然后欣赏我。

然而结果却挺不如意的，进阶版的我，在高考那年的暑假，还是彻底失恋了。虽然我的改变，与此同时吸引到了一个比他更优秀的理科男。

可是我喜欢的人，依然不喜欢我啊。

有很长一段时间，我的状态挺丧的，我觉得自己竹篮打水一场空，全是瞎忙活。

但是上大学以后，我的桃花运仿佛开了挂，我搞不懂男孩子们为什么突然就会跟我表白。我参加社团，也会被同僚称赞，觉得我的表现落落大方。

得到这些认可，我很开心，我开始重新审视自己。原来我努力改变自己的终极意义，并不是为了被他喜欢，而是为了此刻，为了当下，我对自己感到满意。

后来我读亦舒的《美丽新世界》，里面有一句话说尽了我的感受。

人生短短数十载，最紧要是满足自己，不是讨好他人。

2

作为一个一（十八）线作者，我也是有粉丝的，甚至不乏很多小鲜肉“小姐姐”“小姐姐”把我叫来叫去。

我也曾有过那种期待，有一天会有一个人把我发过的所有微博、朋友圈、文章都看一遍，只是出于对我本人的兴趣，想要了解我来时的路。

结果当真的有这种事发生的时候，我发现自己并没有想象中那么感动，甚至有点觉得难为情。我的天，一年前的文章他怎么能夸上天，我自己都看不下去，写得什么玩意儿，快别给我丢人了。

原来，我只是想让你们看到我此时此刻正在写的文字，这是我现在能给你最好的东西了。

至于你会不会因为我的文字而爱上我，这我哪敢奢求。

就算我有一天能写出举座皆惊的故事，也不代表我被人爱的筹码增加了，我不能夸大自以为是的条件在爱情中的作用，因为去掉这个标签之后，我又有什么值得爱的呢。

被分手的有钱人，被劈腿的精英，其实遍地都是。爱情这种事，最后还是要讲究两个人相处的状态，我们不能把一些奇奇怪怪的东西变成爱情的附加。

当然，那些说要收了我要撩我的人，很快就消失了热情，他们并没有成为我的邻居，也没有出现在楼下便利店，只有我，还在打磨着自己的故事，希望能触碰到更多人敏感的神经。

3

我有一个同行朋友，人漂亮，年纪轻轻开公司，握着一手资本和筹码。可是又怎样呢？该走的人照样留不住，她已经不记得失恋多少次了。

有时候我俩在晚上喝酒，她说：“好想一下子喝醉了然后睡死过去，醒来之后解散公司，我浪迹天涯。”

可是天亮时分，她固定的生物钟会叫醒她，她收拾好，还是开车去公司做她那看上去感情冷漠的女老板去了。

在北京这种城市，谈恋爱是美好愿望，安身立命才是可触及的现实。

可是反过来一想，会开心一点，我们爱自己，并且有能力爱自己，当那个心爱的人出现时，也就可以更好地爱对方，更有能力地爱对方。

我想，就算我变得越来越好，爱情却没有如约而至，我也会为自己鼓掌，为自己高兴。

海子说：

你来人间一趟/你要看看太阳/和你的心上人/一起走在街上

我要补充：

活出最好的模样