早上翻微博，点进了堇年的微博。看到她的近况，一切都好。
也许因为好久不见，因为她一贯低调，很久没见过她照片，脑海里面还是她去台湾时候笑得无邪清纯的样子。去翻旧日存起来她的照片，千头万绪用上心。细细想，从第一次看《被窝是青春的坟墓》到现在，一晃八年。八年，在接近我这渺小人生的一半时间里，都是堇年在陪着我啊。
所以我想暂时忘掉那些作业，那些代码，那些“正经事”，好好写一篇可能长可能短的文章，把此刻我的“自我感动”认真地敲下来。因为堇年值得。
高一撞见那句“要有最遥远的梦想和最朴素的生活，即使明日天寒地冻，路远马亡”时热泪盈眶。现在我会像大家说的那样，对过去幼稚的自己总是羞愧地想笑，可是更多的我心疼那个时候的自己。我心疼所有过去努力着的自己。那个时候没有方向，不知道未来在哪里，只是逼着自己做一些自己根本不擅长也不喜欢但是大家认为应该做的事情。在所有人的眼里都只有高考和竞赛才是出口的日子里，渺小又懒惰的我，只有跟从，只有逼着自己，即使夜以继日，成就感依旧寥寥。
那个时候我很痛苦，整日纠缠在化学竞赛和看不到尽头的日子里，我很需要类似鸡血一样的东西让我找个理由骗自己继续下去。那个时候只有继续，没有选择，我需要支撑我走下去的东西。
也就是在那段最痛苦的日子里，上帝错爱，遇到了堇年。其实讲起来，现在觉得她的文章也算是鸡血文了。可是一下子撞到心里那个缩成一团抱腿偷哭的小女孩面前的文章，我如何拒绝。同病相怜，这个词描述当时的感觉是再合适不过的。
我看到她的努力，她的骄傲，看她一路走来跟清华失之交臂，看她倔强地坐上火车独自去天津······我心疼她的一切如心疼我自己，好多次想要抱抱她，就像我想要抱抱我自己一样。但是她很坚强，她很棒，她说“要有最遥远的梦想和最朴素的生活”，也就是那个时候，“梦想”这个矫情的词成为我生活里面如同吃饭呼吸一样必须的事情。
可是这都是八年前的事情了。现在，“梦想”这个词已经变成了一个符号吧，一直在那里，昭示着那段忘不了的，倔强、顽固，充满了自我感动的日子。
现在的我，现在的她，我们的生活主题叫做“现实”。
这些年她去了香港，她尝过柴米油盐的琐碎消磨，她去了欧洲，她写《尘曲》，她写《平生欢》，她去做了主编，她长大了。
是的，那个在被窝里面搭建自己小世界的姑娘长大了。
这些年断断续续地看她散文、微博、博客，文字越来越干练，少了那些湿漉漉的情绪宣泄，多了感同身受，多了叙事，多了平静，多了思考，多了力量。她心里那个脆弱的小女孩被保护起来，不再说给所有人听，因为懂的人不需讲，不懂的人，讲了只是让自己更可笑而已。
不愧是我的精神领袖，这样的姑娘，值得一切美好的。
也许再过八年，一样会像现在这样为八年前的自己羞愧得想笑；也许八年后，“现实”依然是生活的主题。《山丘》里唱“许多人都在向情爱的挑逗、命运的左右，不自量力地还手，直至死方休”，心里的那个小女孩一直都在，只是我们会用更坚固的铠甲面对这个冷暖自知的世界。
举重若轻。
“愿你过着你想要的生活，做着对自己而言最重要的事”。
