我一直是一个特别懒的人，做什么事都喜欢拖拉，如果一件事不是太紧急必要，我一般秉持的原则就是能拖就拖，不到火烧眉毛绝不动手。做事尚且如此，更别说万恶的赖床了。我一直是赖床大王（我家母上大人特封的-_-||），因为我喜欢呆在床上，看小说玩手机吃零食，做一切我喜欢并乐意去做的事。
这种习惯，延续到我上大学，奇迹般的戛然而止。
真的很奇怪，上大学以来，我竟没有一天赖过床，哪怕周末亦是如此。有些时候，我都怀疑早起的这个人是不是我，怎么拖拉的毛病还没改正，赖床到先行一步戒除了呢？
扣头自问，会不会是有什么事逼迫得我不得已从床的温柔乡，蜜陶罐中毅然爬起，接受寒风的吹拂，冷雾的问好？闭上眼，静静检索自己起床后的日常：吃早餐，去教室，刷空间，看小说……额，好吧，好吧，不是为了学习。那么，换个角度想一下，这种如约般的早起，又是否是来自于思想的鞭策，灵魂的强制？脑海陡然炸想，或许，我真的找到了源头。
从小，我就自卑懦弱又胆怯，不仅是因为来自农村的缘故，更重要的，是来自于一个羞以提及的毛病，说好听点，这叫口齿不清，其实，不过就是大舌头。对，不错，是大舌头，真真切切的大舌头。如果一段话中，没有“g” “k”，那么，我也能勉强，有惊无险的说完。可是，当这俩个字母出现时，我唯一能做的，只有缴械投降。真的，别无办法。纵使我拼了命练千次百次，依旧不能准确找到他们俩所在的频率。所以，老实说，我真的很羡慕那些说话字正腔圆，温润美好的人。
在这种情况下，我自然特别害怕在人前讲话，因为那意味着，我要把自己的结痂的伤疤，狠狠地撕裂，让他再一次受到世人的品评。我害怕他们讶异的眼神，害怕他们嘲弄的嘴角，以及那纯然无坏心，完全是本性流露的略带讽刺的笑声。这一切，在我眼中，就像一个张牙舞爪的恶魔，瞬间吞噬了我身边所有的光亮与色彩，让我感到窒息。所以，渐渐的，我开始吐出层层叠叠密密麻麻的丝，将自己裹在厚厚的茧里，不问外界的风舞情长，草长莺飞。就这样，自己不敢去接触别人，自然，更不敢让别人来靠近，倾听我内心的哀伤与悲怜。
当然，这一切，老实本分的父母，自然是不知的。在他们眼中，我不过是个过于安静乖巧，还带有一丁点娇气任性的小女孩罢了。只要不闯祸，不捣蛋，好好学习，于他们，或许，已然足以。所以呢，我任性的享受着他们的庇护，愈加不想接触外面缤纷的世界，当然，也没有勇气，去改变自己孤僻胆小的性格。
我知道，这样的自己，在人才济济的大学中，是多么透明，多么不讨喜。自然，我也明白，就业严峻的当下，操劳半生的父母，不可能也不愿让他们再为我奔波打典，铺就锦绣前程，扫清路旁障碍。我能靠的，是自己，也只有自己。
而早起呢？会不会是我不愿就此浑浑噩噩，堕落消沉，想要改变现状的精神寄托？毕竟，早起的我，不见一点用功刻苦，没有一丝努力气息。
可是，我要的，难道真的只是一个心理安慰？
骗别人容易，骗自己更容易。可是，骗这个世界，似乎有些困难。
时间倏而划过指尖，转眼，我竟离开那个痛苦黑暗又沉闷的高中时代半年有余。如今回顾那段岁月，如同一卷卷定格的胶卷，微微泛黄，那样的不真实，恍如梦境。可是，是梦终有散，是醉终会醒。回归现实，我不得不面临一个问题：这半年以来，我得到了写什么？
突然间，变得有点迷茫。我真的不知道，我这说长不长，说短不短的半年光景，我可曾有过一粒收获？友情？不，我依旧孜然行走在校园小径，冷眼旁观他人的欢声笑语。知识？不，为了一个期末尚且忙得焦头烂额，谈何收获知识。哦，对了，我似乎收获了一个较为良好的习惯，早起。
可是，我的“早起”，真的有用吗？我有用早起的这段时间去做过一件切实有益的事吗？读李尚龙的书，他说“优秀不够，你是否无可替代”，“如何磨砺你的一技之长？”。静下来想想，真的很有道理。我不去努力，磨砺自己的一技之长，四年过后，我不就应了“毕业即失业”？这个社会，又是否还会给我留一个容身之处，一席之地？别说社会功利，这只是社会的真实面貌，真实的像阳光下落在手背的粉尘一样，带着微微的刺痛感。
早起，不是作秀给别人看，更不是为了安慰给自己听，而是要用行动，让自己真真切切的明白，我得到了写什么，又失去了些什么？时间就像一只威武雄壮的老虎在追一直弱小可爱的兔子，而你就是那只弱不禁风，拼命逃窜的小兔，不去努力，你便会葬入虎口。所以，你必须得不顾一切，孤注一掷，必须得把自己逼到悬崖峭璧，从贫瘠的石头缝中，开出摇曳生姿的俏丽花朵。
希望，我还能坚持早起。
希望，自己的早起不再是为了换取心理安慰，而是真真正正的找到一些有意义有价值的事情，来磨砺自己的一技之长。
希望，我对得起，自己的早起。
