我叫Grace，出生于河南的一个小县城，现定居在苏州，89年出生，跨过了30而立的年纪，我才觉得自己的人生只是刚刚开始。
回看人生前三十年，就好像是一场无意识、无觉知的梦，我从出生的那一刻起，就像被卷入一个“命运”的轮子里，不由得我在其中做任何挣扎，就一下子把我带到了31岁。
我出生在计划生育很严的时代，而我又恰恰是家里的“二胎”，爸妈生于50年代，都在体制内有体面的工作，我上面有一个大我12岁的姐姐，“我”是被父母“寄予厚望”的，他们很大年纪，冒着计划生育丢工作的风险，希望生个男孩儿，能传宗接代。而我的出生，让他们失望了，他们和亲戚在我出生后，都想过办法要把我和其他人家的男孩儿调换一下。后来，没有真的那样做，但是在我出生后，妈妈回单位上班，我被放在了老家，由奶奶和大伯照料了一段时间。
我一出生就和母亲分离，加上女孩儿的身份又让父母失望的经历，奠定了我内心深处“恐惧、不安、无价值感”的底色。
后来，9个月大时，我和奶奶从老家来到了爸爸妈妈身边，平时爸爸妈妈上班，主要是奶奶带我。写到这里，脑海中出现了一个一直以来总会时不时出现的画面:“奶奶带我回家的路上，可能是因为我不听话(可能是我想要某个东西，奶奶不给我买，我就哭闹、缠着奶奶买），奶奶很生气、无奈地把我丢在路边，一个人往前走，我感到被抛下，很害怕，就赶紧小跑去追奶奶。”
由这个画面，脑海中又自然浮现出和妈妈相处的画面，似乎我一直在抱着妈妈的大腿，渴求妈妈给我东西的状态，但是妈妈一直给不了，并且很讨厌、不耐烦地想用力把我甩掉，她好像觉得我很烦，为什么总是问她要东西。而我总是觉得为什么我想要的东西，总是得不到，感觉自己的内心很干枯，伸手问妈妈要“物质、梦想、爱”，总是得不到。
脑海中闪现了很多画面:
幼儿园放学后，想吃路边的小吃，妈妈不满足我，我哭闹，妈妈把我丢在路边;
逛商场，我想买玩具，妈妈不给买，我在路边哭闹，妈妈离开，看到妈妈离开，我更加严重地躺在地上哭闹，待我哭闹很严重时，妈妈会出现，带我走;
小学去北京旅游时，我想第二次照古装照，妈妈死活不满足我，我生气闹别扭，妈妈和姐姐走在前面，我一个人走在后面;
后来，都大学毕业回家了，暑假和妈妈出去玩，在广场上看到2块钱的能旋转飞到天上的小玩具，我出门没带钱，想让妈妈帮忙买一下，妈妈也死活不给买，我也很生气、很郁闷。
……
从我和妈妈的互动中，特别是儿时的经历中，似乎妈妈在很隐蔽地表达着一句话:
“你再跟我要东西，我就不要你了”
当我跟妈妈要某样东西，妈妈无力满足我时，就会用“抛弃我”的恐惧来威胁我，试图达到“让我放弃我想要的某样东西”的目的。
这些经历的背后隐藏的逻辑是:
我想要某样东西＝妈妈抛弃我＝死亡恐惧
我放弃要任何东西＝妈妈不会抛弃我＝我是安全的
成长过程中，我不断地在放弃我想要的东西，我从未真正拥有我想要的东西，“我拥有的”东西少的可怜，随之，我的价值感也少的可怜。
借由这些经历，在我身上注入的信念是:
“我的需求总是得不到满足，我想要什么总是得不到，我不应该有想要东西的欲望，我一旦想要任何东西就要面临被抛弃的恐惧，我放弃拥有任何东西是最安全的。”
而最核心的信念是:
我一旦跟妈妈要任何东西，就会面临被抛弃的危险;
我一旦想要获得某样东西，就会遭遇打击/重创/恐惧。
这些经历带给我现在的影响是:
我不敢去获得任何东西，更不敢伸手问任何人要任何东西。
妈妈的内心是干枯的、匮乏的，她没有力量去给与孩子任何东西，她的成长中或许从来没有真正地“拥有过”，没有真正地拥有很多属于她自己的东西，所以她也无法真正地给与别人，包括自己的孩子。
而我，作为妈妈的女儿，如果活在无意识、无觉知的状态中，很可能继续传承妈妈内在匮乏、干枯的状态，可能会继续沿用妈妈曾经对我的行为，用在我对女儿的身上，女儿也会经受如同我曾经经历的痛苦。
所以，我在努力地自我成长，让自己心智更加成熟，内在更有能量和力量去陪伴孩子一同成长。
这篇文章，本来是想写自我介绍的，但是回忆成长经历时，不自觉地涌现出了儿时的这些经历，促成了一次“加深自我认识”的机会，让我更加清楚地看到儿时的经历促使我成了现在的什么模样。
这样的书写习惯，也是得益于近两三年，一直不间断地参与一个线上“心灵成长”平台的“书写营”活动，不断地写自己的经历，不断地向内看，不断地认清自己，看清自己的行为模式、信念等等。
我从书写中获益很多，在不断“看见”自己的过程中，许多行为模式、信念也在潜移默化地发生变化，生活境遇也在随之慢慢改变。
今天是我在简书上第一次书写内心，写的有些随意、没逻辑，还请读到这篇文章的朋友们见谅。后面，我还会继续输出自己的内心，也会有更多自己的真实经历、由经历带来的心灵方面的成长、感悟等，大概会写这三方面的内容: 自我心灵成长的经历、“自助助人”的工作、个人生活分享。
这一篇就当自己随心而写的“杂谈”吧。
祝所有的伙伴们，生活安好。
很开心你能来，也欢迎你能一直来。
