2012年10月,世界末日沸沸扬扬,母胎单身的我逢时脱单,对象是我们学生会纪委部长杨同学。
2013年7月,我们各安天涯。
那其中的时间,还有一个故事,关于一位男同学,且叫A。
我们初三时候是同班,高中三年亦是同班。
初二时候,我同桌收到了A的情书,我还看过。字很漂亮,只是少了点,温度。尽管不是给我的,却也让我有了膈应。
高三时候,我收到很多A的情书,亦或者小纸条。多了一分热血少年对爱情的赤诚,却依然没有温度。
唯一有温度的A,是那次体育课,我遇痛经,在凉风中与死神较量……
女同学们慌了,去球场上寻我们班男同学帮忙。
我隐约听到“A,就是你了。”
体育场离宿舍楼挺远的,我也挺重的。
我没有数楼梯数,我知道他很累。
近宿舍楼的时候,我一息尚存,还调侃他“猪八戒背媳妇”。他闷哼一声,是低笑,或是累哼。
我跟我妈说过,我欠他最多。
他后来又背过我一次。从教室到校医院。三楼到负一楼。
他的背很宽,也很暖。
只是那时候的我,除了感恩,还是感恩。偶尔也想以他喜欢的方式去感恩,却是不愿去面对那样不忠的自己。
他的字还是好看,只是我的心,睡了,醒着睡了,也死了。
他的字字句句,他对未来所有的计划,有我。
只是,我已经有男朋友。
那个96年的热爱足球的有些任性的一年级的隔着一栋楼的杨同学。
书桌里每天变着花样的来自A的小零食和纸条。
我困惑,甚至不悦。
我不喜欢欠,部分心意也便等价等量还了。
只是,我还是错了。
那时候的我,如今看来,还真欠。
兴许我自己都不知道我的心,亦或者,我便是那种比较过分的女生。
我们四年的同学情谊,弥足珍贵。还有未来更长的旧友可期。
我明白,有些东西,一旦触碰,便也开始失去,这是唯一不欠的。
给别人没有希望的希望,同时否定了我自己。
我还是过分的。
我心平气和的与杨同学提起A的事,然后问他意见。似乎他同意了,便成全了我和A。
那晚不欢而散,杨同学也和我生分起来,我俩之间的矛盾与当时他说那句“你考虑好了就好,我都可以……当然,我还是希望你选择我”时的氛围格外的呛。
冷战过后,我与A也简单说了清楚。
若因A的喜欢而放弃与杨同学的所有,那如果再有更深情的男同学出现,我便又成了过分的女同学。
A没有懂我的意思,亦或者,学霸们的领域里,没有退这个字。
蒽,A是学霸。
某天,我与杨同学在QQ个签上秀了恩爱,还发了动态,秀到忘了形。
当晚晚自习,A消失了整晚。
后来从一位关系还不错的男同学那里得知,他是独自看星星去了。
我却是再无法直视我的心。
快刀斩乱麻我犹豫,伤疤上撒盐我却熟练的很。
后来高考在即,好多事都忘了。
杨同学与我们数学老师的女儿关系特殊这事儿没忘。
13年7月,我与杨同学的故事句末。
当时突然明白,原来我也有心。
真是讽刺,是我不要他,心却死疼死疼的。
听着本兮的歌,伤心了好几天。
后来满血复活。
那时候想那,我还有A,他对我那么好。
也比较没有底线的发了动态,告诉所有好友,我还有A。
当时前桌的表哥还嘲讽了我,他说想不到我是这样的人。
是啊,很过分,很欠。
原来我是这样的人。
后来杨同学哭着要跟我复合,我拒绝了。也删了那条关于A的动态。
当晚与A打了长长的电话,聊了很多。
A的大学饭我到城里了都没有勇气去,只是买了青蛙灯与他。他不是我的王子,却是很好的骑士,我知道毕业这一别,不会再见了。
后来我的大学饭,他来了。送了好看的小礼物,还有与我的承诺。
自知承受不起,却还是于大学开学时,带在了身边。与那条他在二月街买的有些不好看我却很宝贵的颈饰一起。
大一还有联系,他说他回我消息时候手都是抖的。
他说他很幸福。
他去了我和闺蜜最向往的大学,浙理。我和闺蜜留在了家乡。
我的梦想很优秀,我是失败的。他是优秀的,无论学习,还是为人。
后来,便与他少了联系。
他问过我,可曾有一丁点儿喜欢他。
我没有委婉,我很肯定。
没有。
那时候的我,没有心。
A很失望吧,或者说很气。
我永远记得他的那条动态。
你永远叫不醒一个装睡的人。
我就是那个装睡的人。
时隔数久再提,有些尘埃味儿。
想着以第三人称表达,却还是以第一人称落笔。
高二时候,他的十年之约,我乱入了。
希望约的不是我。
装睡的人,有罪。
祝你幸福,比我幸福。
若说爱过,那个人,有着好看的梨涡。