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我和那个男的分手了。
啊?谈了这么久,怎么回事?上次见不是还好好的吗?
分了轻松,他说了,分手还是爱我的。可是又说,即使以后结了婚也会在有外遇的,像他爸爸一样。
天,这是什么病?明显很不正常啊!
——年轻的朋友小f和我诉说着。
过年的时候,一起吃饭,小f还提到,双方父母都给了压力,但是悄悄地仍然在谈。
男方我见过,一个大眼睛,话不多,挺可爱的小伙子。算个官二代,可是人家脾气好,没架子,问题还在努力自己创业,不依赖家长,我还真期待早日喝他们喜酒来着。
原来相处之下,有这么多问题。这是局外人没有想到的。
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聊天得知,男孩子和她在一起,不允许听她说任何不开心的事,不可以吐槽任何不满意的地方,理由就是:和我在一起就要开心啊!不开心说它做什么?
听起来好像还有点道理,可是,怎么觉得哪里有点怪呢?两个人在一起,不就是聊聊天,唠唠嗑,分享愉快,分担烦恼吗?姑娘有一点不开心的,都要自己消化,在你面前,有委屈也要演戏似的强颜欢笑,这叫怎么回事?
对于一些人身上发生的问题,我总习惯,也喜欢往他的家庭、所处环境上去找因果关系。从原生家庭给一个人童年带来的阴影上分析,就大致明白了他形成这种性格的原因:
他的妈妈性格怪异,在家里颇为强势,会发脾气,没有儿女心,不会做饭,很少表扬他。所以他从小冷暖自知,性格有时也冷漠,对方强大时,尽量压抑自己,所谓的乖巧下面,隐藏了自己的很多想法。
家庭气氛不和谐,让爸爸的外遇好像顺理成章。他很早就知道了,只是妈妈好像是不知道而已。因为内心有着对妈妈的不满,这个既保持了家庭的团结,待他还算和气,在外面又颇为风光的官爸爸,就成他心里的一面旗帜。
长期父母关系不和谐,让他对于婚姻、家庭没有信心,没有在美满的家庭里成长起来的孩子,对于自己能处理好两性关系,其实是很没有自信的。内心不太抗拒爸爸,于是接纳他的同时,就把婚外情的事情一并翻版过来了,并认可成自己以后的标准模式。
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想想挺可怕,以前会觉得,谈恋爱结婚前有必要打听对方父母情况,一般单亲的家庭,关系可能会比较难处。现在看看,其实也未必。
从所教班级情况分析:
接触过好几个单亲家庭孩子,有的父母离异,跟妈妈;有的爸爸去世,跟妈妈。可是,妈妈的性格开朗,见人笑眯眯的,很好沟通,孩子成绩也都是中等偏上,性格上没有明显不合适的地方。
一个孩子,总是让我想到“蓝精灵”里面的“厌厌”,满脸写着各种讨厌:讨厌上课,讨厌写作业,讨厌老师说他,讨厌妈妈管他学习……后来了解到,他最不开心的时候,家里爸爸妈妈关系也是最糟糕的时候:妈妈发烧不能做早饭,送他上学,他和爸爸说,爸爸就埋怨:她烧死算了。而说这话的时候,妈妈就躺在旁边。
还有有一个孩子,开始父母离婚前一直非常阴郁,在班级里没有朋友,任凭你怎么笑眯眯的和她说话,她都是冷冷的,像看阶级敌人似的看着你。后来家人离婚,她倒是一天天慢慢开朗了。因为,之前家里不是冷战,就是吵架,基本家无宁日。后来搬出来,生活是难了一些,可是精神上愉快多了。
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真不是鼓励大家都去离婚。生活中难免有不如意,过日子总会有摩擦、抬杠,吵架也在所难免。多些包容,磨合过后,也许都会形成自己的能调控的相处模式。只是,有的家庭,已经到了水火不容的地步,还仅仅因为孩子,因为面子,因为其他的因素将就的裹在一起,就可以再做打算了。
能够像王菲、李亚鹏那样,一起给孩子庆生,彼此不说对方坏话,这样对于孩子的伤害,应该可以降到最小。
相比,没有离婚,确完全说不到一起,每天相处不是气氛在冰点,就是互功指数无穷大的,对孩子成长反而是非常不利的。
所以,如果想好好过,请努力发现自己身上的问题,不论今后的路怎么走,不断完善,修正,做一个更好的自己总是没错的。
如果实在不能协调,还是尽量好好沟通,解决好孩子的问题,因为,将就着不离婚,未必是送给孩子最好的礼物。