昨晚我带着老二出去取快递前，提醒老大今天该洗头洗澡了，还要记得打卡。我问老大：“你打算几点洗澡洗头啊？”老大回答：“9点20。”“什么时候打卡呢？”“9点15。”本来老公说陪老大下象棋，听我这么一提醒，赶紧跟老大说：“先完成打卡再下象棋。”我觉得老公会督促老大按时完成，遂带着老二出去了。

我带着老二取了快递又去游乐场玩了一会，等我们回到家已经是9点45。一进门，我看到的一幕是：老公在专注地捧着手机玩游戏，很投入，整个人处于一种紧张的状态；老大则还是刚才出去时的穿着，显然没有洗澡。我有些不快，问老大：“谭云熙，你洗澡了吗？你刚才不是向妈妈承诺9点20洗澡吗？你看看几点了！”

“她的承诺就是个屁！”正在痴迷于游戏的老公显然还是分出心听我们的对话，我话音刚落他就插嘴了。听到老公这句话，我心情很不爽，老公他不注意语言策略，他的语言极具攻击性，而且经常给孩子贴负面标签、传递负面能量。我尝试过纠正，无奈自己能量太低，说服不了他。但这个问题必须要解决，我得记着。

我对老大说：“你现在抓紧时间去洗澡，我一会要带着弟弟睡觉了。你要是赶不上时间，就不能跟我们一起睡了啊。别忘了你还要打卡。”老大很不情愿，但还是到处找手机完成打卡，然后又快速去洗澡。我也带着老二洗漱准备睡觉。

我洗漱还没结束，发现老大已经洗完澡出来，但是没有洗头！我对老大说：“你今晚没有洗头，不能跟妈妈一起睡。”老大不愿意，坐在床上哭：“我就要跟妈妈睡！”我坚决地跟老大说：“由于今晚你没有遵守你的承诺，没有按时洗头洗澡和打卡，作为惩罚，你不能跟妈妈睡。”

老大的情绪一下子崩溃，大哭起来。在客厅玩游戏的老公烦躁起来，在客厅那边吼：“又怎么啦！”没人回应他，过了一会，估计游戏结束了，老公气冲冲走进房间，问老大怎么回事。老大哭哭啼啼地说：“我就要跟妈妈睡！”“你已经长大了，长大了就要独立，独立从自己睡开始。明年爸爸就要带你去厦门了，你告诉我，怎么带？你妈妈到时候不去，你怎么跟你妈妈睡？你知道爸爸为什么睡你上铺吗？就是为了陪你，让你学会自己睡觉。……”老公又在他自己的世界里对老大大声说教。唉，我很想提醒老公，他这样说教一点用都没有，说的话很有道理，但是他的语音、语调、语态和神情，让人根本不想接受。说白了，老公又在自己的世界里说一堆废话。老大果然是听不进去的，哭声更大了。这样的结果已经多次实践过，但是老公并没有察觉，仍然自说自话。唉，我心里感叹：“真是‘辛辛苦苦三十年，一夜回到解放前。’啊！”

在老公对老大说教的时候，老二不时插一句话：“我听话。”“我长大了也要自己睡。”老公对这个儿子的回应非常满意，对老大说教完还不忘夸一句老二。我不知道这样拿着两个孩子比到底好不好，会不会伤老大的心？或许能激发老大的好胜心，让她奋进，表现得更好？我心里没底。

在老公完成他的说教，我成功把他推出房间让他赶紧去洗澡后，我坐在老大身边，摸摸她的头，再次重复：“你想跟妈妈睡，可以的，但是你毕竟也长大了，要睡自己的床。这样吧，明天晚上你洗完头洗完澡后可以跟妈妈睡，再跟妈妈睡一个星期或十天，然后睡自己的床好不好？”“不要不要，我就要跟妈妈睡！”老大仰着脸边嚎边说。“由于你今晚没有遵守自己的承诺，作为惩罚，你今晚不能跟妈妈睡，你要自己睡自己的床。”我没有等老大平息，继续坚定地重复刚才的话。老大看出我今晚不会动摇，估计心里也接受了这个结果，她换了一种说辞：“我不想搬被子枕头，太累了！”“没关系，妈妈帮你搬。”“我的床太乱了。”“乱你赶紧去收拾一下啊！再说了，平时为什么要把床搞乱呢？”我果断地抱起老大的被子枕头搬到她的床并且简单收拾了一下，让她睡得舒服些。

老大依然在哭着看我忙进忙出。我忙完这些，坐在她身边又跟她聊了一会：“你先别哭，你看着妈妈。妈妈问你，你喜欢妈妈现在这样跟你说话的方式，还是喜欢你爸爸那种吼你的方式。”“喜欢妈妈这样的。”“妈妈是因为学习了，所以会这样说话，但是你爸爸没有学习过家庭系统教育，所以他完全按照自己的感觉说话。你以后要明确跟爸爸说‘爸爸，你这样跟我说话我听了很难受，你以后不要这么跟我说话了。’”

“爸爸他为什么不学习啊？”孩子这话问到点子上了。“你以后可以跟爸爸提，让他跟妈妈一起学习啊。”“妈妈再问你，刚才你爸爸说‘她的承诺就是个屁’，你听到这句话是什么感觉？”“爸爸他坏！”孩子又哭起来。“你先别哭，你听妈妈说。爸爸说这句话确实不好，他不应该给你贴这种负面标签，但是我们也要理解你爸爸。你爸爸从小生活的环境让他接受的可能就是这样的语言，他的爸爸妈妈，也就是你的爷爷奶奶原来可能就是这样对你爸爸说话和说教的，但是你爸爸又没有学习过，所以他只会按照我原来接受的模式对你说教。你这样说你爸爸也不对。包括刚才妈妈说了今晚不能跟妈妈睡之后，你说了一句‘臭妈妈’，这些都是不对的。你不能一出问题就把责任全往别人身上推，难道你自己没有问题吗？你一点责任都没有吗？”后面一句话可能说得有点深，孩子不一定能完全理解，但我还是要说，因为孩子出现这样的问题不是一次两次，必须要纠正她这种观点和做法。

我又跟孩子聊了一会，孩子的情绪渐渐平息，拿起我刚买的米小圈看了起来，我觉得应该差不多了，忙自己的事去了。

应对孩子哭闹的第二次实践，处理起来还是感觉一地鸡毛。其中也难免夹杂我的情绪，我的语言策略也有待提高，甚至忍不住感叹“一夜回到解放前”。其中最大的问题就是在应对问题之前没有时间和机会跟老公沟通统一战线，所以处理过程我们俩出现比较大的偏差。跟老公统一战线，是我现在要努力的方向。

PS：睡前我跟老公去强调了一下我们夫妻必须保持统一战线，否则孩子会人格分裂的。（由于当着孩子的面，没法说得太深入，也没有时间做好铺垫，我简单直接地说了。）老公很不满“统一战线可以啊，但统一战线不是说要完全听你的。”“我没要求你完全听我的呀，我们统一战线是要统一到正确的道路上。”“孩子人格分裂了好啊！思维更活跃。”我气坏了，不回应老公扭头就走。老公知道他的话说得有问题，原本他是想开玩笑的，不过看到我生气了，想挽回一下，我没搭理他，径直走回自己的房间关灯睡觉。这种没有铺垫的沟通果然没有预期的效果，下次要改进。