我有一个小小的世界，这里只有我和另一个我。到底应该用挣扎来形容这一个世界了？还是用对话、交流、思考来代替这个唯一只属于我的世界。
我并不是一个把所有内心戏表现出来的人，反而是一个特别会隐藏的人，世人无法探取真正的我。
我或许只属于这世间千变万化的千变或万化，我不是孙悟空，没有千变万化，另一个我却早已超越孙悟空的七十二变，已经练得炉火纯青。
欲。想到一句话，虽然明白很多的道理，我们依然过不好这一生，无欲无求也可以不活了。
我对另一个我也特别的好奇，是如何产生的了？意念。似乎每问一个问题，都有一个答案以之对应，谁回答的？想到了爱情，这样是不是在和两个人谈恋爱，一个我，另一个我。怎么有一种受伤的感觉？
对，爱情有毒，一个我中毒太深，另一个我孑然一身，所以我的世界是一个矛盾的世界。
一个我正常，一个我疯子，才会有一念起沧海桑田，一念落毁天灭地。
每个疯子都会和自己对话吧，像我们这种优柔寡断的人是如何取舍的？到底是正常支配还是疯子领导，在我的爱情里肯定是疯子说了算，所以才会把爱的人弄成癫子。
神经质的成分肯定多分了一点在我身体里，才导致随时抽风，难以自控，我挺害怕精神病人的，原来我才是一个彻彻底底的精神病。
爱情。疯子的爱情肯定多余正常的爱，好似矛盾又整体的感觉，我为受我折磨的人悲催一秒钟。
好想控制好自己的情绪啊，应该说要控制疯子的情绪，疯子太厉害了打不赢啊！
跑题了，算了，我就是一个神经病，不对，应该说在爱情中是一个神经病，其他都正常。
有口难开，说出来就后悔了，不知道如何弥补?无解。我根本没有选择的权利，如果说话委婉一点是不是一切就不一样，我干嘛逼迫他们呢？
怀疑态度？时光倒流，我希望回到昨天把说出的话都收回，换另一段话我是不是就不用悔恨了？活了那么大还不懂人情世故，我才是他们安稳的支撑。
突然感觉很悲催，这一个月以来怎么就不能安稳控制好情绪说话了，想到我的算命，喜忧参半。
