我一直觉得自己很笨，不聪明，对什么都懵懵懂懂的，说话做事向来不经深思，不爱动脑子。小学到大学一直是糊里糊涂的就过来了，感觉我一直处于模糊的状态，就像我现在摘下眼镜看世界一样。

毕业两年多了，从未给自己规划过未来，也没想过以后要怎么样，没有野心没有梦想，明明是个人却活成了一条咸鱼。我总是随波逐流，就像海上的漂浮物一样，漂到哪就到哪。也没觉得这样有什么不对的，就这样到了现在，25可能是我的转折点吧，这一年，我的脑子突然开机运转了，我第一次思索起来了，觉得我不能再这么混下去了，没有吃喝不愁的家底，又没有魔鬼的身材天使的面庞，更也没有可傍身的一技之长，这样一想我似乎一无所有了，我慌了，我后悔自己没有早些醒悟，白白瞎了我20多年的青春。

不知道25岁来改变算不算晚，如果现在不改变，只会更晚吧！我从来是个自律性极差的人，却也做到了每天坚持健身，即使没时间去健身房，也会自己在家做做瑜伽，现在已坚持了一年多了，这估计是我除了上学坚持的最久的事情了，我还会继续下去的，一年已小有所成了，改掉了我的驼背含胸和小肚子，我觉得只有外在更自信了你才会由心的彻底变得自信。这个我真是深有体会，感觉整个人都好了，大家也可以试试。因为是专科，能力也不出众，所以毕业的这两年都是辗转在各个小公司，拿着微薄的薪资，早八晚六，日复一日地复制着人生。高不成低不就的，找工作的时候尤其，因为学历低，找工作到处受限，证书也没有拿的出手的，面试都是处处被鄙视。每回因为种种原因想要辞职，但是一想到辞职后要找工作的尴尬，最后还是决定忍耐了下来了，我真的非常害怕找工作了。

今年有强烈的想要考研的欲望，真的想要改变这样的生活，看着同为90后的别人的人生，或者还有00后，都活的精彩纷呈，生活给了我一手烂牌，难道我就要毫无疑问地输吗？我真的不甘心。因为了解到专科考研有诸多限制，不是学霸的我，选择了先拿到本科证再说，我想说学历真的很重要，在你没有任何buff只是普通人的情况下，趁着年轻，还是努力一下吧，等年纪大了，可能就没有这种干劲了。

作为女孩子，我听了20多年的，女孩子读书没有用，读的好不如嫁的好的歪理。还好我爸妈并不是这种歪理论支持者，感谢他们让我知道了更多，生活并不是眼前的苟且，还有诗和远方，原谅我文艺一下，实在太喜欢这句话了。我觉得女孩子真的要多读书，腹有诗书气自华嘛，我特别喜欢文艺的女孩，身上透出的那股淡雅若菊的气质比面貌更诱人。我从小就爱看书，小的时候家里条件不好，还经常借同学的书抄在本子上看，记得笔记都好几本了，初中了镇上的街上有个书店，天天去那里看或者借书回家看，今天看到的谁说的你看的书都反应在你的气质里，大概就是这样说的，所以我给人的感觉就有点文艺女生范。好遗憾的是没有相应的好文笔，现在都不会写文字了。

自从高中买了手机以后，就没有买过书看了，天天机不离身，睡觉都一起睡，想想那个时候真是沉迷手机无法自拔了，所以好久都没看过书了，到写语文作文的时候大多头脑空白，不知从何下手，明明以前虽不算文思泉涌，也不至于下不了笔吧，现在想来可能是断源了，所以才思枯竭了。加之那个时候远离家人好友比较宅，也没有意外的事情发生，每天都平平淡淡，更没甚好写，于是枯竭至今。从决定改变开始，我准备重拾这份稚趣，现在想来发现自己以前也是有爱好的，也不知什么时候开始就舍弃在时光里了，我小的时候很喜欢涂鸦，小学没有美术课，只发书，我经常把本子涂满了，那个时候最喜欢画树了，我画的树总是结五颜六色的果子。后来喜欢照着书本画卡通美女，常常一画就是好几个小时，涂涂改改，重来没有厌倦过。还在老家的墙壁上任意涂鸦，想到什么画什么，想想那时候真开心啊，现在好少有那个心情和想法了。人总是不知不觉就变了。

现在准备入手几本爱看的书，先培养一下心情再说，要知道对于手机癌晚期来说，现在想要放下手机，立地成佛不知道能不能做到，我要控制我自己。因为受手机影响，想考证啥的都看不下去书，所以放下手机是改变的第二步。

人真的或多或少都需要一点野心，野心能成事也能败事，所以看各人了，没有野心就像我现在一样了，真的特没劲又不开心，这样子过几年不觉得，再过几年就会腻了，但是那时候改变又心有余而力不足了，所以啊，在自己找不到方向的时候，我只想说还是多读书，真的，总比束手无策强。"书中自有黄金屋，书中自有颜如玉"，是真理啊，知道的越多，可能你就能找到自己通往罗马的路了。我现在也在找属于自己的方向，不想被问到未来的方向时，只有沉默这个回答。也希望活的明朗一些，不甘心什么，却无可奈何，想得到什么，却触不可及。这种感觉真的每日每夜让我翻来覆去睡不着，唉声叹气心情丧。

不想做一个语言上的伟人，行动上的矮子，所以我决定说到做到，不论结果如何，至少我知道我不悔。

思绪万千，毫无章理可言，原谅我很久没有写100字以上的东西了，见笑了！