微博上有一个很搞笑的街访，叫《拜托啦，学妹》，最新一期的视频是：如果你变成了异性，会爱上现在的自己吗？
刷视频的时候，是在极其无聊的深夜，点开的时候，镜头里出现一个个耿直的男生说不会，并且列出自己的诸多缺点。也有一些人笑容自信的说会啊，毕竟我这么好。
印象深的就只有一个答案，被采访者回答说：“会啊，如果连你自己都不爱自己，那别人怎么会爱你？”
以前班里有个女同学，有些肥胖，并且不够高，所以整个人看起来像个肉球一样。体育课的时候永远都是排在最前面，跑步总是最慢的那个，运动会从来不需要她参加项目。
似乎每个人的学生时代，班里都会有这么一个人，她可能有点胖，她可能因为成绩差，又或者她长得没那么好看，她走路总低着头等等。就因为这些原因，她可能成为了经常被使唤，被嘲笑的那一个。
这个C同学坐在我的隔壁桌，成绩挺好，上课很认真，很多男同学经常会跟她借作业抄。她有一票固定的同学群，上学的时候，无论男女都有自己各自的小团体，如果忽略掉某些事情，她跟那些同学也可以算玩得很好。
C同学是走读生，每天很早就要坐车回学校，并且从来都不会迟到。但她每天都要带很多东西进学校，比如面包，炒粉，蛋糕，汽水，豆浆等。但这些都不是她自己的，而是别人的。
她太想融入那个圈子了，所以当我友情的提示她不要再让别人奴役的时候，她也只是对我一笑置之。
一次早读课，她去帮一个男生买水，忘记了帮另一个人也顺便带一支水，对方就直冲她发脾气了，而班上的其他人则哄笑成一团。我第一次见到人指使别人做事还这么理直气壮，还没来得及开口替她反驳几句，她就红着眼眶趴在书桌上了，我顿时息了声。
早上发生的事情，下午可能就忘记了。Ｃ同学还是跟在那群人后面，任劳任怨，似乎只要别人给予她一个微笑，她就可以自己像个小太阳般发光发热。
十五六岁的时候，正处于敏感的青春期，似乎来自外界任何一点风吹草动，都能让自己处于惶恐不安的状态，在一个连上个洗手间都是几个人一起的年纪，怕自己的融不进一个小圈子，怕自己一个人吃饭，怕自己一个人放学回家，怕独来独往显得怪异不合群，怕接收到别人异样的眼光和嘲笑。
所以只能让自己努力的挤进去一个圈子里，不敢落单。
但有时候，等价的付出，不代表会有等价的回报。
她就像《命中注定我爱你》中的那个陈欣怡，怕别人不喜欢自己，所以她一直很努力的要对别人好，只要有人给她一点点回应，她就很容易喜欢上对方。
她的功能很小，但是又不是不可或缺，就像是一张随手可撕的便利贴，不起眼也不特别，需要的时候贴上去就可以用，不需要的时候就撕开随手一扔。
对那些既要拼命使唤C同学，背地里又在嘲笑她是个胖子是个愚笨的人来说，C同学就是那张可有可无的便利贴。
我很喜欢C同学的笑容，她笑起来两只眼睛总是眯成一条弯弯的线，似乎无论发生什么事她都可以微笑着去面对，笑起来像个小太阳自带光芒。可我又不喜欢她的性格，她太唯唯诺诺，甚至有些自暴自弃又不自信。
就像从前的我。
我曾经说过，我十六岁的时候每天都在算自己能活几天，十七岁的时候又觉得自己一定过不到十八岁，但是庆幸的是，我现在二十来岁了。
我曾经有过一段和C同学一模一样的年岁，不同的是，我显得孤僻多了。喜欢一个人独来独往，不会讲好听的话，不懂得迎合别人，喜欢的东西另类，与朝气蓬勃的同学们相比，显得死气沉沉。
我不喜欢当时的自己，常常带着一种厌恶指责自身，觉得自己比不上很多人，很多事情都做不好，很多事情还没开始之前，自己就已经开始向后退，不愿与人来往，不敢大声说话，想说的话都写在日记本，想认识的人只能看着她跟别人玩耍。
那是一段自卑且灰暗的年岁。
而在那段曾经觉得水深火热，又孤苦无依的年岁里，有这么一个人对我伸出了手，他总会摸着我的头说：
“安小染，伤谁都别伤了自己。”
“连你自己都不爱惜自己，别人怎么敢好好爱你？”
“安小染，你要接纳你自己，任何人都可以放弃你自己，唯独你自己，不行。”
后来的日子里，无论我走多远，过得多荒唐，每当我想放弃又开始深深的陷入自我厌恶时，总能在脑海里看见年少的时干净温暖的笑容，他摸着我的头说：
“安小染，你一定要喜欢你自己，无论你将来会成为怎么样的一个人。”
也许是爱屋及乌，也许是努力想成为他期许的模样，从那个时候开始，我似乎变得爱笑开朗了，从前一个人单独去做会觉得形影单只，乏陈无味的事情，也变得生动有趣。
一个去图书馆，坐车，游玩，吃饭，爬山，同样的事情，换个心态，仿佛换成了另一种生活。
偶尔尝试约几个同学一起看看电影，聊聊天，买杯奶茶沿着校园走几圈也觉得惬意自在。我还是那个我，不过是，乐观从容了些。
很多时候，你走出了一步，似乎就能坚定不移的再踏出无数步。
自卑也好，自信也罢，你都要先喜欢上你自己，无论你现在过得怎么样，无论你将来会成为一个什么样的人，始终都要相信，能战胜生活的，是你自己。
你要喜欢自己，别人才会喜欢你。
