今天是全世界女性的节日。

无论你是少女、女王、女神都节日快乐。

曾经很多人对“妇女”一词颇有微词，甚至不愿意过“妇女节”而非要给这个节日挂上更好听和新颖的名号“女神节”“女王节”。可是“妇女“一词本身就不应该是贬义词，“年老色衰才是妇女”这样的想法不仅错误，更是错得离谱。100年前我们的前辈为了争取女性平权所经历了不止一次打击，如今。女性需要的不仅仅只是这一天的假期、礼物、以及各种各样的购物节。而是面临社会的更方面得到真正的平等和尊重。

我父亲是个广东人。在我出生的那一天，只因为我是女孩，我的父亲哭了，因为他身为长子，生活在城市，想要一个儿子。然而，没能如愿。于是从小把我当男孩子培养，我从未享受过女孩子在父亲膝下应有的宠爱与温柔。以至于小时候的我，胆小，不爱说话。

每次面临家长会、试卷签字都胆战心惊，害怕得整完睡不着，因为每一次家长会，我都担心着我做不好会面临父亲的“狂风暴雨”。我开始模仿他的字迹给自己的试卷签字，开始学会用电饭煲的电线插上电脑主机，偷偷追“东方神起”，那时我靠着他们的的音乐度过了无比艰难的时刻。我开始给自己喜欢的男生打电话，和他牵手散步聊天。开始看安妮宝贝、饶雪漫的书。那时的“疼痛青春文学”占据了我大半个书柜。我开始写博客，写很多敏感又细腻的文字。

儿时，我是小学班上的班长，可是我从没有和一个省心的同桌坐在一起。那时流行所谓的“一帮一”，学习好的要帮助学习不好的。我所有的同桌都成绩差，纪律差。我遭过不止一次的校园暴力，被打过，被踹过，我没有反抗能力，一次又一次都是父亲出面警告那些欺负我的男生。

少年时候的我敏感、倔强，早恋、离经叛道、是父亲眼中“已经无可救药”的女孩。我的青春期其实过得非常痛苦，与父母斗智斗勇，吵架、厌恶学习，我开始学习抽烟，但是因为烟味太难闻每次都想吐，再也不敢碰。我每天都做着激烈的挣扎，他们逼得我越紧，我越是像弹簧强烈地反抗。我开始喜欢对我温柔的男孩子，偶尔还会因为某段不经意透露内心世界的文字会被父母看到，遭到父母的质问。我开始渐渐不爱与他们说话。高中以后，我的性格开始大变。开始坚韧、果敢，敢于面对一切困境，敢于在台上面对所有人说出我想说的话，敢于反抗一切我认为对我有偏颇的观点。

成年以后，我理解父母的敏感与苦心，可他们忽略了我的早熟与沉稳，父亲的教育让我比同龄孩子显得更为早熟，因为很早我就开始成人模式的思考，我甚至没有同龄人的天真和幼稚。一定程度上我感激我的父亲，因为他造就了我演讲、写作的能力；造就了我勇敢、敢于反抗的性格；造就了我果断、敢想敢做的坚韧不拔。我越来越强大，而儿时在我眼里不可冒犯强大到可怕的父亲再也不能让我胆战心惊了。此时的他就是一名普通的父亲，每天做着他喜欢的事情：教书、写新媒体。他不再是我心里惧怕的对象，我不愿意回忆他带给我青春期时的苦闷与伤感，但是感激他造就了今天的我。

之前几次恋爱的失败理由是：觉得我太强悍了，他们HOLD不住。曾经我也伤心开始怀疑自己。是不是女孩子就应该温柔似水，体贴可爱。一路走在，我发现这样的想法真的是错误。他们觉得我们太强，那是因为他们还不够强大。他们想HOLD住我们，恋爱中平等舒服才是最好的，谁又能HOLD住谁？再强悍的女孩子，碰到喜欢的男孩都会撒娇卖萌，在恋人面前，我们何须强大到让对方有压力？

所谓所有好听的节日名号，都是为了满足直男的定义，都是为了鼓励女性消费。我们是“女生”“女神”“女王”都应由我们自己决定，所有人生的可能性都应该由我们自己争取。曾经口红里有个色号叫“斩男色”，其实我真的很讨厌这个色号名称。为嘛要斩男，我化妆、穿衣服、买包包从来不是为了取悦任何男性，只为了满足我自己，我做任何美的事情都是因为：我开心，我的美我说了算。无论是“母亲”“恋人”“妻子”“职场白骨精”任何一种角色，都应该是“我愿意”“我选择”的结果”，而不应由社会上任何一个人替我们做选择。

我回顾我26年的人生，所有青春的抗争，所有失败的结果都是我自己选择的道路。所有的恋爱，所有的男朋友都是因为我爱、我喜欢、我选择，而不是到了年龄，应该谈恋爱或者不应该早恋。所有的工作、喜欢的专业、都是因为我认可，而不是他们觉得这个好就业，那个不稳定，父母只作为参考的角色。

希望世界上所有的女性都能够自由选择，实现自己人生中所有的可能，对所有的结果可以自我承担。