家是港湾还是泥潭？

回家的第一天情绪是这样变化的。从机场回家的路上，皱着眉头听了那些对我来说对我们家来说正常又不正常熟悉得不能再熟悉的事情而开始咬嘴唇开始低落，一路还要努力控制情绪不低落。

回家的第十一天。情绪失控般地低落遂敲下如此标题。

回家的第二十八天，早晨在脏话谩骂诋毁吵闹中醒来，如果睁开眼睛就是为了流泪的话，那么今天真的是不想起床。

家是一个空间里的环境，是一种氛围，是你踏入家门就会深陷其中的氛围。家里什么都好，可是我确陷入到一种忧郁氛围里。而这忧郁却仿佛是我独自忧郁。

在家里我似乎失去一切语言的能力，越是亲的人越无法开口说，明明不满怨怒的很多，却又不知道从哪说起。回到家中我就变了一个人，我也不知道我是谁了，我也不知道到底哪个才是我了，我也不知道如何改变一切。有时会惊觉我是不是患了对家的斯德哥尔摩综合症，我觉得家人间明明是离不开彼此的关系，明明是爱，明明是本该是本来就是很幸福很让人羡慕的家，但为什么却又好像一直在受到伤害。

我知道家人也爱我，可我觉得他们是从来不曾了解过那般去爱我关心我，以至于我想给那些爱和关心加引号。时常被不恰当的关心着而产生负担，而又不能驳回那些好心的关系和爱。任由摆布地被爱，已经成了我表达孝顺的方式，我只要一直表现的“听话、懂事”就能让人舒心开心，习惯了压抑自己这样取悦别人。

我在想没有自信没有勇气的根源是什么。直到有一天有人跟我说“你要知道，你做什么我都是支持你的”这句话从那以后反复在我脑海里出现，才发现我是如此的需要那样一句话。人需要来自家人的支持和鼓励，需要家人的信任。或许家人本心是支持我的，方式错了吧？为何我却总在他们的言语行动里感受蛛丝马迹疑心他们的自私？ 当然，我一定也是有问题才会心里对家产生客气产生逃离的愿望。

回到家中我总是产生无能无力软弱鼻子酸不争气的感觉。我特别讨厌大人们不管别人自顾地发泄吵架，并且还要说你是孩子吵架关你什么事，虽然我已经不是孩子了，好像一我去在意那些吵架是我多管闲事二我因为他们吵架带来负面的一切也都是错在我自己，我自己没调节好自己才会活该伤心生气掉眼泪。

  上一次因为JS工作问题我又出离愤怒的崩溃大哭。为何不信我的行动，不信我的表率，不默默支持我就好了相信我能做到就好了，而是嘴上相信却又逼着我无意义甚至“不齿”完全打击我整个人的事情，不懂就不要为我做，想为我做你自己去做好了还要逼着我亲自去做。我只知道那时只有建立的一点点勇气都被击碎，甚至觉得在遭受“侮辱”般，另一方面我也惊觉到潜意识里我在这样的环境里在那一刻还残存着侥幸。多么可怕。

  都说原生家庭带给人的影响很大，所以每个人都在终其一生努力摆脱原生家庭的影响，但是努力着却发现自己讨厌的家人的那些缺点自己也开始重蹈那些缺点。但是人们又都会终究再次成立自己的家庭，打造自己孩子的原生家庭，所以以前原生家庭的影响是会慢慢减退消失。

家是港湾还是泥潭？心在决定。你开心幸福时觉得是港湾，你受到伤害时觉得是泥潭。没有永远的避风港也没有一直不可自拔的泥潭。

  人从猿猴四肢爬行到双腿站立，婴儿从四肢爬行到渴望站起来嬉笑奔跑，说明人总是终其一生在努力向上。

所以一切都不是问题，问题是你自己。

最后真的

极其讨厌理所应当般自私的人。极其讨厌没有Scence没有眼色的人。极其讨厌爱我却不信任我的人。