是暮春还是初夏？时间变得有些久远，已经让我记不清楚了！在那记忆的深处，回荡的是那份从未品尝过的欣喜与甜腻，总是剔除不去，让人蚀骨知味。
这封信早在6年前就该写下的，但不知为何，我却拖上了这些年。大约真的是心死的不够透彻，徒留那丝毫的期盼与幻想，所以成就了我人生中至今为止唯一一件疯狂的事情。我按照6年前七夕节所说的话，信守承诺的等了你5年，不，实际上比承诺的时间还多一年。
这些年，我在恨与怨中经受烈火般的淬炼，在念与爱中历经人间三毒的劫难，时而我常问，这样真的值得吗？但是，我回答不了自己，更回答不了别人。那是一种复杂的滋味，有爱、有恨、有怨、有不甘，还有一点赌气。人常说，忘记一段恋情最好的方式，就是找个人开启下一段。这东西吧，真的是如人饮水冷暖自知。它烙印在了心里，又岂是找个人替代就能解决的。要知道爱的深了，真了，他人是不会再有机会靠近的。受过伤，知道疼，保护机制的开启点总会比之前高出很多很多。
早两年，我为一股恨意承受生活之重，赌气向别人靠近，让别人靠近，但是结果都是被我叫停，因为心里，脑海里的声音会不断的提醒我“那不是你，我不能用你的错误来惩罚我自己”。3年后我开始冷静，只是在一起的点点滴滴的画面会不时的充盈大脑与心脏，让我避无可避的不得不面对。故作坚强了两年，最后却发现，我依然爱你，爱的居然那样深刻，让我都不能够自欺欺人，犹如在分手后才发现我动了心。
但是，这样的话，以前我不会说，现在我更不可能告诉你。
你离开后的这些年，我总是不胜其扰，既要躲避和你的遇见，又要抗拒潜意识里的思念，说句实话我累了，真的为这段措手不及的感情坚持的精疲力尽，可每当可以结束的时候，你又总是在不经意间出现在我眼前。我逃避了六年，但是这6年里，虽然是平行线，却又总是在靠近似要交错一般。
我一直认为自己是一个活的比较潇洒的人，爱与不爱从不拖泥带水，亦认为我的中心是自己。可应情劫于你后，可悲的发现，我并不凉薄，还是那个心存善意，无邪天真的女孩，以至于你伤我那么深，我都不愿意去报复与记恨，害怕迷失了自我。
谢谢你，在那某一个时刻成为我情感的一个定点，教会我爱与喜欢的区别（虽然方式真的很残酷）；谢谢你，在我已经荒芜枯槁的心里植下一小片绿洲，给我留下一份爱的希望。交浅言浅，终究黄粱梦醒，我的纸鹤曾飞向了你，现在我愿它消散无痕迹。
6年，我许诺的我做到了，你许诺的不论真假我都不需要了。你是我的劫也好，我是你的债也罢，无论是哪世的相欠，就这一世，我们和平了结吧，之后不相见，不想念，不相恋。我不后悔此生遇见，但求来世能够不见。
