似乎是被我说中了心思，她一扭头跑了出去，然后不甘心的趴在门框上面看着我说：“不准你这样说。”然后跑远了，接着不知道又想到了什么，在院子里面大声的说：“人家不叫门童，他叫轩儿。记住了，不可以叫他门童。”
仙女怀着一颗少女般的雀跃心情出门而去，庭院深深的小院里面一下子失却了光辉，像是堕入暗黑的尘埃，走不出来。我此刻被舅公反复提起的“为你好”三个字搅得找不到安宁的所在，开始回想和奶奶一起居住的时光。
每天清晨醒过来的时刻，桌子上早已摆满了早饭的菜肴，奶奶安详的坐在一边，看着我蓬头垢面钻出被窝。值得一提的是，我从小到大吃的饭点和别人的都不一样。有时候是黄莲的幸苦，有时候是蜜糖的甘甜，更多的时候总是麻木的咽下毫无美味可言的菜肴，偶尔一次可以吃到这些味道之外的东西我都会回味许久许久。我曾经问过奶奶，奶奶只是宠溺的看着我，把已经不再光滑却足够温暖的手掌覆在我的脸上，暖声说道：“丫头，你天生体弱，我又知道你不爱服药扎针，所以只能把对你好的药材统统混杂在你的饭点里面，只是希望你可以强身健体，不被疾病痛苦侵袭。奶奶对不起你，奶奶只想对你好。”
对我好，我相信奶奶对我做的任何事情，这个世界上我只有奶奶这一位亲人，她陪我长大，给我生命，护我平安，我能做的就是竭我所能，护佑奶奶和村子。
我长大到十八岁的那年，奶奶突然把我叫起来，说：“丫头，今天是你成人的日子，从今天开始，你就不用再品苦常甜了，你已经熬过了生命最为脆弱的时刻，你可以吃遍这世上自己最喜欢的味道，尝遍酸甜苦辣，阅尽东西南北，可好？”
当然好，好的我叫不出声来。只是，我早已被药味坏了自己的味蕾，那还知道什么叫美味，什么叫酸甜苦辣，我只求不会被奶奶发现我的秘密，继续咽下对我来说已经算是味同嚼蜡的食物。只有很偶然的刺激我才能感觉到淡淡的味道。仙女第一次遇到我就给我做的那碗鲜美的鱼汤，足以让我回味一生。所以我感激她，更愿意保护她。
奶奶和我在一起的日子，不曾迫我学习什么，我只是自己觉到了新奇的味道就缠着奶奶问东问西，这样一年下来，奶奶根本没有费得一丝的力气，我就乖乖的跑进了她的“温柔陷阱”，学会了所有她想让我谋生立命的本领。我后来的时刻慢慢得体会到了奶奶“小心机”，只是我从不曾揭穿她，我乐意让她骗我一辈子，这样我就有可以一直像一个长不大的米虫，呆在她的身边，感受她给我的无法取代的温暖了。可惜，这只可能是假设。
村子里面的小孩称呼我为多余的那个，村子的叔叔阿姨看见我就像是看见了什么不该看见的东西一样，总是指指点点的走过我的身边。我没有朋友，只有奶奶。只是奶奶告诉我：“人们总是会害怕未知的东西，敬仰无能为力的东西。”所以我不会把别人的眼光放在心里，只是因为他们无知，所以畏惧。
奶奶也曾对我说过：“丫头，奶奶所做的一切都是为了你好。”我被这句话折磨了许久。在十八岁的成人礼上面，奶奶为所有的女孩子扎发摸鬓，为所有的男孩子系带结冠，只是面对我的时候，奶奶是那么的迟疑不决，似乎会一下子就失去了什么一样。我的成人礼并未完成就草草结束。所有的人都在嘲笑我，讥讽我，说我不配长大，不配呆在村子里面。我全部的怒气爆发，一个人沉默的呆到最后。人已散场，空空落落的时刻我轻声的问奶奶：“为什么。”
“我是为了你好。”
“我可不可以知道除了这个以外的原因。”
“不可以。”她苍老的身躯顿时像是一个护犊的母狼一样直起，只不过，护佑的那个对象，是她心里的秘密，不是我这个被众人嘲笑的孙女。我一下子没有了质问下去的勇气。奶奶，我希望您可以倾世安好，像一株永不枯萎的常青树一般挺拔自立，不惹岁月。
缓缓站起身子，僵硬了一天的身子早已麻痹不堪，我不想再听见来自别人的声音，也不想看见那些躲避我的眼神，太无聊了，真的太无聊了，这世上唯一的意思就是我还活着，有呼吸，有生命，有健全的身体，有跳跃的心脏，这样就不错了。
拖着沉重的身躯回到小屋，沉沉的睡去我很久都没有醒过来。只记得梦里挣扎，时不时有一个温暖的手掌抚摸我的额头，而后就是一个冰冰凉凉的东西覆在我的额头上，擦拭我的身体，感觉很是舒适凉爽。当然少不了的是那股浓浓的药味，刺激着我的鼻腔却修补不了我的味觉。
“丫头，你醒过来吧。丫头……”
我的周围充斥着让我不能释怀的声音，我想要逃离却没有资格，那个声音拉着我，牵着我，我死命挣扎，却无能为力。就像小时候和讨厌的人相遇，他一把抓住你的手就要嘲讽你，挖苦你，你已经放开手拼命挣扎着要离开，他却死死拉住你极尽所能要欺辱你。你已经讨饶了，他却还不放手。
我已经感觉身体不受我的控制不断的漂浮，飞升，头却沉的不得了。
我在一个湿热的下午醒过来。许久没有睁开眼看世界，感觉一切都是那么的陌生。我睡了多久，我不知道，只是我好像暂时忘记了我应该接下来要干什么，我是应该抬手还是应该转身。
“丫头——”好高的一个声音刺激着我的耳膜，我居然连眼睛都没眨了一下。奶奶扑过来抱住我的身体，我被有力的托起，她摇晃着我，不住的说：“好孩子，醒过来就好了。”
我的意识慢慢的恢复清明，这才抬眼看着奶奶。她的鬓发平日里面总是一丝不苟，此刻，我却寻找到了凌乱的发丝，花白的发梢。我轻轻的摸着她已经瘦小的后背，慢慢组织语言，开口说：“奶奶，我想走。”
她的手顿时僵硬了很多，动作也停止在半空。我只是狠心的一言不发，就那样用全身的力气靠着她，把目光投向逛街的房屋顶上。心里却是翻江倒海，不知道该如何应对接下来的情况。
奶奶停顿了半晌，说：“丫头，一切等你好了再说。我绝不干涉。”说罢，就掩藏好情绪，帮我掖好被角，一个人默默的走出房门。
我很愧疚，可是我不后悔。
躺在床上，连手脚也都不愿意抬起。喉咙里面干涩异常，好希望有一股甘甜的清水来滋润一下，可是我居然就赖在那里，一动也不想动。我也说不清楚自己到底是怎么了，只是好想就这样呆着，一直呆着，不要有人来打搅我。我受到的嘲讽已经够多了，不需要再来一次洗礼了。
时间挨到了晚上，我肚子饿的一点力气也没有，又不想开口叫奶奶，只好支起身子自己去找点吃的。身体很不灵活，我适应了半天才能操控自己的身体。饿了很久，身体空空荡荡的，到是有一种飘飘然的感觉，似乎要飞天而去，两眼发黑，摸不着头脑，直冒金星。我坐起身子很久才慢慢走下床去，出来院子。
外面如水光滑，如玉清凉，如风温柔。院子里面的石桌上面永远有一盘被洗的干干净净的水果，用来招待随时跑进院子里面的小孩，路人。所以我即使没有朋友，他们却也在后来的时候对我手下留情，不会让我太过难看。坐在石桌的旁边，我让自己整个趴在石桌上面。那里粗糙可是却能被实实在在的感觉到，温柔的冰凉感觉透过脸庞，穿过骨肉，慢慢的落在我的心里，很是受用。
奶奶的房间里面已然亮着灯，以往的这个时刻，我必定雀跃的跑过去亲一亲奶奶才会回到自己的房间睡觉，只不过好像大睡了一场之后，我完全没有了走进这个房间的感觉。以前我听奶奶在年岁醉酒的时候说过：“这个世界上面的人，总是会轻易的原谅自己的仇人，却怎么也原谅不了离自己最近的人，这就是人性的可悲。可悲啊。”可悲的岂止是人……
心中有了要离开的心思，我忽然就想到了从小到大一直用来做梦的那个小山洞。有了想法自然不再颓丧在这小小的石桌上面。匆匆扒拉了两口水果，攒够了力气就往外走。
那是我小时候自己躲起来的一个秘密基地。有人欺负我，我又无能为力的时候就躲在里面自己想东想西，搞东搞西。村子里面曾经一段时间毫无办法去解决水源泥沙淤积的情况，我就把从其他地方找到的办法告诉奶奶，帮了全村的人一个大忙。至此之后，大家看见我的眼神才不再像是面对凶神恶煞一般，偶尔还会有父母呵斥对我不礼貌的小孩，酣畅的时间里面，我都相信，只要足够予善他人，收获的东西必然是我所不可预料的美好。
