有天，我看到一个人痛哭哀嚎，不知道他是不是内心空虚一无所有，是否片刻燃起了结此生的念头。我们都知道啊，要想明天变得好，就要改变今天，我们都知道啊，我们都知道...我也知道，每一个想象过死亡的人，一定认真地想象过生活，想象过生的欢愉。
很多人都看过《活着》，都会感觉福贵一生坎坷，生不如死，唏嘘落泪。可这才是人生的常态吧，苦难，苦难，苦难。但我们还是努力活着，努力使这糟糕的一生不那么糟糕。我不怎么会安慰人，作为一个理工科直男，我真想安慰你几句，也想顺便安慰安慰自己，可是转念一想，活着就是受罪，走再长的路，还不是通向坟墓。但，为什么还是要活着，我也不知道，只是顺其自然，为了畅想中的那样。
有时上班路上就会乱想，想象死亡那一刻的感受，但更多的是死亡之后的事情。比如我会想先把自己还能用的器官捐掉，遗体不能捐给医学院，就算死了还是觉得私密感。觉得最好是把我丢在神山上，供养万物，当然新中国好像不允许，那就把骨灰扬于山野吧。我觉得死亡是一件平凡的事情，不可怕也不美好，是未知的，毕竟没有过来人给我讲一下这感受。我感受很深的是活人的世界，毕竟读过一些书走过一些路，都是活人。我见过了活人世界的险恶，就很难想象还会有比这更差的地方。
我真的是一个悲观主义者，绝不乐观，也不正能量。曾经我以为这世界会好，最起码在我有生之年它会变得好，所以我会愤愤不平，我会说很多话，那时候我还觉得王小波《沉默的大多数》是软弱。现在，我也变成了沉默的大多数。
很多时候，不是开始相信命运，只是见过了、听过了太多荒诞离奇的事情后，你就会觉得没有什么是不会发生的，就像哲学里说的“一切你以为可能会发生的事情都必然会发生”，所以不管发生什么，好像都已经有了预见，就不会觉得难以接受，就会觉得或许是命运的安排吧。
很多时候，我也会想，很肤浅的想，人生的价值到底是什么，想来想去，始终得不到答案。后来我就不想了，就活成自己想要的一半的样子就好了。我总是忘了自己是谁，所以需要经常回忆思考，想一想我是谁，我在哪里，我昨天在哪明天要去哪。我会想那个嘻哈笑闹的自己，是什么让我这么开心，也会想那个独自一人时会自言自语的家伙，是什么让我这么孤单。想来想去，还不都是生活呀，于是我也不怎么想了。
不怎么想了，所以写的东西就少了，活得也就趋于平凡了，而平凡，好像是最不为人所接受的状态。我不会觉得别人的选择怎么样，选择了就豁出去做就好了，不喜欢的人只有一种选择了还踟蹰不前怨天尤人。
我们永远都不会懂别人的内心感受，所以有些时候，别说话，看他哭看他闹，最后记得送他回家。
感谢人生活过二十几载岁月，也会为了认真地生活而继续生活下去。就像太宰治写的：想着去死来的，可今年正月从友人那拿到一套和服。麻质，鼠灰色细条纹，是适合夏天的和服。所以我为什么不先活到夏天呢。
我们都是第一次做人，所以不要抱歉，因为我也不知道该怎么做个好人，我们可以一起试试看，不要像海子、顾城、梵高一样，到死也不愿和现实和解。
