“你滚，滚出去！你成年了，你自己养自己，滚啊！”母亲重重地打开门，眼睛里装满了愤怒的红，充满了血丝。

这样的场景自从父母离婚后出现了太多次，每次有大的争执后，母亲总是这样说道，只是这次，她换了个“你成年了”。

今年暑假刚满十八周岁，高三也刚毕业，一直都特别喜欢动物的我憋了十几年终于觉得可以养个小宠物了，于是养了个荷兰猪，又叫豚鼠。

父母在我三周岁的时候就离婚了，然后说什么因为我复合了，复合后是不断的争吵和打架，正好处在我能记事的年纪，那段记忆很痛苦。

我父亲年少时是个小混混的那种，脾气暴躁有暴力倾向，母亲是初中毕业后从镇里来城里打工的少女，性子也暴躁。父亲和母亲结婚后就开始开了家服装店，前几年生意还不错，正好我又出生，据母亲和外婆描述，那是家里最和睦幸福的两年了。可是，他们怎么没有想过，那两年我没有记事能力啊，如果可以，我真的也想有什么世界最厉害的婴儿，从生下来就能有记忆，让我也知道家里幸福的模样。然而事实就是，我从三四岁能记事起，家里就是不断的争吵和打架，我总是缩在一旁手足无措，甚至事后，母亲总会带着点责怪的语气问我：“你怎么不来帮妈妈？”

我真的害怕母亲问这种问题，同时也觉得奇怪，为什么要问我这种问题，母亲的思想我十几年也搞不懂，理解不了。

在我七周岁那年，无数的“战争”后，父母再次离异，我是女孩子，归了母亲。

回忆结束，回归开头的事件。

“我先打个招呼，你上大学不要把荷兰猪给带过去，只有富二代才有闲功夫养宠物，你带过去同学怎么看你。”母亲一边说一边吃着饭。

“把它放掉吧。”外公接着母亲的话说。

我听了，心就有些着急了，之前就这个问题也争执过几次，我都是说我先带过去，舍友不同意了我再转送给卖小宠物的店主，我也不知为什么话一次比一次说得难听。

我不自觉提高了音量：“这叫什么意思？什么叫只有富二代才能养？妈妈你知道吗？你这句话同时抨击了两类人，一个是爱动物的人，还有就是富二代们，不是所有富二代都不努力而闲着的，并且不是爱动物的都是有钱才能养！你为什么这么想，真的很奇怪！！？”

母亲见我音量有些高，立马生气了，两个人又陷入了争吵中，母亲伸手想打我，我按住了她的手，我真的不想再挨她打了，我真的没做错什么，小时候挨的够多了，母亲就是一言不合就开打，因为是受了父亲暴力的原因，母亲很爱甩我脸或揪我头发，和父亲简直一木一样，或者拿棍子打我屁股，有一次我犯了个错误，打的很重，重到我皮肤都烂了，坐在凳子上就疼。

我悲哀的发现，母亲她那么憎恨父亲，认为她的不幸全是母亲造成的，可她却有些时候和他一模一样，她浑然不觉。

小时候犯过的错误直到现在和母亲争吵的时候，她还会搬出来堵我，伤害我，小时候犯过的错误因母亲总是搬出来说，就算我以后再也没有犯过错误，但导致了我不会轻易原谅自己，不过也好，因为这点，我一直活得挺堂堂正正的。

外婆一直让我闭嘴不要说了，外婆责怪的看我：“你妈都说了打了个招呼了。”

我心里很悲凉很愤怒，“那是不是不管什么话只要打完招呼后都可以被原谅呢？？！！”

母亲听了，左右看了看，看到放在桌子上的笔记本电脑，母亲拿起电脑冲我喊：“你信不信我砸了它泄怒！”

我心里很悲凉很无奈，砸电脑泄怒？这真的是一个四十几岁的母亲做的事吗？

外公参与了进来，生气地说：“你们两个什么样子！你因一句话这么没大没小的，你信不信我立马把动物给扔了！”

我不吱声了，我面无表情地看着母亲因外公外婆一起帮着她说而有些高兴的脸，我在三十几度的客厅里感受到了巨大的寒冷，那股寒冷从内到外能将我吞噬，孤独，真的很孤独。

我始终都知道因为喜欢动物而争吵的话，家里人都和我站对面，平时的时候，母亲会闹性子的时候，外公外婆会向着我，母亲因外公帮着我，像个赌气的小孩子对外公说：“行，我走了。”

我那么喜欢动物，他们怎么会懂，小时候因父母离异的关系，同一个大院子里的小孩看我总是怪怪的，我感受到了孤独，经常会去和院子里的狗狗们玩儿，它们陪着我，让我感到特别纯粹的温暖。

母亲曾在我初一下学期的时候和一个男的好过，还带回了家生活，但没有结婚，那个男人没有对象，因为犯过事才从监狱出来后没多久，我真的佩服母亲挑男人的眼光。那个男人对我也不错，才开始的时候相处得挺好的，后来因为母亲性格实在难相处和暴躁，矛盾多了起来，又是争吵。那不到一年的时间，除了上学以外，我经常一个人在小房间里听音乐看小说。然后暑假，因小房间里没有电视，有时想看节目了还要去他们的房间看，看得我很尴尬。幸好，在学校里有朋友，除了在家里才会感到孤独外，在外面都挺快乐和有趣的。

小的时候，父母离婚后的几年，母亲在KTV上班，隔一天就会上夜班，那时候我经常一个人在半夜醒来，看见母亲不在，就开灯，吵着要外婆打电话给母亲，听到母亲的声音后才能睡着，夜里经常做噩梦，孤单，真的孤单并且害怕。

曾经无意听到外公和母亲谈话，外公和母亲很痛恨父亲那一家，外公和母亲说：“这个小孩我们家养大了，以后说不定还对她爸爸更好呢。”

孤单，巨大的孤单，母亲和外公还是介意我的血液和姓，甚至争执起来就会勾起他们对我父亲那家的仇恨一并发泄在我身上，我有时真的在想，我又真的做错过什么。

曾在微博里看过一段评论，大概内容是：真羡慕那些家庭幸福的孩子，他们知道什么是正确的爱，而离异家庭的孩子对爱的认知就有缺陷，他们要通过很长的时间去摸索怎样才是正确的爱。

我想说这种家庭，我真的孤独和自卑，却也让我想知道外面正确爱的样子，尽管会碰壁，却很珍惜每一个善意，更愿意去付出善意。