刚刚在打车来杭州东，是为了给朋友送点东西，在家里开始叫出租车时，很害怕。担心自己的安全，一直是个内心非常胆小但是行动却很胆大的人，今天很奇怪。
司机接单了， 打通电话的第一句，我问的是"你车牌号和滴滴上面一样吗"，他说一样，我才提心吊胆的下楼。
坐上出租车，第一眼瞄了出租师傅的后背，脖颈上有个很粗的项链，接着，种种联想已经不记得，心里更加害怕了。收回瞄向师傅的眼睛，一边截屏自己的出租车信息发给2个朋友。可即便如此，怕丝毫不曾减弱怕，心跳加速，两腿发软，除了知道自己很好怕之外，其他的感知很少。
因为是给朋友送东西，就很坦然的告诉他，我很害怕，解释说可能是因为今天身体不舒服的原因。
很少这么真实的承认自己胆小，对我来说很不容易。当然，发完消息表达了自己的害怕，然后我竟然流泪了。朋友说，你该找男朋友了，那一刻，回想起曾经视我如至宝的人，已经被我伤害至深。
毕业两年，奔波两年，一直都觉得自己不需要找男朋友，总觉得自己还有好多事没有做，自己很不够好，不值得别人的爱。突然接受自己的脆弱，真的太难得。
才发现，一直以来所谓的要强，不过是觉得自己不值得被爱，所以必须很努力很努力，等有一天自己足够好了，才会有爱。被爱，爱自己，爱别人。
只是知道自己何时会真的变的好。
刚刚朋友发过来一些美女的照片， 说这是他喜欢的类型，都是身材很好的那种，但如果我是男人，我应该更喜欢其他的类型，比如马伊琍，比如周迅，比如太多的某些明星。发现，原来每个人喜欢的的类型都可以差距这么大。从这个角度想，我还是有有优点的，不是吗？比如，虽然五官不够鲜明，但是肥肥的脸也会显得线条柔和啊，比如，虽然身材偏胖，但是，变瘦的潜力一直都在嘛。
打个出租车都这么多感慨和废话，也实在过于矫情。但是，事实是，我当时的确如此，我能做的就是承受和接受。
回程时，排队等到出租车，上车前的第一件事，记下车牌号（紧张到我根本没有记清楚字母），胆颤心惊的上车，告诉师傅目的地，刻意没有过于明确，只是想等他回复我跟我继续确认，让我听到他的声音而已。不过，师傅没理我，头也不回。于是，我更害怕，紧跟上一句：师傅，要我帮你导航吗？答：不用。 我甚至没有太听清他的几个字，就没了声音，静默，害怕。
总算回到家， 到了家，洗澡，小声读几句英语录音，关灯睡觉。
恐惧感再次来袭，克制着冲动去开灯，觉得开灯会更害怕。
直到今早，仍不明白为何昨晚有那么强烈的恐惧感，只是，因着这种恐惧，我开始尝试，尝试着去承认，自己最真实的一面。
