今年的秋天要比往常来得早一些，树叶还没开始落，凉意已然袭来。早上我坐在教室看着外面明媚的太阳，想趁此晒晒我那压在箱底大半年而有了若有若无的霉味的被子，好让我晚上能睡个好觉。可当我中午回到宿舍时，太阳又躲到灰色的厚厚云层中去了，晒被子的想法只好作罢。
躺在床上，我感到很疲惫，却睡不着。当时我觉得胸口闷，这是久违了三个多月的感觉。我抑制不住地想抽支烟，但我已经很久不抽烟了，舍友在睡觉，我不能去打搅他们。于是我起身在楼道里转了几圈，希望能遇到一个可以给我支烟抽的人。最终我向a要到了一支烟，然后来到卫生间阳台将它点燃。我深吸了一口，然后想了一个极恰当的比喻:迫切想找支烟抽的我像极了一个落魄的乞丐。外面的天依然阴沉着，我却感觉好受了不少，我决定就这样站一会儿，躺着只会让我再次胸闷。
我现在还太年轻，无法谈及一生。我经历的挫折太少，性格又太浪漫，所以时常感到痛苦，痛苦的时候我怅然若失，对一切都失去了兴趣，悲伤之感溢于脸上，这个时候我想我快要患上抑郁了。大一结束的那个暑假，我喜欢一个人在工作结束后骑上车子绕着县城转悠，因为那个时候我感到痛苦，工作会让我暂时忘掉痛苦，回到家后我必须使自己融入夕阳和晚风中。漫无目的的转悠让我发现县城又开始了新一轮的发展，曾经的荒地上建起了许多高楼，高楼中间的水泥路一直延伸到更远的荒地。在那个暑假，我开始第一次认真思考有关我的未来，思考了几天后我发现我并不喜欢现在的生活，我想改变，尽管不久前我还满足于虽拮据但还算开心的生活。我望着远方灰色楼顶上的灰色天空，久违地感到了一丝轻松。那晚回家的路上，我饶有兴致地买了一些青苹果，并对路旁的小吃表露出了久违的食欲。但是回家后我又发现新的问题，思考出那个结果后，我不愿意回家了，这使我感到痛苦，我没有其它地方可去，只好盼着快点开学，好让我能逃避现实。工作结束后，我想要出去看看，并诌出了一句:自由不都是向往，更是美德来自勉。终于我在八月底踏上了去山东的列车，在烟台与同学待了两天后，我独自来到了青岛。因为经费的不足和我薄弱的辨别方向的能力，那次旅程多少显得有点狼狈。当晚上我用了两个小时用来迷路时，我感到了绝望，尽管当时我天生的乐观属性仍然能让我发现一些惊喜。当时我在留言板上写下了这样的文字:一个人的旅行，除了意外与惊喜，还有慌乱与无措。我在憧憬与欣喜的时候想到你，在茫然与沮丧的时候只想着家乡。
现在是2018年的9月，即将进入10月。似乎前一秒我还在家痛苦地过着暑假，下一秒我已在学校迎接着提前到来的秋天。回家这件事依然让我感到痛苦，逃离仍在继续，不知何时才能回归，我只知道我一定能够回归。
