本来今天是个极寻常的日子。
本来对铺天盖地的520消息没有任何感觉。
直到一个初毕业的妹纸诉说自己跟明恋的男生表白失败，引发众人唏嘘，让我忽然很想写点什么。
想起曾经爱过的那个人，像是流行的青春电影一样，发生在我十七八岁正青春的大学时期（高中时代还未开窍，所以只有读书没有青春）。大二的时候遇到羞涩的他，他阳光帅气、他聪明独特，几个月以后我们牵手在一起。于是我的大学时光，分为不认识他的日子和认识他的日子，不认识他的日子像是发生在尚未开化的时期，所有的记忆都是模糊的；认识他以后，所有的一切忽然都鲜活起来了。
在当时所有人眼中，我们很般配，大家都觉得我们会顺理成章的走到最后。然而毕业后、异地后，暗流涌动，累觉不爱。在12年初，在我毕业半年的时候，在杭州寒冷的出租屋里，我们谈到了不可避免的分手，于是分手。有他的日子大概是三年，这些时光模糊了我认识他以前的记忆，后来回想大学时，甚至会想不起没有他的时候我都在干什么。
初分手的那半个月，我进入了一种解脱的状态；半个月以后，在一个夜深人静的时刻，我忽然意识到陪伴了三年的人以后再也不会出现在我的生活里了，像死了一样，于是我开始悲伤，开始感觉到这个冬天怎么这么漫长、这么寒冷。
初来杭州的时候，没有多少朋友，下班后不想回到阴冷的出租屋（这是一个远远算不上家的地方）独自发呆，也本着能自己搞定的事就不要麻烦别人的原则，就开始了我一个人走街串巷的日子（特别能走路的习惯大概是那个时候培养起来的吧）。下班班车坐到某个地方，戴起耳机，声音大到足以淹没自己，一个人随意的漫步在马路边，让自己陷入那些多彩的回忆，让眼泪不加节制的流。晚上回到家，躺在床上看各种悲伤流言情小说，借着小说的哀伤流自己的泪。在那段时间，走过杭州很多的街巷，看完了这辈子的言情小说，当然也流过不知道多少的泪水。
冬天过后是连绵春雨，久久不见阳光以后，某一天太阳出来，洗衣晒被的时候忽然发现枕头上长了好多霉点。我在那一刻顿悟，这样消沉的人不是真正的我，我不能这样活在过去，应该努力成为更好的自己才是对的啊。
看，阳光都出来了呢。
至今，又是三年多。三年多已使我想不起那个人的脸，却想得起除他以外的朋友们；想不起跟他一起做过什么事情，却想得起没有他的大学生活。那些多彩的回忆也已变得模糊灰暗，原来抛却他，我的大学时光也一样精彩；原来我所怀念的，不是那个特定的人而是那段叫做青春的时光。
现在的我，也已蜕变。遇到曾经的老朋友，说我变化很大，说我“长开了”，说我多了自信与大气等等。在这三年里，我多次感谢那次分手，带给我痛楚促使我思考，让我成长让我变化。抛弃了曾经的浑浑噩噩与焦虑不安，多了现在的平平淡淡与心平气和，我确信现在的我已有进步。
成为更好的自己，才能遇到更好的MR. right。
昨天晚上，下班回家跟翀哥去吃爱吃的东北大拌菜，吃完饭去楼顶给我们一起播种的小黄瓜搭瓜架子。我拿手电筒扶竹竿，翀哥爬上爬下绑绳子，黑暗中没有多少话却觉得宁静的幸福着。
傻傻的翀哥应该完全没有把今天当节日来过（当然我也没有把今天当节日哈哈），早晨送我去班车点（翀哥今天一大早要去紫金港所以昨天在我家睡客厅），却因为班车早到而错过班车，于是一路送我到公司。然后第一次一起在我们的食堂吃个早饭，这也算是无意之中致敬了520吧。
无需波澜壮阔，这样宁静就好。不需要特意过节，有你每天都是幸福。
接下来的466天，继续读书继续运动，不荒废时光不辜负爱人。让2016年8月28日的我们，成为更好的新郎和新娘（欢迎来送红包）。
