这半年来一如既往地不太平 二月辞职 五月上课 中间穿插大大小小的故事 以前一朋友问我 说对自己是什么看法 我想想 现在还是依然很确信 就是“离谱” 对 活了这二十五年从没脱过这个核心
不有句话讲吗 颓丧颓丧的 以前觉得是自己 上学还有好多人崇拜学这个 觉得酷 可大多都是只通其型不懂其意 后来上学到了专业 才知道抑郁症原来一点也不远
以前不懂 但每次都觉得像感冒了一场一样 不舒服 虚弱 后来懂了 也没什么了
那么多抑郁了的人 大家确实也都不容易 从无爱的土地汲取希望的营养 确实不容易
知道是什么感觉吗 我可以告诉你 比累更加无力 或者说 活着累吗?累 让你死呢?可想 可你觉得连死的资格和力气都没有
就是这个让人死也摆脱不了的“矫情”劲儿
别害怕啊 是人都有点儿这病那病的 只看你接受不接受 治愈不是关键 能不能适应和调节才是关键
听到前任结婚了的消息 那个时候我确实没什么 心想啊 都分开这么久了不提连这个人也不想记起 有一天和朋友喝酒 说起来了才觉得 哦 原来自己心里也是有过感受的 就像 在你心里 拿油笔划了一道 不疼 但是有个印儿
那个时候 正好认识了z生 有时候真感叹有虚拟的网络真是好 和陌生人说话 会让人产生一种匪夷所思的感情 对 是感情
连着两夜通宵聊天 感受是不一样的 我不知道以后还有没有会不会出现这样的 maybe 但这种疑似亲密感尤为突出 也是提醒了我“这个新的领域 你已开始探索 别慌”适应就好
也是在那么个夜里 我从心里真的祝福他 幸福吧 理不清爱恨关系 一直以为自己放下却没有 自己怕到不敢看自己的心 因为你知道 那里面有太多了 你根本不想承受 后来 自己或真或假的好了（其实都是希望自己好） 某一天 被碰了一下 你才知道自己是不是真的过去了
z说 时间真的能治愈一切 我觉得吧 那天看评论里 有个人说“怎么形容你的前任 你问我能不能忘了 我说能是不可能的 我说不能又显得渣 怎么说呢 前任就像你走着走着 撞到一棵树 特疼 完了从此以后你都会绕着走开 一开始你想起来还会觉得疼 到后来再也不会疼了 但树还在那”
试图开展新的关系 失败以后就不知道该怎么想了 但可能 那几个人都是比较好的吧 毕竟一直都不会硬逼你捅破这层关系 每次我都会说“我现在没有其他的想法 只想普普通通的做朋友 你明白吗” 有点儿怀疑会不会被当成专门欺骗别人感情的骗子 事实是真没有 只是对于谈恋爱有了不一样的看法 两个人要维持关系需要的太多 分寸感需要牵制住亲密感 做朋友 不就是在慢慢的相处吗 好感肯定是要有 不然无法开展
但好多人都听不懂啊 或者是他们根本不想听懂
哎哎 想叹缘分哪 你可真照了渠沟？
可算了吧 还是一个人瞎凑合过吧
