这个故事太长，前前后后是7年的时间。
我不愿用简略的词汇来诠释她，因为这个故事中的事情改变了我的一生，
我想慢慢的从我的记忆中挖掘每一个细节，每一次感动，每一次撕心裂
肺的痛苦。在那个女孩也许从此都不会和我相聚后，留给自己永远的美丽，
好久就想写这篇文章，来纪念我那逝去的爱情，
虽然前前后后能称做我女朋友的不下十人，
但，我只有这一次真正的爱情,唯一一次可以让我付出所有的爱情。
那时，我是一个痞子。
虽然抽烟，喝酒，打架，我一样都不缺，
但，我的学业从来没有因为这些而荒废，我只是老师眼里爱惹祸的男孩，
而不是一个有害无益的人渣！
这个故事的主人公是会和几个死党躲在军区大院后山合抽一根烟，是会
在下晚自习后，在漆黑的走廊，借机搂一下女孩的肩膀，听着女孩
的尖叫大笑逃开，是会为别人在街上踩了一脚，而和别人大打出手，
而又从不逃课，从不顶撞老师，考试总是班上前三名的痞子！
这个故事的开端就是这个痞子以学校初中毕业班第一的成绩考上全市最有名
的高中那天开始。从那天他叼着烟，从一群眼镜面前堂皇而过的那天开始。
从那天起一切都慢慢的改变，直到今天，他坐在即将离去的研楼宿舍敲击着键盘，
为你们讲述那个他会爱一辈子的女孩......
（一）
初秋，天气闷热，
也许真正让我觉得闷热的是这帮自认为是好学 生的sb，每个人都规规
矩矩地坐在座位上大气不敢出，就像一堆等着被宰的猪，忐忑地等着班
主任来排排他们的宰杀顺序。
想到这里，我不禁大笑起来。
这时一个穿着黄军服披着长发的女孩走了进来（多年以后我自己都不明白
怎么能那么清楚地记得她穿的是什么衣服）。太快，我根本没有看清她的
正面，不过她就坐在了我的前面，我开始认真打量起她来。首先，发质很好，
属于可以去拍广告的类型。其次，头的大小刚刚合适。不像其他女生那和
肩膀根本不成比例的猪头，砍了算了。不过好像皮肤有些黑，这点我不喜欢，
我喜欢晶莹剔透的女孩，看到这，我不禁有些失望。不过还没看到正面，
也许会有惊喜？我在期待着......
看见她不会在短时间内转过头，我开始习惯性地环顾四方，哪知道我的感觉
就像回到了中世纪。哪能和初中时美女如云的繁华景象相比！原来，我那些
猪朋狗友不考这里除了成绩原因外，应该也考虑到了这点，我又不禁笑出声来。
这下的分贝好像没有控制好，因为直接导致了100％的回头率。
当然，也有她——前面的军服女孩......
（二）
时光总是在年轻的时候轻易流淌，
我们并不会去惋惜我们挥霍掉的青春，也许只有当我们老去的那天，我们才会
珍惜那些曾经陪我们走过时光长廊的人和事！
早上八点，我闲散地走在去学校的路上。看着那些在我身边疯跑
的眼镜，路人怎么也不会相信我和身边的那些人是在一间教室里上课
的同学，我嘴上的烟也证明了这一点。可不幸的是，我和他们的确在
我们这个城市里那时名气不小的？？中学里一起上学，更不幸的是，
在刚刚结束的半期考试里，我是全班60个人里的第三名。的确让我不
爽，第三名，前面两个还是女生，真tm郁闷，最郁闷的是其中一个还
是......,还是我开学那天看到的军服女孩。
的确在那个开始弥散学习狂人的学校里，她是漂亮的。大大的眼睛，
那双到现在我从没在其他任何女孩那里看到过的眸子，透着一种逼人
聪慧，你绝对不要妄想在那双眼睛下说谎，因为她会把你剥个精光。
微微翘起的鼻子，在那双美丽的大眼睛下，又显得可爱和调皮。大小
合适的嘴，话不多，但绝对是个可以妙语连篇。那她完美吗？ 不，当
然不，至少她不是我喜欢的那种女孩，除了皮肤有些黑外，我喜欢的是
那种像小龙女一样矜持，纯洁无瑕的女孩，而她显然不是。 因为小龙女
是笨笨的，而她太聪明，美丽和智慧同时加到一个人的身上，
上帝在那天睡着了。
八点半，迟到了四十分钟，今天还不算太晚。我从不旷课，却天
天迟到，我也不想这样，可时间老人总是在我要去上课的时候拨快时
间，让我每天都得听十分钟老师的长篇大论后，才能进教室，真tm不
公平！（呵呵，这个爱迟到的习惯一直保持到现在，我也是??大政教最
能迟到的一个）
一进教室，我习惯性在众人惊异，鄙视的目光中找到自己的位子坐下。
但好像有什么不对，我心里有种怪怪的感觉，是什么又说不出来，
真tm撞鬼了。转头，愣了，能让我惊诧的事情不多，但当时， 嘿嘿，
我就像个sb一样定在哪。因为我的同桌上坐着一个人，
那个军服女孩——冰。
（三）
一个无聊老套的同桌爱情？不，至少我认为不是，因为我好象从没喜
欢过她，这一点我很清楚，我说了她不是我喜欢的那类女孩。理由？
需要理由吗？不需要吗？不过。。。好像。。。我又不是特别清楚！
每天都有人说她漂亮，我总是不屑地“切”一句。每天都有人来问我
她的名字，我总是如实回答。每天都有人叫我给她递情书，我一定会
送到她的手上。md，我就是她一不要钱的菲佣，整天帮那帮sb做这些
龌鹾事。不过她对我的确不错，我没钱坐车了,她会毫不犹豫的给我
一张可以坐二十趟车的十元钱。我懒得抄笔记，那她会去抄两份。我
的书桌，我每天早上去的时候总是干干净净。那些sb给她的恶心情书
她每次也给我当课外读物，搞得我对那些平时本来已经熟识人种进行
重新评判。就凭这些，我帮她做这点事，唉，算了，就当给自己找开
心吧，反正我也不吃亏！
有天下午，我们的位子轮换到最后一排，我一进教室，看见她一
个人在看书，我们的那张椅子毫无依靠。嘿嘿，习惯性想办法作弄她，
悄悄走到椅子背后，用力一拉，，，，，！＃￥％……※×，结果
是什么，不用我说了吧，我说了我是痞子，不准骂我，她都没有骂我，
只是差不多一个月，我的桌子没人擦，笔记没人帮我抄，卫生没人帮
我做，也没人借钱给我坐车、买烟而已......
呵呵，有趣吧，不管你觉不觉得，反正我是快乐的，也许是我一
生中最快乐的时光，不过，我还是没有喜欢她，我把她当作我的玩伴，
最多当作我的好朋友而已。直到我发现每天早上，书桌里都有份早点，
她总是找各种借口要和我在同一时间回家，每次和班上的同学疯打，
她会毫不犹豫的帮我,才有了不同......
（四）
一九？？年一月十八号，我记得这一天和我的生日一样清楚！冬
日的阳光没有给任何人带来一丝的暖意，但这一天让我温暖到了今天。
八年，青春的八年我不知道有多少个，但我决定让他继续给我温暖，
十年，二十年，一辈子！
一个平淡无聊的学期又结束了，一切都没有改变，我仍然在放学
后和几个人渣蹲在军区大院后山抽烟，仍然为朋友出头在外面打架，
仍然天天迟到，仍然和冰开每天不同的玩笑。但似乎有些东西也在慢
慢的改变，她如果病了，我会像一只被烧了屁股的猪，整天坐立不安。
如果她心情不好，我的心情也像全世界都欠了我的钱，谁来惹我，
一定不会好受！
但我仍然不知道我已经喜欢上她，她是我的竞争对手，因为她是
第一名，我是第二名，因为我的英语实在拿不出手，而数理化，她又
差不了我多少！我一直以为我和她是最好的对手，互相在吸取对方的
优点！ 但今天，，，期末总算结束了，一群忙碌了一个学期的狗，也该
休息休息，好好过个新年了。我像往常一样懒散地收拾着书包，在想
晚上去哪鬼混。
这时冰突然对我说，她要去她亲戚家，而她的亲戚就住在军区大院，
我随便的应了一句：“那一起走吧。”
这句话让我的生命从此改变，我的心上从此刻上了她的名字，
只要我的心脏依然跳动，我就无法将她忘记！
（五）
这个年过得格外漫长，第一次有了恨不得马上开学的犯贱想法，
因为在放假的日子里我不能看到她，那个后来让我觉得根本无法去爱
其他的女孩。除了爱你，还能爱谁！
那天我们一起走出校门，一起乘上小巴，一起来到大院,我突然发现居然没带
家里的钥匙，父母都在节前去了基层,家里也一个人都没有，万般无耐，我
只能求助于她。让她陪我在外面瞎逛。最搞笑的是在吃饭的时候，我
喊：“老板 ！”老板回过头应了一声，还没等我说话，冰接口道：“
请拿包面巾纸。”是的，我和她之间的默契是任何人无法相比的，直
到今天，我也没有找到一个和我更有默契的女孩，没有找到一个像她
那么了解我的女孩！
吃完饭，打电话回家，还是没人，找到营房部,他们说晚上十点派人换锁，
没办法，只有继续缠着她，不然我更无聊，不过好像她很乐意。
不知不觉，我们来到了我家附近的一所大学里，正值假期，学校
里没什么人，我和她坐在一个石凳上，无边无际地聊着无聊的话题。
管他聊的是什么，只要能让我身边的女孩开心就行，我喜欢这样，而
事实也是这样，冰被我逗得不停的笑，这时我才发觉原来她笑起来是
那么的美，是一种让我心醉的美，记忆中还不曾有谁的笑容让我如此
心动。那一刻，我知道原来我喜欢她，喜欢她已经很久了。我冲动地
抓住她的手，说道：“冰，我喜欢你，做我的女朋友好吗？”（世界上
最土，最老套，最直接的表白，不过像我的性格，我一向不喜欢拐弯
抹角），她突然不笑了，只是羞红的埋下脸，但手并没有从我的手中抽
出来。（后来据说不笑是我抓的力气太大，弄痛了她，笑不出来。没有
挣脱是因为我捏得太紧，挣不掉。真tm faint），她只说了一句让我兴
奋了一个假期的话：“我等你这句话，等了一年。”接着是最最动情的一
吻。她羞红了脸，我乐翻了天。
天气好冷，寒风不停的炫耀她的力量。但我的心好热，我终于有
了第一个真正意义上的女朋友，一个我真正喜欢的女人！
（六）
和所有的恋人一样，我们一起去上课，一起去吃饭，一起看电影，
放学了一起回家。班级板报我画的文成公主，同学惊叹那不就是冰。
唯一一点不同，那就是我从不曾送她回家，因为，我从没有送女孩回
家的习惯，上初中时和我在一起的女孩，我都不曾送过她们！嘿嘿，
这一点让她很恼火，没少给我耍小脾气，不过我稍微一逗，她也就算了。
这个时候我对她的感情仅仅是喜欢，我仍然不知道何谓爱情，直到......
日子过得很平淡，我讨厌这种生活，我一向信奉：与其平庸地活着，
不如壮烈地死去。我就是这么一个喜欢追求刺激和挑战的无知少年。
后来才知道当时的平静，原来是暴风雨的前夜......
高三上学期，我和她在一起的第九个月。由于我肆无忌惮的在学
校里和她谈情说爱，激怒了好多当年叫我给她递过情书的人。我和她
在一起后，无数人说我不够兄弟，说好给他们介绍的女朋友，却自己
跑去追。天地良心，我绝对没有对不起这些人，当初他们请我喝酒，
抽烟叫我给他们跑腿的时候，我还真没想过会和她在一起，我也绝对
没有去追过她。相反，我还常和她开玩笑，是她先追的我，引来一顿
毒打！：）
可就在这第九个月，以前和我每天兄弟长，兄弟短的几个人一起
给我上了一堂课......
（七）
一九？？年十月二十四号。如果说一月十八号，给了我太多的快
乐和幸福。那这一天一定是上帝忌妒我，让我背负太多的委屈和挫折，
所以这一天同样让我刻骨铭心！
中午，秋老虎的烈日让本来萧瑟的秋天变得似乎不那么悲伤，我
和往常一样，出学校找吃饭的地方，路上还在想一个数学题的解法。
在校门口平添了二十几个人，一看就知道是和我不同的那种人渣。最
近懒得惹事，高考的压力已让我分身乏力，北大的光环远能抑止我想
和几个素不相识的人渣打架的欲望。他们中间唯一能吸引我的是一个
曾把我称做兄弟，却为了冰，变得和我行同陌路的人，我不怪他，但
这也不是我的错！我从他们身边昂首而过，完全没有察觉他们异样的
目光。因为我不相信在这所学校里还有人敢主动来惹我！但事实证明我
高估了自己。
吃完饭，走同样的路回教室，心里没有一丝的郁闷。我有爱我的
女友，有能在全省排到不错的成绩，有肯为我挨刀的兄弟，有一
个我自认为非常幸福的家，和我深爱的父母。没有任何理由让我心烦。
刚才那道烦我的数学题，也在我吃饭的时候，灵光一现，轻松解决，
我高兴，因为我始终优秀。
就在我目空一切，飘飘欲仙的时候，一群人在我的面前出现。说
是一群人，并不为过，因为我数不清他们有多少。哼哼，是的，我该
想到的，没有人会只叫四五个人来修理我，虽然我不壮，可挺高，但
是个混的人都知道??中学出了个打架不要命的，和人打架就想要人命的
痞子。我想跑，我真的想跑，因为我是一个痞子，但我不是一个笨蛋，
一个人打不过超过二十人的道理我还是懂的。可已经晚了，我的后路
全被堵死，马上身上被招呼到无数的拳脚，我拼死抓住一个，用尽我
所有的力气，所有的方法攻击他。我的想法很简单，就算我被打死，
我也一定会拉个垫背。我就是这样的人，这样的痞子。可当我发觉我
已经没有力气揍我拉住的那个人，发觉我已经站不起来，发觉我的脖
子上一阵灼烧的剧痛时，发现我的身上都是我自己的血时，我的意志
开始模糊，我开始放弃......
（八）
不知道过了多久，我慢慢恢复了知觉，慢慢能站起来，能走。也
慢慢搜寻我哪自己引以为傲的大脑，是的，刚才这些人就是我在学校
门口看到的那些人，也就是那个我熟识的面孔叫来的人。不过刚才没
有他，哼哼，是的，没人会笨到，打我还自己动手，我的报复，很多
人都领教过。但这次很不幸，我知道是谁。但也不知道这是我的不幸
还是他的。
慢慢挪回教室，一路上无数的人用看猩猩的目光看我，也许是我
白色T恤上的血污更加显眼的原因吧。不过我不管这些，我要报仇，从
没有人可以这样对我后能逃脱。从前没有过，以后也不会有，当然
今天也不会有例外。
我回到教室，冰在。她一下就呆了，我清晰的看见她眼里涌出的
泪水，没有声音，时间在那一刻停滞。我的心里一颤，就算我为了她
去死，我也不会有怨言，何况只是小小的一顿揍，是我在几年前就习
惯的事情。但习惯归习惯，男人的尊严容不得一丝一毫的委屈。我慢
慢推开她，拿出那把前天帮朋友出头而找来的军刺，由于这几天事
情特别多，我也忘了把它拿出来，不过好，现在派上用场了。可冰
死命的拉住我，她知道我要去干什么，她知道我的性格会这么做，但
她依然用尽全身的力气说：“你别去，求求你。”我无语，用力推开
她，转身离去，听凭她在我身后嘶喊我的名字，我的心碎了，但我的
决定却不会改变，因为我本就是这样的痞子。
我是个笨蛋，一个真正的草包。如果你可以随时叫上百人给你出
头卖命，你还自己一个人去砍那个个子1.80，体重180斤的人，那你也
一定是，可惜，我当时的头脑没有冷静到这一步，我只想亲手弄死那
个让我委屈的人。
我做到了，十三刀......
（九）
手铐，冰冷的手铐。我想这是我生平第一次带上它，也可能是最后一次。
我没有逃，我在看着他倒在地上十分钟后，看着他被救护车带走，
我自己上了110的铁窗车。我没逃，是因为我知道我逃不掉，只要我还
在乎我在这个学校的一切，那我就不可能逃得掉。
终于知道香港电视里那种温柔的问案方法是多么的虚构，原来犯
法了，是要被......
忍着全身的疼痛，有旧的也有新的，麻木的回答完警察叔叔的每
个问题，签字，按手印。可我的整个神经都为刚才上110车时看到的
那张苍白无神的脸牵动，没看到她的泪水，只看到那双往日晶莹闪动
的眸子里充满无尽的悲伤。我不忍看下去，强迫自己闭上眼睛。也许
这会是我最后一次看到她的脸，我想。
我被保释了，学校来保释我的，这时我才知道一个人学习的好坏
直接影响到你是否会被我们校长（全国人大代表）的光环照耀。我是
幸运的，因为我一定可以确保学校的一个重点名额，发挥好了也许是
清华，北大。所以我被保释了，不用对着刚才看守所里那些几次都差
点让我呕吐的人渣嘴脸。
我被保释了，但同时，我也被软禁了。软禁的地方是在我自己的家里，
因为我的父母实在是不敢让我出去，怕我会再惹祸。其实我不会，我真的
不会。母亲的泪水差点让我崩溃，父亲的咆哮让我觉得我是世界上最不孝
的儿子。我在想，我能做什么......
被保释的第二天，有人敲门。冰！我怎么也不会想到会是她，因
为她根本不知道我家的具体位置，大院里有近千户人家，她怎么找到的？
后来听说，她是敲了几十家的门后，才找到这里。
我感动？不，怎么能用感动来形容，当我看到几天之内她瘦了两
圈，还有被眼泪噬红的双眼。看见她见到我时那种让我痛彻心肺的微笑。
我想哭。但我必须忍住。因为我如果倒下，那我毁掉的不是我一个人。
（十)
验伤报告出来了，他是重伤，我是轻伤！我未满十八岁，他已满
十八岁，如果我被判刑是一到三年，而他也一样，因为他也是主犯，
打我的那些人已经抓到，对所有的事实供认不讳。由于我们都是在校
生，公安机关希望我们自己协议解决。可不幸的是，他的老爸是地方
政法部门的领导， 而我父母则是部队中那种最不会回旋的刻板军人。
每天看着父母憔悴的面容，想起那天我和冰隔着铁门紧紧相拥，
她疲惫的在我怀中抽泣，我做了让我后来的性格发生巨大转变的决定，
逃亡！
兜里揣着死党们凑来的两百元钱，我搭上了南去广州的列车，一路
上不停的进厕所逃票，熬了三十几个小时后，来到了这片我从未踏足
的南国城市。那时我的想法很简单，来这里避避风头，也许我走后，
我身边的人都能过得轻松一些。冰，她那么漂亮，优秀，比我好的人
满街都是。她也一定能找到她自己的幸福，我的存在也许只能给她带
来无尽的痛苦。
事实又证明，我的想法是多么的幼稚，在广州，我没有找到可以
让我继续生存的理由。两百块钱很快花光，我困了就睡地下通道，饿
了就去买一块钱一个的饼来吃，渴了就去公共厕所里喝自来水。可
最后，我身上还是找不出一分钱。两天两夜滴米未进。
直到在我意志已不清醒的时候，一个惊喜的声音用家乡话叫我的
名字
（十一）
奇迹，这个世界上真的有奇迹，也许你不会相信。但当那天我觉
得自己已经快死了的时候，遇见那个初中时一起用脸盆盛散装白酒，
一起用吃饭的碗在脸盆里舀酒喝的兄弟时，我相信了，我相信了上帝
也不忍心让我就这么死去，不忍心让一个到死也有自尊，不愿去乞讨
的傻瓜死去！
我没死，在差点被撑死以后，我就再没有离死神那么近过。
一九？？年元旦，我第一次在没有父母的地方过年。那是个盗版还没有现
在猖獗的时代，那是个用一块二的成本就可以用六块的价格卖给批发
商的时代。而我的那个兄弟恰好就在这个遍地是黄金的南城，开了这
么一家地下盗版加工厂。我顺理成章地在这个都是黑户口的地下工厂
里开始了我的第一次工作体验，虽然不可能像家一样舒服，但我已经
很满足，因为我毕竟靠我自己的双手活了下来，我毕竟有得吃，有得
睡，在发钱的时候，还可以叫上几个工友去夜总会happy一下（但女人
我从来不碰），因为我的心里只有冰。
好想家，月底就要过年了，还不知道家里的情况怎么样了，父母还
好不？冰，还好不......
离家两个月后，我终于打电话回家。除了用长途听了半个小
时老妈边哭边骂--心痛儿子，还得到一个让我轻松的消息，事情解决
了，我可以回家了。但当时没想到解决让我付出的代价
（十二）
回来了，下火车时那句：“我胡汉三又回来了！”引得一群人用
惊异的目光看这个年轻的sb。不过我不在乎，我急着回家看看为我心
力憔悴的父母，看看那个我日思夜想的女孩，看看那帮当初为我出逃，
背着父母偷家里钱的兄弟......
我回来了，我也知道了，为什么他们家会放过我。第一我如果挂
了，那他也别想读书，最多是比我罚得轻点，我是刑事罪，他也逃不
了治安罪。没我惨，不过大学也别想去考了。而他们同意协议解决的
前提之一，就是我从那个班上消失。想想也不错，他的确没办法再和
我每天见面的情况下相安无事地过一个学期。学校的处罚是：开除学
籍，留校查看。家里赔给他家的损失费是几万块钱。
原来这就是我付出的代价，永远从高三（五）班消失，永远从冰
旁边的座位上消失，永远变成？？届学生，可能永远也不能参加高考，
就算考了，也不会有学校会要我。我做了十几年的北大梦，在瞬间破
灭，这么多年的努力，毁于一旦。如果你在我的位子，你会怎么做，
怎么想......，告诉我！
我想我完了，输得这么彻底，还没有上过战场就死在防空洞里，
出师未捷身先死，没有人比我体会得更深。我绝望了，但我还有理智。
我决定...
（十三）
我完了，但我不能拖累别人，我是一个大男子主义很严重的人，
我决不能忍受让我身边的女孩跟着我受苦，我是烂命一条，现在还活
着，本来就是捡来的，但我决不能让冰和我这样的人在一起！
同样的地方，两个多月前，我在这里发疯似的对着别人挥刀，现
在我在这里等冰下课，说出我最不想说的话，割舍我最不能割舍的东
西......
四点半，下课。那个熟悉的身影出现在我的视野里。她低着头，
瘦了好多，面容憔悴得让我有种想照顾她一生一世的冲动。她从我旁
边走过，竟然没有看见我，事实上，她没有看任何人，似乎这个世界
再发生什么都与她无关。
我轻声呼唤她的名字，她一下就像被定住了一样，过了半响，她
突然转过头，扑进我怀里，早就不管这是在学校门口，有无数的老师
同学要从这里经过，她已经不在乎，我这样的痞子当然也不会在乎。
我任由她泪湿我的衣襟，任由她用尽全身的力气在我胸口锤打，她每
打我一下，我就觉得我是这个世界最幸福的那个人，这两个月的苦并
没有白吃。但是，我的决定不会改变。
（十四）
又是寒冬，
听人说，不要在冬天分手，因为恋人的手可以温暖冰冷的心。
但，我别无选择，因为她的幸福大过我自私的痛楚，她一定
能有自己的幸福，一定有人像我一样爱她。
冬日的傍晚，想找一个没人的地方述说悲伤，并不是什么难事。
冰，没有问我去了那里，做了什么，为什么这么瘦。她不会问，我了
解她，因为对她来说这些并不重要，重要的是我现在在她身边，她能
紧紧地抱住我，再不让我离开......
但我终于开口，我的理由很简单，很伤人。哪就是我在逃亡的这
两个月爱上了另一个女孩，我实在找不出一个能让她愿意离开我的借
口，如果我说了实话，不但分手不成，还徒增烦恼。她没有说话，只
是抱紧我的手慢慢松开，脸色苍白得可怕。长久的沉默，我的心在一
点一点得撕碎，我知道，如果再呆下去，我不会舍得让她从我身边离
开，我会用我全部的生命来爱她，虽然到现在我也没对她说过哪三个
字，但现在我清楚地知道，我爱她。她就是我寻觅了这么多年的那个
人。但，我不得不离开。
用尽我所有的力气转身离去。我强忍着自己的泪水,一步
一步离开，不敢回头，我怕我回了头，所有的勇气会被她的柔情销蚀
得一干二净。但，我不得不回头，因为我听见玻璃掉在地上的声音。
血，鲜红的鲜血，她的血，对我来说远比我自己的来得珍贵的血。
我呆了，一如一尊石像呆在那里一样。大脑反应过来的第一个念头就
是医院，她的血流淌了我一身，我觉得我就像快死的狼在垂死地挣扎，
抱着她疯跑去医院的路上，我的眼泪终于夺眶而出。我大声地喊道：
“冰，你为什么这么傻，为了我值得吗？我是一个废人了，我不能给
你幸福了，可我爱你，我爱你胜过我自己的生命。你为什么要这么折
磨自己，离开我去找寻新的幸福不好吗？”这是我记事以来，第一次
流泪，这是我第一次对女孩说“我爱你”说得那么自然，那么发自心
脾！我只听见冰在我怀中用微弱的声音说道：“我知道你是骗我的，
我知道你不会不要我，但我也要你知道，就算你死了，我也不会让
你孤单。”
我能说什么，我还能做什么，对这样的女孩，我只能用我的一生，
我的所有，来诠释这段爱情！
（十五）
医院走廊，我一个人坐在空寂的长椅上发呆。这个时候才知道电
视剧里的呼天抢地都是假的。因为巨大的悲伤，已无法用眼泪表达，
我只是一个人呆呆地坐在那里，心是空的，人是空的，也许人死了的
感觉和这个差不多。我的四肢没有任何的知觉，大脑里唯一的念头就
是如果她死了，我也一定不会让她在冰冷的地府孤单。
一毫米，只差一毫米，这是伤口离大动脉的距离，她不是医生，
所以割得没这么准。搞得我到现在都发誓决不找个当医生的女朋友。
我扶着她走出医院，她的神情里没有一丝的痛苦，相反，是无尽的幸
福。把头深埋在我的怀中。轻轻地问我：“你以后还会不会不要我。”
她这句话把我刚才已经麻木的神经清醒过来。我想了想说道：“
只要你愿意跟着我，我就算做牛做马，我也不会让你受一点苦，有一点
委屈。”
我是个从来不会说肉麻话的男孩，不会像其他男孩那样喜欢卿卿
我我，缠缠绵绵，就算在花前月下的时候，我和她说的都是怎么样来
实现我们共同的理想，怎么打造以后的生活。也许我不够浪漫，也许
我不够温柔，但也许这就是冰愿意和我终身相守的原因。
没有读书的日子，闲着无事，而冰临近高考，我实在不愿意在这
个时候分散她的精力。所以我就联系了那个在广州的死党，开始倒卖
盗版光碟。但我从不零售，都是成批地批发给零售商。嘿嘿，那个时
候这个生意好做，不像现在。当时着实赚了一笔。我有钱了，就给家
里人买点东西，当然冰喜欢什么，我决不会犹豫一下。可惜的是到现
在为止，除了要我陪在她身边外，我的记忆里没有任何她向我要什么
东西的记录，我都是背着她，偷偷地给她买，买了还被她数落一顿，
真tm费力不讨好，不过我喜欢这样的女友，我喜欢这样的女孩，因为
我的确很幸福。
（十六）
上帝对我不错，终究没让我成为一个废人，由于当时在学校的成
绩，学校破例让我转到下一届，而且还不算是往届生。同时也告诉我
档案里的那笔也可以在我表现好以后撤掉，虽然耽误了一年，我的梦
却从来没有磨灭。
我代替了一个保送的学生参加了？？年的高考，算是试试枪。我
考得不错，对一个只读了两年多高中，没经过任何复习的痞子来说，我
考了548分（是卷面分，我们那里是到2000年才算的标准分）。这个分
数上一个差点的重点大学应该是够了，我对自己很满意，也坚定了我
考北大的信心。
我前面提到过了，冰是班上的第一名，而我是第二。不过自从我出事后，她把
太多的精力都放在我的身上，生怕我会感受不到她的关心和爱。所以，那
年的高考，她可以说是一个失败者，仅仅考了585分！没有上成我们约
定的北大。而上了北京一所二流的重点大学。
分离是悲伤的，但分离又是必然的。我不得不和她分开一年，因
为我也需要自己的事业，她走了，留下了一个吻，和悲伤的泪水，
而也赚走了我第二次的眼泪......
（十七）
没有冰的日子，时间过得格外的慢。每天都在等那个比生命钟还
准时的星期四的信，她不要求我回信，她希望我把全部精力放在学习
上，她只要我每天都想她一遍。我照做了。（这个习惯一直持续到今天
不知不觉，十多年了...... ）
她送我的东西，我从不让别人碰一下，为这个我差点有几次又和
别人打架，这个烂脾气总是改不了。包括pig看到过的，挂在我床头的
一只小猪，放在我床头的521颗她亲手折的幸运星，还有当年为我剪断
的长发......。我不去接近其他女人，我开始沉默寡言，因为我实在
不想像以前那么招风，我不想对不起她。包括坐公共汽车，我决不站
在任何一个女人三米以内。搞得我的兄弟都说我为个女人都变态了。
但，我愿意，我决不给其他女人走进我生活的机会，我的心里只有她，
早已没有空间容纳其他人。
同时，我不再接家里的电话。以前那些社会上的朋友
我全都不要了，因为我要给冰一个完全优秀的男友，不能容得一丝的
瑕疵。我做了，我愿意。
我在拼命地学习，这一辈子可能都不会像那一年那样用功了，因
为我要冰在她的朋友面前说起我的时候充满骄傲。我要别人用羡慕的
目光仰视于她。我要让她感到最大的幸福和骄傲！
我一切都想好了，我一切都准备好了，我要娶她，娶这个我今生
的至爱。我要她穿上世界上最美丽的婚纱，走进最庄严的教堂，让主
为我们作证，我们的爱情是多么的绚丽，让世界上所有我认识的，和
认识我的人感受我的幸福和快乐。她在寒假时回来对我说：“山无棱，
天地合，才敢与君别。”的时候，我对她说：“今生，我要你做我的
妻。”
但我还是忽略了一点，我太在乎未来，我用我所有的力量为我们
的将来打拼，但我忽略了现在，忽略了再坚强的女人也需要关爱...
（十八）
当所有的人，离开我的时候，你劝我耐心等候，
并且陪我渡过生命中最长的寒冬，如此的宽容！
当所有的人，靠近我的时候，你要我安静从容，
似乎知道我有一颗不肯安定的心，容易蠢动！
我终于失去了你，在拥挤的人群中。
我终于失去了你，当我的生命面对第一次光荣！
是的，我失去了她，失去了我的至爱，
一九？？年五月三十号，
星期天，阳光很灿烂，天气很好，
我的内心是寒冬！
我的错，我不该几个月不给她打一个电话，写一封信。我的错，
不该不告诉她我所有的想法。我的错，我没有告诉她，我有多么的爱她。
我的错，我本想用我刚刚结束的最后一次模拟考试，全省前三百
名的成绩作为送给她的礼物，但我却没有送出去。
我的错，我的大男子主义，让她和我在一起太过辛苦。
我的错，我不该她一说有人追她，我就回一句：那你去跟他吧。
我没有考虑她的感受，没想到她会认为我是如此的不在乎她。因为后来她跟我说这
个是想我多关心她一点，多爱她一点。而我，我不问青红皂白就向她
提出分手，她是个有自尊的女孩，一个和我性格如此相近的女孩。她
怎么会受得了，可我没有想过，我太自私，我太专注于自己的理想，
我太爱她，同样我也容不下一丝的瑕疵。
一句气话，两年多，生死不渝的感情，让我亲手毁掉。我不想，
但我的骄傲，自负，狂妄，让我这么做了。伤害了她，毁灭了我自己。
（十九）
是的，我和她分手了，
这个事实让我一个星期后才想明白是怎么回事，才想自己是不是太冲动了。
但我没有打电话给她，因为我的性格本身就不会求人原谅，我想一切等到
我考上北大的那天再说吧！我拒绝了浙江大学，复旦大学的保送名额。
我拒绝了中国科技大学，南京大学，武汉大学的推荐表。原因很简单，
因为他们都不在北京，都不在她的城市。
我更加疯狂地学习，每天只睡四个小时，北京大学的通知书成为
我作为她男朋友的一项义务。她是最好的，至少我这么认为，所以我
也必须是最好的。而且我十几年的梦，我实在不愿意让他轻易从我手
边溜走。未明湖畔，成为我做梦都想去的地方。
我说过上帝总是很公平，他给了你所有的幸福和快乐。但最后他
还是要和你开个玩笑。高考的前夜，我由于极度紧张，失眠一夜。我想
看这篇文章的人都经历过黑色七月，在高考这种考试的前夜失眠，
意味着什么，对一个要上六百分才能有机会去的学校，意味着什么，
我想你们也应该清楚。
两分，不多，一个选择题。但我输了，输得很彻底。一如当初干
的蠢事。三天，我为之奋斗十三年的梦，在瞬间支离破碎。我想重考，
我要证明我的价值，可我没有机会，我已经耽误了一年，我耽误不起，
我的父母也不答应。
我没有脸去见冰，
因为我没有实现当初我对她的承诺。我不愿让她可怜一个失败的我。
我没有去找她，我来到了北方？？大学，电子学院，通信系，我
安慰自己，这是整个学校最好的系。我安慰自己，在这里，我还和她
一个城市，也许，我们还能见面......
（二十）
我没有去找她，但她来找我了。就在我来到北京的第二天，不知
道她怎么知道我的消息，不知道她怎么知道我住在十九楼。我只记得
那天她一个人站在十九楼的那颗小树旁，而我和我同宿舍的室友正准
备去吃饭。我一眼就看见那个我日思夜想的身影，那个我今生唯一爱
过的女孩，我呆了，室友们默默走开。我，不知所措。
她向我解释了说那句话的原因，她告诉我离开我后有多么的痛苦，
她对我说，她一直等我去找她，而我一直没去。她来问我，她在我心
目中是否根本比不上我的事业！
我没有说一句话，这些我当然知道。她的痛苦一如我的痛苦。我
没去找她是因为......。她在我心目中的位置？我可以失去整个世界，
可以失去自己的生命，但我不能失去她。没有了她生活对我还有什么
意义。没有了她我的世界永远没有光彩，但我不能说，因为我不配，
我不配爱她。我只能默默的祝福她，祝福她找到自己的幸福.
我想给， 可我力所不及。
她带着失望离开我们学校，我带着悲伤狂灌一瓶二锅头。借着酒
意，失声痛哭！三次，我生平哭过三次，每一次都是为了她，但我不
能让她知道，因为我还有可怜的自尊。（不过还真tm像上瘾一样）
我用所有的时间疯狂，变态地看书，这个我们宿舍的都知道，我
不是爱学习，我是想借拼命的学习来减轻我双重打击的痛苦，余下的
时间我拼命的喝酒，拼命折磨自己。直到......
（二十一）
这种颓废的生活，差不多持续了两个月，那段时间宿舍里的人都
说我bt。其实我自己怎么会不知道，只是一停下来，就是无尽的悲伤。
我没有参加任何社团，呵呵，如果当初参加了，说不定我也是一个学
生会干部了。每天想她，想她的好，想我怎么失去她，想我怎么以后
都不能拥有她，想我的那点自尊是多么的幼稚可笑。
一次一个北京的朋友叫去喝酒，我认识了一个叫琪的女孩，她的
美就是我所说的我一直最欣赏的那种美，干净纯洁。如果说冰是一株
郁金香，高贵，卓尔不群。那琪就是一株小小的兰花，让人无尽爱怜。
但我有了冰，我清楚地知道我爱的是那株郁金香，不管兰花多么芬芳，
也没有抹杀我对冰的一丝思念。
但我是一个男人，一个独在异乡的男人，一个失恋的男人，一个
想重新开始的男人。如果一个像琪一样美丽的女孩在你每个星期六的
下午必打电话找你，向你露出好感，我不信你不会动心。我没有动心，
但我的确想重新开始，我的确想忘掉冰，忘掉所有的痛苦，我希望有
个人可以代替她在我心目中的地位，所以我接受了琪，让她走进了我
的生活。
和琪在一起，没有像和冰在一起那么多欢乐，因为她本就是个比
较内向的女孩，不可能像和冰在一起时有那么多话题，我喜欢这种宁
静，但我始终不爱她。
如果说冰陪我渡过生命中最冷的寒冬，那琪就是在我伤心欲绝，崩
溃的边缘拉了我一把。我对不起她，但我感激她。
（二十二）
有琪的日子，让我慢慢从极度颓废的生活中走了出来。我开始
学着过正常人的生活，而冰却从没有从我心灵深处离开，我对她的爱，
随着时间的推移愈加淳深。
如果你还记得多年前在凛冽的北风中,在北方？？大学大操场独饮的男孩，
如果你还记得有个常在深夜的五教前草地上望月兴叹，身边都是酒瓶、
烟头的男孩。 那就是我。那是属于我和冰的空间，那是属于我的世界。
我讨厌任何 人的打扰，不需要任何人的安慰，更不屑别人的同情和怜悯。
琪，也 不例外。
记得二十岁生日的夜晚，无数朋友打电话来问我怎么渡过，在哪个
日历上也许是最值得纪念的日子里怎么渡过。我选择自己，自己一个
人在我的记忆里渡过。琪，我用班上有活动拒绝了去她那的好意。我
一个人在sy四楼的一个教室里自习到十点，然后去买了五瓶啤酒，两
袋花生，走到操场的看台一个人总结我的二十年。我不需要别人的祝
福，我只要有冰的记忆。
如果日子一直这么平淡下去，就算我再怎么痛苦，我也会守着琪
走下去，也许她会成为我的妻，我无法像爱冰那样爱她。但，我累了，
我已没有勇气再来承受这样的一次爱情。可是......
（二十三）
对我来说大学里最难熬的一个学期终于结束，我急匆匆的回到家，
我急于让我已经透支的心得到片刻的休憩。我的父母，我的兄弟，我
失去了冰，但他们会陪着我渡过这个该死的冬季！
如果说有什么事让我感到过极大的惊诧的话，我想莫过于那次当
我坐了三十几个小时的硬座，万般疲惫的在家里睡了一天一夜后，打
开我的传呼机的哪一刻。我不知道有多少，反正连着响了十分钟，早
已超过最大存储容量。十六个，十六个传呼，我只看到十六个传呼，
因为其他的已经被连续呼叫给自动删掉！一个人，一个我永远无法忘
记的人，因为再也没有任何人可以对我如此重要！一句话，简单不过
的一句话，让我久久回不过神来。“我想见你，请速回我的电话（号
码你知道），冰”。
我的理智在这一刻被完全地摧毁，半年来的揪心痛楚，把我的性
格改变，我忘记了当年撑着巨大痛苦分手的原因，我忘了还有一个痴
心的女孩在北国等我。我抛弃了我的原则，我的灵魂，我只想拥住冰，
再不去过那个该死的大一上学期，我怕了，如果再失去她，我一定会
疯掉。我不能，我做不到，天啊，如果下次你让冰离开的时候，也顺
便把我的命带走，一个没有快乐的生命，我已无可眷恋。
就这样，我有了两个女友，不经意间把自己放在了万劫不复的境地......
（二十四）
这是我至今为止犯过的最大的错，当年让我一年没有书读的时候
我都没有后悔过。但这次，我后悔了，直到今天我都骂自己
是一个没人性的混蛋，是个变态的自私者。但做了就是做了，无可争
辩，就算再龌鹾，我做了，我认了。
也许是我性格中的懦弱，我真的不忍心伤害琪，我真的不愿把这
个在我最需要别人关怀的时候，帮我一把的女孩抛弃。我怎么说，难
道我告诉她我还爱半年前分手的女友，告诉她我和她在一起是因为太
空虚，太寂寞，太孤单，太痛苦？我做不到。我更不忍心伤害冰，伤
害冰就等于又要毁掉我自己，我这半年的心力交瘁不都是为了她么？
如果你是我，你也不会敢再去过那种bt的生活，半年了我的世界都是灰色。
我从没遇到过这种事，从来没有两个人都让我觉得如此难以割舍，
我只有每天过狗一样的生活，两个学校跑，还从不敢让琪来找我，因为
这是冰的特权！
注定要我做出选择。就在我生日的那天，我和冰约好她来陪
我过生日，而琪，我则以今天有物理实验为由拒绝。我和冰约在十二
点，西直门地铁站见。而我十点就从学校出发准备给一个我要参加高
考的小弟寄参考书。我刚出学校门就看见琪拿着送我的生日礼物来找
我，我当时就慌了，问她怎么来了，她说我有事不能出去，她就来看
看我就走，又问我怎么会出去，我就顺口说我去寄书。她说她陪我去，
我无法拒绝，因为没有理由拒绝。寄完书，我们就坐在麦当劳里吃东
西。这个时候时间老人是不给面子的，在我传呼机响的那一刻，我还没
意识到已经十二点一刻了。
传呼是室友打的，“冰刚才来找你！”我马上就像被烧了屁股一
样跳起来，面如土灰，我只对琪说，我忘了时间，我还要做实验，我
没等她应一句，就冲出麦当劳，打车跑回学校。
冰站在南门口，一如她一向那样平静，很少有事情能让她丢失这
种高贵的风度。她看见我只是微微一笑，没有问我去哪了，没有问我
为什么迟到。这些事情她本就不会问的，因为她相信我，如果我可以
说，那我一定会告诉她，如果我不想说，她也从不会追问，因为她认
为那是在给我借口说谎。当然不能说，所以我什么都没说。我只是拉
着她的手，准备回宿舍。
就在这时，一个让我头皮发麻的声音传进我的耳朵，那个声音很
熟，叫的也是我的名字......
（二十五）
有生以来过得最窝火，最龌鹾，最tm bt的生日。原来电视上的情
景也会在我生活中出现，原来我这样的混蛋，会被上天如此的戏弄。
不过，我不抱怨，这是我自找的。
叫我的人当然是琪，我在麦当劳的不安，就算是猪也能看得出来，
琪不笨，虽然比不上冰那么冰雪聪明，但琪也不是傻瓜。我不知道该
怎么办，当时我大脑的运行速度绝对不会亚于奔4，但还是没有找到解
法，因为，这个题本身就是无解。我无力的介绍两人的姓名，除了这
个，我像被鱼刺卡住喉咙一样，一句话也说不出来。最笨的是，我在
这个时候仍然没有放开冰的手，也许潜意识里，我已作出选择。
然后，就出现了电视剧里的那一幕，一个清脆的耳光。在我还没
有作出任何反应的时候，琪已经哭着跑开。（faint，为什么女人总
喜欢打男人耳光，难道不知道那样会让我倒霉一整年么？）
冰仍然没有问我，她的涵养让我不得不佩服。我只对冰说，这个
女孩喜欢我，可我一直以我不想谈恋爱为由拒绝，所以才会有这么大
的反应。这是我能找到的最能说得通的理由，我抱着侥幸的心里，希
望冰能相信。至于琪，反而容易解决，因为以我对她的了解，她决不
会像冰一样把什么事都放在心里，让我琢磨不透。她会在我几句恬不
知耻的胡话后，马上阴转晴！
事实证明我对了一半，错了一半。琪的确很容易搞定，可我在这
个故事的开头就说了，决不要在冰这样的女孩面前说谎，因为所有谎
言也逃不过她那生了七窍的心......
（二十六）
日子还得继续，我一天没有找到解决问题的方法，我就一天得过
狗一样的生活。但我已慢慢开始行动，那就是拖，我慢慢的疏远琪，
传呼不回，我又整天不在宿舍，她来找我，我总是找各种理由推辞。
我想这样她也许会好受些，等她对我的感情淡了，再让她把我甩掉。
我就不会有那么多的愧疚。而冰，她仍然关心我的起居饮食，每天都
能接到她发给我的爱情传呼，似乎我们又回到了当初两小无猜的时代，
唯一不同的是，我会在有的时候察觉她眼中一掠而过的忧郁。
每年的五月，我们学校传统的bt军训。我一直自以为自己是个很
聪明的人，可......，我不会打背包，同学教了我半天，我也没学会。
原来上帝在生我时唯一吝啬的就是没给我一双灵巧的手。二十几天的
分别，让我觉得要和冰分开一个世纪。（真不知道，当初一年不见是
怎么熬过来的，也许是我们经历了这么多才能又在一起，所以倍感珍
惜），在和冰为这几天的分离，依依不舍的时候，我无意中在玩笑中
带出我不会叠被子的糗事。没想到的是，冰在我出发的那天早晨六点
就来到我的宿舍，帮我叠被子，直感动得我想哭。宿舍里的人到现在
都忌妒我有这样的女孩。
如果现在？？级的朋友还有印象，会记得那天有一对痴情的男女
在十二楼旁的那颗大树前忘情吻别。当时差点被围观，但我和她都不
在乎，如果你这样地深爱过这么一个人，你也会像我们一样情不自禁！
但，我没想到那是我和冰的最后一次深吻。
来到军训基地，在整理东西时，我发现了冰写给我的最后一封信，
很短，但意思很明确。
军：
我一直很相信你，但也许你有些事情在瞒着我，我不想干涉你
的生活，但也许有些事情会影响到我们之间的感情，我们这么难才在
一起，我很珍惜，我也希望你也一样。你离去的二十几天，我希望你
能想清楚，回来能告诉我发生了什么！
爱你的冰
那夜，我无眠！不知道有没有人记得在军训的第二天有人突然请假
回校，那就是我。
我先去了琪的学校，把我和冰的故事告诉她。告诉她，我只要还
有生命，我就不能没有冰。琪哭了，但琪是个懂事的女孩，她告诉我
她理解我，如果她是我的话，她也会爱冰一辈子。我很欣慰，虽然到
现在我也不敢在她面前轻易触碰这个话题，但我感激她一生。
接着我到了冰的学校，告诉了她整个事情的原委。我不想再骗她
一丝一毫，不管她作出什么决定，我都愿意承受。
沉默，又是长久的沉默，显然我的这个心路过程也在她的意料之
内，她没有表示出一点点的激动，以她对我的了解，我想她应该早以
决定了对我的判决。
“在我离开的时候，你有了其他的女孩，我不怪你。但我给了你
选择的权力，你让我太失望，你的自私不但伤害了我，也伤害了一个
无辜的女孩，如果我不给你那封信，你是否准备永远在我的面前说谎
下去？猜你的心思，真的好累，我不想猜了，我真的不能和一个与我
朝夕相处，还能谎话连篇的人相处下去。谢谢你给我这么多，让我这
么多年一直都这么快乐，我会永远记住我们在一起的日子。但，从今
天起，我不想再见到你！”
我一直无语，直到我听到最后一句话时，我知道她的心已死，任
何的挽留都是对她的亵渎，我只能祝她幸福，默默离开。
我记得第一次分手，
你我伤到心碎还不罢休，
握紧懦弱的拳头，
不懂彼此要的自由！
而第二次你我分手，
只是让缘分擦肩而过，
了解有些爱像烟火，
一旦灿烂后就该接受沉默！
（流逝的爱情，结局）
你希望我会悲天悯人，痛哭流涕吗？不，我没有，我只是觉得好
累，几个月以来，面对两个我不能伤害的女人，说了多少谎，骗了多
少次自己，我数不清。我累了，我需要休息。
从冰的学校回大兴的路上，我并没有太多的悲伤。不知道是因为
悲伤过度，还是有了抵御悲伤的抗体。那种感觉是一下子轻松后带来
的虚脱。明天？不管了，今天反正实在是想不动任何事情了，明天什
么样，随便吧。
二十几天的军旅生活，平乏单调！没有时间去想什么爱情，体力
上的透支和精神上的困乏让我不敢随意去触碰这个话题。我不敢面对。
也许这只是一个梦呢？我心里偷偷的想，当我梦醒的时候也许会回到
高中的生活，也许......
回来后，迎接我的是几科最bt的考试。大学物理试点班的物理课，
我不知道有多少人领教过，反正让我这个当初物理考了149的痞子叫苦
不迭。我依然没有时间想我的爱情，我依然不敢触碰我的心。我怕我
一碰，我就会彻底的死去。
该来的总会来，已失去的总归失去。当我踏上回家的列车，看着
从窗外划过熟悉的景致，想着第一次到北京的情形，想着我不顾家人
的劝阻执意要来北京的原因。那种熟悉的痛苦再次袭来，我只能无力
地闭上眼睛，任由他折磨我的心灵。
“军！”一个女孩的声音，我带着惶恐和期待睁开眼，希望上帝
能像上次在异乡那样给我惊喜。但生活注定不会给一个人那么多眷顾。
不是冰，但是冰最好的朋友——敏。
一路上，听够了敏劈头盖脸的臭骂。我默默的听，我不能做出任
何的解释，因为解释本身就是在给我的龌鹾寻找借口。我只是在她骂
累的时候，问一句，“冰还好吗？”她无语，看着我期望着急的表情，
她终于告诉我，关于冰......
其实在第一次琪当着冰打我时，冰就猜透了这件事的原委。可她
一直不敢说，因为她害怕再次失去我，害怕我的选择是离开她。她只
能加倍地对我好，来拉住我的心。她只能给敏哭诉，她只能让自己的
眼泪湿了枕巾。一次她给我送来特意为我挑选的牛仔裤，却看见琪挽
着我的手去看电影。她在一怒之下把牛仔裤剪碎，然后倒在敏怀里哭泣！
我应该清楚的，以我对冰的了解，我应该能想到的，但我被自私
蒙住了双眼，我只害怕再次失去冰。我无言。原来她在给我信时就已
作出决定，原来那天吻她时，她双眼的弥蒙就已预示这是最后的柔情。
是我，是我自己践踏了我自认为最重要的爱情。是我，是我最深的伤
害了最爱我的人。一路上我像一具被抽空了内脏的尸体，瘫软靠在座
椅上，咀嚼我那多难的爱情！
我决定为我的爱情做最后的争取！
南京的夏季总是多雨，我没有伞，大雨洗刷着我的身体，却不
能浇灭我那颗滚烫的心，我留给自己希望。我希望上天能可怜，可怜
这对痴情的男女，能给我们世人向往的地久天长。
四个小时，我在大雨中已站了四个小时，我的腿开始酸痛，我的
全身开始微微颤动，不知道是因为冷，还是因为我渐渐低沉的心。我
在冰家楼下等冰，我希望出现电视里出现的情景，女孩终于被男孩感
动，他们终于能生活在一起。
我的故事毕竟是现实的缩影，没有那么多的奇迹。如果一个女孩
能让一个男孩在瓢泼的大雨下站立四个小时，这本身就已经说明了问
题。可惜我还很幼稚，我还在逼冰说我最不想听的话语。
冰，终于下楼，走到我的面前，手里拿着伞，却没有打开。在雨
中我们沉默着，一如我们每次吵架时那样的沉默，可这一次......
还是冰先开了口，我只是静静的听，任由心碎成末，冷成冰。
“军，为什么还来找我？我不是说了以后都不想见到你了吗？为
什么你这么自私，要来打扰我的生活。为什么在我伤口不再流血的时
候，你还来捅一刀？那半年的惊恐痛苦我已受够，我真的累了，你放
过我好吗？我想在心目中留有你最好的形象，我希望在我累了倦了
的时候能想起我们美丽的爱情。你明白吗？”
说完，冰把伞塞在我的手里，转身离去。
宁海路上的香樟树和我一起在落泪。
是的，我和冰都是完美 主义者，我们都不能容许有瑕疵的爱情，我们宁
愿放弃，因为她还能 带给我们美好的回忆。我们都不愿她受到现实的践
踏，也许我们都知 道那是现实里再也不可能出现的爱情，所以放弃。
在雨中呆立，细品冰的一字一句。
痛苦，但我放弃。
很多年都已过去，可这段爱情还是如此刻骨铭心，每天都会想你，
每天都在为你挂心。对你的承诺，我已无法兑现，但我会时时地为你祈
祷，默默地为你祝福。
冰，如果有一天你能找到你的幸福，请告诉我，我将送你当初答
应你的最美的婚纱，让你成为最美的新娘，不管给你幸福的人是谁，
我都将永远祝福你们！你的幸福永远大过我的！
冰走了，但这个世界不会停止转动，我还得活下去，我失去了冰。
但我还有梦，我唯一能做的就是祝她幸福，今天是冰的生日，我想你
已不会接受我的任何礼
