重要的事情要先做，这句话，我真的深有体会。
前天写文至凌晨1点，第二天6点又爬起来继续更文，以至于我脑袋酸痛，一天没有缓过来劲。
昨天实在太累了，超级累，待到十一点多麦子睡下，我开始休息。
我给自己放了一次假，今天早晨好好睡一个好觉，没有起床更文，我害怕时间久了，身体吃不消。
放松一次是有代价的，晚上的时间有些安排不开。
三下五除二我赛了两口饭，赶紧写作，一会还要出去跑步，写作群里小伙伴分享个人品牌故事也来不及听，只能回头补听了。
写什么？
坦白说，还没有思考好，脑子里虽然冒出来几个想法，但是并没有办法快速成文，一顿饭吃的稀巴烂之外，我的心情无比的焦躁。
八点之后，还要去跑步，一下子乱糟糟一片。
内心的慌乱，让我没有心情去处理任何事情，只能放下筷子，开始写文。
事实证明，我们早上做的第一件事，是最重要也是必须要做的事情。
当提前完成了任务，心情是轻松的，就连身边的空气都是自由的。
一个没有得到合理安排的计划，就像是不会行走的娃娃，是没有办法平衡周边需要处理的事情。
这些天来，心情像是上了枷锁，关闭了晴朗，剩下的只是乌云密布。
雨天，洗刷了大地，河流，山川，似乎洗掉一切的污浊，当每天都是雨天，就成了人们的负担，潮湿的空气，淅沥的雨水，让人心生厌烦。
即便是成年人的心情，也容易失去控制。
我曾经听到这么一句话：除了身体本身的痛苦外，其他的痛苦都是自己的认知所带来的。
每当我处于压抑的状态内，总会想到刚才的那句话。
我知道是我的问题，像一个裹脚的老太太一样，拘谨，保守，做每一件事都要认认真真的思考，不敢越雷池半步。
就是这样的没有安全感，似乎没有人兜底，一个人走在刀山火海上，恐惧着眼前任何一种突发的事件。
杨熹问说：我们想成为任何人，唯独除了我们自己。
而我并不想成为别人，可是我又成为不了自己。
我始终没有办法与自我好好相处，我找不到那个底层的原因，虽然每天喊着口号接纳自己，但这句话，也只是说说。
做到实在太难了，人生的路也太难了，以至于很多时候，我很沮丧，很颓废，很想放弃改变。
看起来那些热火朝天的更文，在网上看到的自己是那么的励志，但现实中的我，始终是个不太合群，与周边的环境总有一些格格不入。
我并不想成为有个性的人，但越来越沉默，越来越没有激情，在公司不想说话，压抑窒息的环境让我像逃离。烦恼像是钻进脑子中的虫子，在我的世界里繁殖生存，像是侵蚀了，又像是吞没了我整个大脑的神经。
学习的知识，似乎都消失不见，我还是十年前，那个自卑，敏感，不爱讲话，没有一点点优点的女孩。
父母的爱是在的，但打压式教育的残骸，始终贯穿着我的半生。
我一点点都不好，甚至都不值得被爱，我也更加不爱自己。这种负面的想法一直萦绕在耳边。
上班的心情也阴暗潮湿起来，我脸上的疲惫，焦躁，还有格格不入的脾气，都写满了脸上。
九点的太阳光芒，隔着帘子穿透到办公室来，我看到了光亮，光明最终会战胜黑暗，心中的阴霾被全部驱散。
我脸上的笑容出现了，心情放松下来，我似乎宽恕了自己。
十年并没有带走我的敏感和自卑，我依然像一只惊弓之鸟，观察着周边的环境，害怕，恐惧，担忧，一点点的加剧，从未减少。
时间究竟能够带来什么，阅读究竟能够丰富什么，写作究竟能够改变什么，我不知道，我的期待越高，似乎失望的越痛苦。
自我成长的这条路，有多艰难，也只有我知道，我可能还需要另一个十年与自己和解，比较庆幸的是我从未真正的放弃过。
