我一直认为自己有爱自由的身体和不受羁绊的灵魂，在这人世间过活了二十年的光阴也不曾对什么地方有过深深的依恋，见过的葱绿荒凉，山川河流，撞眼的街市繁华亦或是沁心的乡土平实，没有哪一个能完全扯断过我对外面更广阔世界的向往，心里也觉得大丈夫，当放眼未知的绮丽，不停奔忙，不断丰富，无所谓何为止境，可是现在我回过了向前张望的头，满眼是那个星辰大海下燃着青灯的几间瓦房，看到母亲映于白壁上的乌影，听到父亲在呵责贪玩的胞弟，还有爷爷奶奶咿呀的唱腔，风抚弄着沿墙根生长的几株青绿野草，狗趴在窝里一动不动，像在思考着什么……
我开始想念，思绪开始懈怠，行动变得缓慢，却是心甘情愿，我任由自己放下手里的工作，放下生活里的不如意和烦心，对我该做的那些琐事不管不顾，我想回去，回去睡一觉，离开了那么多个日夜的地方，想必依旧是有厚厚的棉被和午后阳光的，母亲会摸着我糟乱的头发，一缕一缕的抚顺，即使如今我已知道头发是没有生命的，但我依旧感觉到母亲湿凉的手指走过我每一丝发梢，她眼里的宠爱流淌过手指，沿着我的发丝，行过额头，穿过双颊，经由脖颈钻进我左胸前那点柔软的位置，如此的安稳如磐石，不动亦如山。父亲走来，催促她去做饭，眉梢甚至还有些“你不该这么惯着他”的愤愤，母亲轻轻将手抽离开我的一头黑发，有些不舍的走了，待母亲离开后本是有些不悦的父亲过来，竟也俯身轻轻吻了我的额头，举起厚重的右手，抚了抚我额前几缕青丝，笑笑就去帮母亲了。
生而为人二十年，自懂事起我就是不恋家的，亦或许是性格内向和家教严格的缘故，未曾很多的与同龄人去历险，去探索田野，攀爬果树，也只见过檐下的月亮和星辰，这让我对外面的苍穹甚是向往，总是想着挣脱这厚厚的茧，期待一双彩羽，带我去偌大的世界看看。
如今的我似乎也见识过了这世界的美好与不为人道的反面，一方面我期待生活对我友善，尽量不让我对这个光怪陆离的世界失望，另一方面我又不甘只是活于世，心中也有陈胜吴广揭竿起义般的壮志，欲意做出些正确的改变，化我所认为的腐朽为我所认为的神奇。
起初，挣扎的越久就越想继续劈斩，满心期待狠狠的给那些不喜欢的一记大大的耳光，然后以恶狠狠的正义姿态去接受本该属于自己的权利，过上理想的生活，那样的意气风发，鲜衣怒马，爱憎分明大概是每个少年，每个青年人最大的期待，为了这样的理想，我们义无反顾的离家万里，与不公做斗争，与贫穷拼命，和理想为伍，全然忘却了要休息，要抚慰一下自己。
可现在的挣扎越来越耗费我的体力精力，就像上岸的鱼，不可不挣扎，挣扎了似乎又无济于事。岸上的鱼，其实只是想回到水里。
我也想回到我的水里，外面的纷扰以及不知要持续多久的干涸烘干了我一切期待，拔下我闪闪的鳞片，暴露在干热的空气里让我只顾如何生存下去，筋疲力尽的身体让我对理想无从下手也没有余地，我想家了。
在这炎凉的世间，也只有家可以毫无立场可言的带给我滋润和安抚了。外面的花花世界也许真的有人们穷其一生追求的意义和理由，你用尽所有力气去追逐的目标和理想或许并不能让你得偿所愿，但家却是你永远的归宿，不管你是否过的风生水起，不管你是否遭受这世上最恶毒的诽谤和排挤，不管你是否已经找到了自我的真正归属，家的大门是为你敞开的，无论蓬荜草庐还是朱门画栋，在这里你能找到最踏实的安稳，不必战战兢兢的同你厌恶的做对抗，不必委屈求全的计量着每天的日子，你回来，就一切都好。
世上有万千待做的事，可有一件事不可忘，回家。给自己放个假，让家人爱爱你。
