昨晚给女儿读了一篇《懂事的孩子，最可怜》的文章，读着读着我的声音却不由自主变了调。
女儿起初没注意，妈妈，像你这么懂事的人，小时候会跟公公婆婆提要求么？
我还真没提过什么要求。我说这话时，忽然喉咙口有些堵，忙去拿了本子和笔低头来抄自己的东西。
妈妈，你是不是哭了……
有点。我不再掩饰。
跟你比我好像不太懂事，不过呢，还是像我这样的人好诶，不会有心理问题。女儿故意将话题引向自己。
对呀，尽管有时候你惹我生气，不过你这样没心没肺的倒让人放心。
是的，至少女儿在家里没有压抑自己的天性，有欲望和要求就会直接表达。我确实不希望她太懂事，太懂事的孩子注定不快乐。
临睡前，微信朋友圈开始刷乔姓艺人的相关消息了。我不追八卦，却也不孤陋寡闻，以往看过他的节目和电影。别人的人生于我肯定是陌生的，我只清楚自己如何一路走来。
我，一个在农村长大的70后，儿时家中虽不贫寒，但记忆中真的没有跟爸妈提过非分的要求，吃的，穿的，用的，都是父母准备什么就吃什么穿什么用什么。
只是扪心自问，我难道真没有自己的愿望、要求么？好像不能这么肯定。可为了让父母省心，为了做他们心目中的好孩子，只能克制了自己的欲求罢了。我的性格从小就跟别的孩子不一样，按照我妈的话说是古怪的，我没有勇气提什么要求。
上小学时曾特别渴望自己有个新的铅笔盒，那会儿我用的都是姐姐或哥哥用剩的铅笔盒。我妈跟我说等家里卖了小猪给我买个新铅笔盒，说这话时家里的小猪离出栏也不远了。我满心欢喜地盼望着。我从没有跟爸妈去街上卖过小猪，据说苗猪行人很多，偶尔我哥会跟着去。爸妈一大早就跟帮忙的人把小猪运到街上，中午左右才回来。那次也是，午饭时间爸妈回来了，我妈却丝毫没有提及铅笔盒的事意思。我也不敢问。过了两天，我妈说铅笔盒买了，店里人多，没注意时被人拿去了。我恨过那个拿了铅笔盒的人，却压根没怀疑过我妈的话。
我妈生了我姐，我哥和我三个孩子，我妈生了我以后身体一直都不太好，总是病歪歪的。外公心疼我妈，把我带回句容由他们带我，如今从丹阳到句容外公家不超过两个小时的时间，当年却需要在路上折腾一天。爸妈过年才会去外公外婆家，以致后来我管我小阿姨叫妈。
四五岁回到家中时，我说的是句容话，刚回家的我是听不懂自己家乡的方言的，至少不能全听懂。看到陈可辛的电影《亲爱的》里，黄渤饰演的田文军的儿子被解救回来后，一直思念自己的养母，那会我哭了。我忽然明白我当初为什么会那么孤独，很长的一段时间里，我都不确定自己是谁。听到我的两个姑姑说我不像她们家人而像外婆家人时，我竟然会觉得这是自己的错误。因为陌生，我也不叫我爸，好在我爸从来都没有责怪过我。村里人会故意逗我，说我是捡来的。我有时也有那么点相信，因为我跟他们说的话就不一样。
尽管很多年后我理解爸妈的难处，我也没有怨恨过爸妈，但是，我真的希望如果时光能倒流，我从来都没有离开过爸妈身边，因为，小时候的迷茫、缺乏安全感，一直都伴随着我，让我很难真正接纳自己，很难真正快乐。
为了使自己和别人一样，为了让爸妈觉得我也可以成为他们的骄傲，我要努力做好自己的事情，一旦“失败”，我心里的失落感、沮丧感比别人都要严重，都要加倍。害怕失败也使我更容易紧张。就如我好不容易拿到驾照，却只能做个本本族。
其实不用担心，也别觉得奇怪。我现在说出来，肯定是已经能克服自己的心理障碍。我也有过从高处一跃而下的念头，尤其当夜晚因为失眠，无法入睡，觉得黑夜的漫长，我会站在窗口……只是当这种念头冒出来时，我会怕，我会想到自己还有妈，有孩子，自杀是会传染的，我不想自己的行为成为家族中如幽灵一样挥之不去的痛。
还好！天一亮我又会充满希望，满血复活！
曾经做了一次付费测试，结果我得抑郁的可能性不大。
如果你为人父母，请一定从小就要给孩子安全感，有安全感的孩子才有自信，才能有快乐的未来。
如果你的家人有抑郁倾向，尽早让他（她）接受专业的治疗，别让他（她）生活在黑夜里。
对自己，我想说，别那么较劲。
