今晚流氓兔推荐的歌曲是《Hall Of Fame.》,The Script/will.I.am.选了好久的歌。最近没什么表达的欲望，就连歌也不知道听什么了。

这篇补回前晚的故事。我不想这么快就欠下了故事。所以，要尽力而为。

我急切地想离开了。想离开这里，离开这个环境，离开这熟悉的一切。到陌生的地方去，到没人认识我的地方，重新开始。意识到：变化总比不变化要好。最近想了很多。挺讨厌这种状态的，一切停滞不前的样子，但，这些又是必定要经历的。

最近有一些以前的朋友加回我的微信，我不知道是怎么一回事。然后他们问候我很多，一下子觉得以前不怎么活泼的他们突然好活泼，从没和我说过那么多话，从没关心我的生活那么多，一下子那么的热情，让我有点无所适从。习惯了一些人的冷淡，突然那么热情似火，不禁要感慨一句：世界怎么了？不喜欢来得太快的东西，总觉得不实际，很快便要消失。有个朋友我没有通过她的请求，以前和她也没有什么矛盾，以前就是很淡很淡的同学关系，但我就是不想通过她的请求了，那么多年没联系了，觉得也没什么必要了。不想寒暄那么多了，就当我喜欢孤独好了。

状态是真的有点不好，也许我又缺乏睡眠了。昨晚洗了很多东西，洗到很晚，不洗完我就不心松。深刻意识到我一定要早睡，因为睡不好我就状态不好，状态不好就心情不好，心情不好就脾气不好，脾气不好就工作不好，工作不好我就睡不好，如此，恶性循环。今天的某个时刻我心里就好堵。那时候张师傅来找我说一些订单的事，后来他准备要回去的时候我看到他的神情及背影，无奈又不得而为之的艰难，好心酸，我看着，就觉得一阵浪潮向我涌过来，将近窒息。一直以来，我都认为张师傅很劳累，对工作极其负责。可是，某些时候我觉得他受苦了，很心疼他。而很多事情不是三言两语能道明的。人性有太多人会忽略的东西，也有太多人会铭记于心的东西。

这么久以来我都在修炼自己。原来修得还不够。还是会激愤，还是不能平静。对于人事，一般我会很好态度的去应对，可一旦超越我的限度，我就会变得很激愤，尽管我也不想这样。也许是我太严苛了，对于他们。可是，追求完美的我不容许一丝的差错，觉得事情该是怎样的就是怎样的。今天某人和我说不要发火，听到这句话很心酸。我也不知道，可能是最近的情绪太复杂。所以，就非常想一个人静静的。

昨晚被一个念头打击很大。是我自己想到的。“其实，你有没有想过，如果你这一生注定没出息呢？” 对啊，如果我这一生注定没出息呢？那我会怎样？昨天出去了，回来在地铁站里面乘坐电梯的时候，上上下下超多人，一张张陌生的面孔呈现在眼前，一闪而过。广州地铁，深圳地铁，杭州地铁，北京地铁，那么多地铁，那么多人，这世界的面孔那么多，我只是其中一张面孔。来自哪里，做着什么，去往哪里，和芸芸众生中的他们，并没有什么不同。噢，那又有何惜？

好吧，是我想太多了。不应该这样想的。

前天，L在微信上发了一张图片给我，是一张明信片的背面，我的字体。“会越来越难以下笔写东西，所以心情是淡淡的，真害怕自己连最后的一点表达欲望都要丢失。说好的流浪，我们见证了吗？在你看到这明信片的时候。”认真看了一下邮戳那里，日期显示的是2014年8月2号，地点是贵州磻溪。是我在贵州的一所小学磻溪小学写的明信片。原来那时候我就没什么表达欲了。所以，一个人要把他经历过的东西是那么的不容易，更不用说那些有心出书的人了。2014年7.8月的我在贵州那里，那时候的我还是个热血青年，还是个会千里迢迢去见一些人、做一些事的姑娘。那现在的我，还会有那样一颗心吗？不畏路途遥远，不畏时间流逝，不畏人心冷暖，背上行囊就远走他乡。重要的是，我好像距离那些山区的孩子远了，我对他们的关爱少了，甚至说是没有了。觉得这样的自己好可怕。一个没有爱心的人有能力了也不会给他人带去更多的爱，会越来越自私。而我真的要成为这样的人吗？

一旦要拷问自己的内心，难免会往深处想。貌似都好久没作过这样的思考，会把自己想得这么不堪。在想，实际上的自己是不是这样了。大脑是用来思考的，也是用来沉睡的。有的东西想得没个着落的话我想应该停下来，好好休息。

不知从哪一天开始，我便有了这么一种感受：生活着的每一天都变得意义非凡了。于是，就不想浪费一分一秒，不想把时间花费在无谓的事情上。于是，自然而然的忽略了一些东西，有时候显得有点无情，可我想，这样的过渡时期过了就好了，过了就好了。