熟悉我的人都知道，我把个人的独立与自信看得有多重要，尤其是在一段感情中，这两者起到的作用几乎是决定性的。

那么今天我想谈谈为我20岁生命中曾增添了无数欢笑与泪水的三个人。

第一个人出现在我14岁那年，且把他称作小C先生。

遇到小C先生的时候，我刚好转学到云南，在那个很中二的非主流时代，他完全就是一个活脱脱的“徐太宇”，唯一的不同点是他比较沉默，而且不会欺负同校生。

在我的记忆里，我至今觉得他是我现实中遇到过的长得最好看的中国男生。那个时候的我常年霸占年级第一，个性十分张扬，在楼道里跟其他班男生说了几句话都会引起围观与轰动。所以自信如我在确认对小C先生一见钟情后便公开宣告了追求。

小C先生的成绩很烂，我尽了我的全力为他通宵抄笔记，希望能够让他对成绩引起重视，我满怀着跟他一起去重点高中的希望。因为他我反抗过老师，校长，也受过同样喜欢他的小太妹们的欺负，但这些都没有打败我，打败我的是他的退却，他选择了其他人，只是因为那个人在我前一天告白。

后来，我把全部精力放在了中考上，我如愿考得了全区第一名，全市第八名。

中考结束，在打工期间，他联系上了我，他明确表示了想和我在一起，我由此实现了我未圆的梦。可是在男女朋友的关系下，我们越来越接近彼此，我发现了他某些我不能忍受的缺点，在不理智的情况下，我提出了分手。

分手后我很愧疚，所以就算高中时候他再来找我我都不敢开门。

不久前，我终于有勇气去面对那些未了的遗憾，我们却都已经长大了。

我问他，为什么不在我最喜欢他的时候接受跟我在一起，而是感觉已经慢慢变淡的中考后。他说，一来那个时候，我追求他这件事闹得全校沸沸扬扬，老师也从中作梗。二来我的成绩太好，他的成绩太差，在他认为是完全不可能的结果。我告诉他，我不在乎，况且成绩问题都可以通过努力学习解决，可是他当时没有信心，他怕拖我的后腿。

最后，他提出了一个让我深思的疑问，就算他最先选择了我，那我现在会在哪里？我说当然还是会在大学里。

他没继续回答我的话，我却已经猜出了他的深意。

徐太宇多幸运，打架斗殴之后可以出国一走了之，可是现实往往不是这样，一旦你踏入了某个圈子，是很难再全身而退的。再加上，他需要照顾家庭，他只能放弃出去闯，而窝在那样一个小城市里。

这些差距就算我们的感情再深，都无法跨越，那个时候的我怎么可能会满足于待在一个小地方一辈子，我们的隔阂会越来越深，我们的话会越来越少，到时候只能相看两厌，孤灯天明。

而如果他一直就这样活在我的记忆里，就是最美好的样子，时间也夺不走。

我最后没有问他为什么中考后又来找我，其实现在回想起我们在一起的日子，还是很幸福的，我也完全能够感受得到他的喜欢，所以才会为那一次不理智的分手而耿耿于怀到现在。

如今我们都各自有了自己的生活，交流的时候我也完全能够感受得到我们精神上的差距，但他毕竟是我中学时代深深喜欢过的人，所以我只愿他以后的人生一切都好。

第二个人R先生出现在我19岁的时候，可以说是这一个人完全重塑了我，成就了今天的我。

不同的是，我们之间存在着不可跨越的鸿沟，尽管我根本不在意世俗的眼光，但他却无法忽视。

他是那样一个翩翩的君子，擅长辩论，无论何时何地都是那么的淡定自若，我最喜欢的莫过于听他对我讲他的过往，他的声音听得让我沉醉。于是，他便会故作生气我总是只听不说话，可是天知道我是一个多么爱说话的人，在他面前我却变成了一个哑巴。

在他面前我没有自信，原因有两点。一是他说着我不是那么熟练的语言，很多时候我都只能连蒙带猜地听他讲话，为了他我很努力地学习了他的语言，进步飞速，可到底没能赶上我作死的速度。

第二个原因便是我作死的源头。

因为太过喜欢，又没有自信，我产生了极强的占有欲，看到他跟其他女人说话我会生气很久，我越来越没有安全感，只能加倍地付出，越来越多的付出后，我心理开始失衡，我想要得到他同等的回应，我想要他时时刻刻只想着我。我们正式在一起不过短短三个月，分手次数却长达10次以上。每次都是我说完分手，第二天他就来道歉，或者他说完分手，第二天我来道歉。

分手这种东西说的太多，就像狼来了，久而久之真正的分手不可避免。

我们最终因为想要的东西不同而走向了悲剧。他喜欢恬静淡然的生活，而我需要他轰轰烈烈的爱，尽管真的彼此吸引，却没办法走到一起。

最后一次他提出分手之后，我觉得这辈子我再也找不到一个如他那样的人了，有好几个月我的人生都是活在噩梦中的。

直到遇见了大C先生，他让我看清了爱情的本质，也让我彻底忘记了R先生。

无可置疑，大C给我的爱是三个人中最珍贵，最实在的。他不说那么多漂亮话，他只做给我看。为了R先生我减下了15斤，分手后又爆肥回来，可大C先生根本不在意这些，他让我觉得就算我再胖再丑他都喜欢。他肯定了我这个人，让我相信我是一个值得被爱的人。

这种感觉让我觉得好温暖，就如家一般。

可是他输给了我。

狮子座是一个追求感觉的人，大C先生带给我好多感动，却没办法撬开我的心门。

为了不继续耽误他的时间，我决绝地提出了分手，不再联系。

大C先生让我明白R对我的喜欢有多肤浅，他或许是喜欢我的，我也相信他的真情，可是岁月的磨砺让他疲于付出，当然，这深层次的原因在于他不爱我，只是喜欢。

所以，经历过这三段感情之后，我对感情的态度慢慢变得超然，不再那么急切。我依然相信真爱，虽然可能真的一辈子都遇不上，但期待与努力可以产生奇迹。

以前的我可能对另一半会有诸多要求，有很多标准，可是我喜欢过的人都没能满足所有的条件，说明心动的感觉是不可能会受这些限制的。如今，无论是身边的朋友，还是喜欢的人，我都没有任何要求，既然我喜欢你，那我就会接受这样的你，我不再要求别人改变，也不喜欢好为人师地去纠正别人，因为很多东西，没有经历过，是不可能真正懂的。

而且，我不再执着于付出后有没有回报，而是这样的付出是否会让我感到快乐。凡事不再抱着牺牲感，也不再用这种牺牲感来进行道德绑架，爱情就是你情我愿的事，就是两个人的快乐。

小时候，我有一个从一而终的梦，觉得爱情就应该像紫薇尔康一般你是风儿我是沙，一生一世一双人。可是，慢慢的成长之后，发现感情的事说简单也简单，说复杂也很复杂。有时候，你遇到了那个你想以真心相待的人，可囿于年纪，不懂如何爱一个人，或由于方向不同，结果只能分道扬镳。

我渐渐明白，爱情是一门学问，是需要通过实践才能积累经验的，从一而终固然美好，但人世间又有几个钱钟书和杨绛呢？

我期待下一次心动的感觉。

也期待那个人恰好爱我。