文/赤__子
01
2018了，当大家都在晒自己的年度目标完成了多少，开始制定2018的年度目标的时候，我想到了2017，想到了我已经过去了一年半的大学生活。
这一年半，我慢慢活出了自己想要的样子。
我从刚来大学时那个自卑内向的男孩，慢慢活出了我想要的自信，激情，活的更加绽放了。
我从刚来大学时那个没有自己独立思想的男孩，慢慢活出了我想要的一份洒脱，更加自在，做好自己想要的事情，不再随波逐流。
我从刚来大学时那个很难控制好自己学习和生活的男孩，慢慢学会很好的控制自己，学习不再是我的负担，生活不再充满不满，活的更加自律充实。
02
2016年8月5号，带着一份喜悦和激动，我和爸爸一起坐上火车，来到了武汉这个陌生的城市。
因为在开学前，妈妈提前为我做了铺盖和被子，就需要带着一个大的行李袋装铺盖，再加上我要拉一个装衣服的行李箱，东西很多，于是爸爸就承担了一个搬运工的角色，爸爸的背本来就是弯曲的，走路一顿一顿的，当爸爸把行李扛在肩头走路的时候，我突然感觉我此行的压力很大，承载着父母巨大的期望。因为，整个家族，这么多年也就我考上了大学。那天，爸爸把我送到了最后一辆负责接学生的校车上，没有过夜，买了回去的票，半夜回到老家。
当我透过火车窗户看到了长江，火车也好像是在过桥，我心里想着应该到长江大桥了，也快到了，那个时候，我的心砰砰砰的跳了起来，特别的紧张，那种感觉，就像是期待已久的朋友马上就要和自己见面一样，那样少有的一份激动，那种对未来的一份憧憬，给刚进大学的自己带来特别大的动力。
03
刚进大学那会，热情满满地，向着自己所听说所以为的大学生活迈进，参加学生会，加入社团组织，参加各种活动，开会，培训，经历着仿佛每个大学生都要经历的事情。
在大一上那个学期过了三个月以后，我对自己很失望，发现自己很多事情都做不好。我也特别地迷茫，不知道我想要的是什么。我也特别难过，因为我发现这大学生活，自己过得一点都不好。可是，那时性格有些内向，知识面不够，眼界有点窄的我，真的不知道该怎么办。那时候就感觉没有路让自己走，有时候并不是自己不想往前走，只是不知道该怎么走。
我记得那时候自己特别地无助，有一天我给妈妈发了一条短信，我问妈妈:她和爸爸想要我成为什么样子的人，想让我以后做到什么样的程度。妈妈回了我，告诉我:爸妈没有想要你成为什么样子，爸妈只是想让你好好学习，以后找一个好工作，以后不像我们一样这么累。
是啊，从高中开始，我就有一股执念，我要努力学习，以后特别特别地厉害，这样才对得起父母这么多年辛辛苦苦赚钱让我读书，以后回到村里让别人说看人家谁谁谁的孩子多厉害，在哪哪上学，工作特别高，工资很高，真有本事。
但是，父母从来没有想过要我多么多么优秀，以后是不是能够让他们过得更好，他们只是想着自己以后可以比他们好一些，可以比他们更轻松一些就好了。
那一刻，我的心门打开了一些，对自己少了很多批判和指责，慢慢开始为自己活，放下了很多外在的标准，变得更加积极了一点，变得更加快乐了一点。
03
当我选择为自己活，我就开始对自己的生命真正负责任，无论做的好还是不好，无论是积极还是消极，无论是开心还是不开心，都是自己的事情，此刻，我的动力更大了。
我不再纠结于演讲比赛是否失败，不再纠结于今天有没有好好学习，不再纠结于今天打王者浪费了很长时间，不再纠结于在学生会对我是不是有帮助，不再纠结我以后要成为什么样子。
我的注意力变了，开始在乎我是不是在进步，我是不是在成长，我是不是在路上。
我也看到过很多文章写不要用无效的努力来麻痹自己，但是在我看来，在还没有达到有效努力的层次的时候，请不要停止努力，我们往往过于完美主义了，其实无效的努力不可怕，不努力最可怕。
04
可能我这大学一年半的生活并没有特别的绚丽多彩，没有特别多厉害的成就，也没有做特别多别人看起来很优秀的事情，甚至有时候还会有很多自我批判，有很多不如意，有很多颓废的日子。但是，我很开心的是，我慢慢活出了我想要的样子。
我曾经把自己觉得很优秀的人看得完美，其实:我只是对于人的了解太少，从来只是看别人的闪光点，并且只做比较而不学习进而产生自我否定和自我批判。
我曾经以为自己不可以玩，不可以放松，要一直坚持，一直努力才是对得起自己，其实:人不是铁打的，需要松弛有度，劳逸结合。
我曾经一直对于自己的不优秀而耿耿于怀，其实:人的成长是一步一步的，跟别人的差距也不是一天形成的，跟自己比，就会很幸福。
我曾经不知道幸福长什么样子，其实:幸福不过是过属于你的生活，幸福不过是成为你想成为的样子。
成功从来都不是人人都可以做到的事情，过去不是，现在不是，将来依然不是。基于比较的成功观，是伤人的、害人的。事实上，对年轻人来说，成长比成功更重要，而且，这才是人人都可以做到的事情，才是人人都值得追求的事情。而成长其实只有一条路——积累。
此刻，你有没有想要分享的呢？如果有，希望你可以分享自己的感悟，互相支持和学习，一起遇见最好的自己。
