其实有很多次都忍不住偷偷流泪或者杀了我所谓的母亲。有时候特别绝望感觉这个世界只剩下自己独自前行。我自己觉得自己最大的悲哀就是有这样的母亲，在我的从小的观点里，她就是个没有读过书，脾气暴躁的粗鄙之人。她会因为很小的一件事比如没有冲厕所而骂半个小时。从小自己很努力读书就是希望以后自己远离她，可以活的更好。
现在我一般都不和她有什么关系，吃饭不一起吃，做什么都是能远离尽量躲开。我看不起她这个人，打心眼里觉得恶心，以前也和朋友说过自己此生最大的悲哀就是有这样的母亲。朋友都说那你更要努力，你要变得更好，活的更好然后彻底远离她，你要变得优秀然后证明给她看这一切和她半毛钱关系都没有当我自己把最大的悲哀克服的时候那我就已经成功了。
我不知道你们的人生是否也有过特别无能为力的时候，我觉得我自己特别无能为力一点办法都没有就是和我所谓的母亲相处。她是一个我反对一句，她就会气的用棍子打我的人。初中的时候就恨不得离开她，离开她之后其实内心一点不会想她，也不是我情感淡漠，而是由衷的高兴。其实我特别恨亦或者说无奈对于她，我觉得我的人生中她扮演的一个角色就是提醒我我不能活成她那样，她没有读过书（但是这一点不是我恶心她的原因），是一个打扫卫生的人（决定了她是一个为生存劳累的人）而且脾气特别暴躁的人（这一点是我最恶心她的一个原因）。
我觉得自己从小到大没有让她帮什么忙或者说她没有帮过我什么，小的时候叫家长听写她从来完成不了，一年级写不来黑板上的作业，很多家长都需要抄黑板上的作业要求，但是我就不知道作业是什么。那是我第一次感到我的母亲可能和别人不一样，到了后来家长签字家长会或者去书店买书或者上高的地方走路（她不敢）从来没有来过一次没错她是为了生计奔波但是我从心里内心小小的角落就觉得命运这样对自己不公平。
你可能会问我我的父亲呢，我的父亲为了养家经常在外奔波，很少回家。所以很多东西都是自己一个人面对。自己觉得自己的童年或者说是人生很可怜，当然也不是让读者可怜我。我和我的母亲经常闹矛盾，我一直觉得她是世界上最贱的人，如果有一天她死了我一滴眼泪都不会流反而会在心中暗喜，这个烂屎总算死掉了（这里用语不文明，但是很表现内心真实活动）我巴不得她死掉，因为我觉得她活着的每一天都会让我觉得深深的难过。没错，就是难过，因为我觉得她不配做一个母亲，（有时候觉得中国当一个母亲不用考证特别牛）我和我的母亲是相互看不惯彼此。她在我的小时候用绳子勒过我，我一直记得，有时候恨不得一刀一刀把她活活杀死，或者说下毒让她死掉，拳打脚踢一顿。
我经常因为她的原因哭泣，我把她称作人生最大的悲哀其实也很正常，我在很小的时候就希望自己的母亲是个知书达理，或者说是一个脾气温柔，工作是一个体面工作的人。累计多年的怨恨或者不甘再加上她刻薄的话语，我觉得自己作为她的女儿就是悲哀。
我觉得有时候人真的需要去不在乎一些事，每次她和我说话我都在内心对自己说，她最多和我说一万句话就死掉了，说的越多死的越快，我不用和这种婊子计较。
我的父亲认为我是一个不孝顺父母的人，我就只想问问凭什么我要孝敬她，在我病的时候她觉得我浪费家里的钱，等她病了，我也会觉得她浪费家里的钱，人都是相互的，在她这里我没有感受到母爱或者说亲情，凭什么我要孝顺她。我的母亲答应过得事也从来没有实现过，慢慢的对于她我就不会抱有任何希望。我每次心里不甘的时候我都会想起我看到活的一句话，她们仅仅是你的母亲，她们爱你不是她们的义务，我自己只是一个意外，每次这样想我就会想开很多。
我不只一次想结束自己的生命，亦或者不止一次希望这个人永永远远从我的世界消失（你们可能觉得我是不成熟），但是你们自己想想她在我的世界有什么存在的必要。我承认她让我吃饱穿暖，所以我自认为赚了钱只要把钱还给她，我和她就一点关系没有。我麻痹自己我的亲生母亲另有其人，我一定要努力然后找到她。
我希望看到这篇文章的读者留下你们的评论告诉我你们的想法或者点一个小心心。
