我有一个易怒的女上司，经常因为工作的事对下属大发雷霆，在她手下的员工无一能幸免。她发怒有一些周期性的规律，每逢初一、十五、每周一、周二怒火到达峰值，每周五或节假日前稍微缓和一些。
有一次，我因为工作跟进不及时，在向她汇报时，她突然就对我拍桌子怒骂，刹那间，我的眼泪不受控制地就流下来，忍住等她发泄完，赶紧跑到洗手间，看着镜子里的自己，极力想把睛泪止住，想让自己平静下来，并拼命压抑着不让自己哭出声来，但是眼泪越擦越多，心里越想越委屈，越想越伤心，除了想到当前所受到的委屈，还勾出了陈年积压的很多委屈，整个胸口犹如被石头堵住了般难受……
当天晚上，我跟家人倾诉后，仍感到悲愤难平，于是突发灵感，在博客中写了一篇短文《职场女魔头》：
“今天是星期一，按照周一的惯例，她又备好了充足的枪枝弹药和满腔怒火来到公司。只见她全身挂满了子弹，左手拿一支左轮手枪，右手持一杆狙击炮，斜挂一挺机关枪，腰间别着两只手榴弹。
她先是拿机关枪对着我一阵扫射，接着向远处的一男子连发几下狙击炮，突然又拿起手枪对着一个小妹妹连发几枪，周围的人赶紧四处隐蔽，或就地卧倒，但有些躲避不及的同事还是不幸被流弹误伤。一天下来，她周围的大部分人都被轰得焦头烂额、身负重伤，但仍坚强挺立，甚至对她讨好陪笑。唉，看她准备的弹药还用不到三分之一，满腔怒火也只消退了一点点，接下来的周二、周三、周四、周五，应该还会陆续有人中弹。
上天保佑，千万让她把手榴弹扔得远一些，最好是扔到无人之地，别再伤及无辜了。希望她的弹药可以在周四之前用完，一周里总得休战两天吧。”
在写的过程中，边写边笑，写完再看一遍，配上一张持枪女郎电影剧照，越想越好笑，白天所受的委屈也就慢慢消失了，第二天再见她时，也觉得她没有平时可怕了。
也许，这就是文字带给我的力量吧，在写作的过程中不知不觉抚平了我内心的不快。
在我读小学的时候，班上有几个女生非常有号召力，经常玩一些联合全班女生冷落一个女生的把戏，而我就是其中一个经常受冷落的女生，更难堪的是，有时班上的男生也跟着风向标转，给我起了非常难听的外号，那种滋味可真不好受。而且，就在当年那种环境下，发生了一件几十年来令我无法释怀、令我感到万分屈辱的事，有位女生，也是其中的女生“头头”之一，有一次她莫名其妙地向老师“告发”我偷她的铅笔和橡皮擦。想来当时我是怕得罪她和为了讨好她的，我竟然拿了自己的铅笔和橡皮擦，先是找到女生，向她许诺一些好处，记得好像是给了她一分钱吧，说我主动去向老师承认自己的“错误”，如果老师向她求证时，要她就认领下“她的”铅笔和橡皮擦。“贿赂”她后，我在放学后去到老师的宿舍，主动承认自己的“错误”，并上缴“赃物”，老师把我狠狠地批评教育了一番。当时的情景，我至今仍然记得清清楚楚，当我走进房间时，老师和他的女儿（我的同班同学）坐在床边准备吃饭，房间里还未开灯，即将下山的太阳透过窗户的竹帘斜射进房间，光线下漂浮的灰尘清晰可见，在老师严肃地批评我的时候，老师的女儿停下手中的筷子，用一种复杂的眼神看着我，当时的我羞愧得无地自容，恨不得有个地缝可以钻进去。
那一段经历，一直被我当成人生中的奇耻大辱，从不轻易向别人提起，但自己时不时想起来责备一下自己，责备自己太过软弱和胆小，并且为自己的行为感到万分悔恨，对当时冷落和诬陷我的女生充满怨恨。
直至上个月报了刘主编的《从提笔就怕到什么都能写》的写作课，加入了写作群，在写一篇习作——《我的小时候》时，我把这段一经历写进了文章里。在我写的过程，我眼前仿佛出现了那个在班上备受冷落的小姑娘，看到了她那双无助的、渴求友爱，渴求被理解的纯真的眼睛，我不再苛责她的软弱和胆小，我对她充满了深深的同情和理解。
在我写完后，我把文章发给家人和朋友看，有位朋友评论说：你那时真的好傻呀，太丢人了吧。我竟然用自己都无法相信的话来回朋友：“我也一直觉得那时候的自己很差劲，但现在写出来后，感觉好像没什么大不了的哟。”还有一位朋友是这样评论的：“在特定环境下弱势群体知道怎么吃亏来保护自己是一种高情商，是一种能力，不是什么懦弱无能。”我看后细细思考了很久。原来，同一件事情，用不同的角度来看，可以得出不同的阐释。我一直把自己当成受害者，所以从我的角度来看，我就是不够勇敢、太过胆小的，所以才会给自己贴上懦弱无能的标签。而这位朋友是从旁人的角度，从整件事的全局来看问题，所以得出了另一种结论。我那时的表现完全是无意识状态做出的反应，不一定跟情商和能力扯得上关系，但朋友的这种说法也有一定的道理，想到这里，我对那段经历又释然了一大部分，我对那几个女生的怨恨也消失了一半。
写作，使我放下和宽恕过去，原谅曾经伤害过我的人，原谅不完美的自己，接纳不完美的自己，成为更好的自己。
当我烦躁焦虑的时候，我选择写作，它能使我的内心变得平静、安宁；当我痛苦忧愁的时间，我选择写作，它能让我振作、乐观；当我幸福快乐的时候，我还是选择写作，它能让的幸福快乐成倍放大。
写作是最好的疗愈。
