在美国的时候，经常有跳出二次元的感觉。

当时想，现在的生活太幸福，我就生活在一个大气泡里，有车有房，吃穿不愁，有爱的人在身边，每天没心没肺吃哈根达斯就好了。

很怕戳破这个气泡，落得满地鸡毛。

可是最终还是去泡沫化了。

过程漫长而痛苦。2016年的每一个月都很难忘。

今天穿着貂皮大衣往家走的路上，突然心生欢喜。发现自己活成了一直想成为的样子。

突然不知道怎么开心才好。

现在是我在父亲去世之前幻想的，“事情过去了”之后的理想状态。当时总想着，事情结束了，人生的新篇章要开始了。我要画画旅行做瑜伽学法语。

如今的生活，比当年的梦还愉快。

虽然经历了和上一段短暂的工作经历的分手，但我只悲伤了1天，就迅速调整了状态。我反思自己做错了什么，总结了经验教训，致力于提升自己，让自己变得更好，未来迎接更多的可能性。这个积极乐观的态度，不仅让陪我哭了一宿的妈妈震惊了，连我自己都佩服我自己。

如果失恋像失业一样，风吹无痕，那该有多好。

于是这段日子，我迅速捡起了做了两三年的网红小事业，趁着年前的旺季小赚了一笔。此处要感谢老板，没有他放我走，我可能就真的要放弃自己的事业了。

经历了为别人工作，再对比看自己的小生意，真的不要太爽。完全flexible hours，没有人骂我傻13，没有税，一切随心所欲，赚得比去单位工作多得多得多。

而过去三周的工作确实也让我学到了东西，这段时间放一放也好，多总结，多反思，螺旋着进步吧。年后还是要找工作，在别人看来是求虐，可不被人压榨怎么能成长呢。等自己成长起来，反过来继续我的小事业，应该视野更加广阔了吧。

其实油画班进行到第六节课，已经学完了三分之二。我每星期去两次，每次画得又快，进度十分可观。因为儿童班寒假要集训，课程要暂停一个月，我报了在线的手绘课，没想到竟然对modern art有了全新的认识，真是一花一世界，一叶一菩提。生活如游览故宫一般，一步一景，步步惊心，也步步为营。

把家附近所有兴趣班搜罗了个遍，决定学一下Ukulele，步行10分钟的距离。有老师一对一教，手把手纠正指法，还能面对面系统地讲乐理。教室是在隔音的屋子里，送的ukulele非常方便携带。和Sunshine说了这事儿，他很不屑地说“在网上搜个教程然后练练指法就行了”。我对他说“我虽然没有一个教我弹吉他的男朋友，但我有钱，可以报班。”

四岁的时候妈妈送我去拉小提琴，老师规定每天回家必须练习，可我妈妈不知道我学的是什么，我对于拉锯也没有兴趣。后来老师摇摇头说“这孩子没有音乐天赋”，我就被妈妈领回家了。于是在之后漫长的二十多年中，我一直以为自己缺乏音乐天赋，到现在才发现，只是那门乐器并不适合我，老师的教学不能引起我的兴趣，家长在过程中并不负责任，最后下的结论也太武断。我唱歌不跑调，也很有节奏感，怎么能说没有音乐天赋呢？反观我妈妈唱小星星都跑调，真是人外有人。

给年后的自己安排了许多计划。家附近的舞蹈班，要尝试一种有趣又减肥的舞蹈课。一星期要学会游泳，再也不当旱鸭子。锁定了周边的三个瑜伽馆，都要体验一下，然后挑选一个最舒心的，让自己成为一个柔软的胖子。网球课要继续约起来，最近生意太忙分不开身，失恋的教练显然需要我陪他聊聊天。油画课学完之后，还有两个阶段的课程，上过之后就可以进修画师班了。过年这段时间要把法语的B2学完，然后再系统地复习一遍。最好见缝插针能够年后再去一次泰国，因为想过生日穿上裙子。

是的，这是我想要的人生，和我想变成的样子。

虽然晚了整整一年。本来在2016年的1月份，我就该如此的。

2016年，有很多泪水，空虚，遗憾，悔恨，伤害与被伤害。有许多次说走就走的旅行，也有过似是而非的爱情。我周围的人来了又走，每个人都很忙。

这一年如此难熬，可熬过了它，我感觉什么都不再可怖。

还好，虽然路途很曲折，我终于到了某一点。

在这里，好像找到了自己，找到了自己喜欢的事情，生活中不再有困难。

在这个理想主义气氛蔓延开的夜晚，我给大姑在京东上买了一大堆米面粮油，而且最近成功学会了利用特价，满减和买二送一，省了好多钱。爸爸要是知道了，肯定很放心我。

之前的人生里，从没想过自己会成为一名弹吉他的女子。我活成了自己喜欢的样子，活成了一个顶天立地的汉子。于是，再也不感觉孤独了。

唯一有些烦恼的是大冠还百般热情地邀请我看电影，可我一想起他双手掐我脖子的情景，就再也不想单独和他共处一个空间。

Miu

2017.1.19