【零一】
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夜里，哭泣，莫名感动于自己的眼泪，各色的人在她们的世界里都能发光透亮。崇高于人性与人世。
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耐读的文字源于经历，发光带着灰白色的上世纪香港电影有种特别韵致的美，蓝色的湖水，迎着四五点海风决然吞枪的女子。
次与生。
人生最宝贵的不是生命，是爱。
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懂得记录并且时时体验的人，终会在精神领域里领略常人，这也算有的人能通过努力获得内在自我丰满与物质满足的原因。
我铭记一高一矮行走的身影。铭记最后的一记亲吻。
爱是亲吻。
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如果我足够冷静，我不会流泪，事实告诉我我不全然无情，此时你告诉一个没有完全接触与全盘接受生活的人告诉她生存与存在的意义，得到的会是哑然。她被人性的巨大力量震撼，被所谓生活感动着，惶惶然。
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夜凉如水，她安静的呼吸让我安心。哪怕这只是一个梦或者思维混沌臆想的一个瞬间。
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对赤裸裸的内心剖析感动，对这种逼不得已的举动觉得厌恶。
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人之所以不够强大是因为懂的太少和明白太多。不去强求生命中所未留，爱恨嗔痴权当自己过客，把生命的意义放大与生活的面目放轻，比较容易幸福。
我以为我所看懂的每个眼睛和心灵都会有所接触过，即便是自我感官理解的一种在别人看来所谓的自娱自乐，孤芳自赏，我也甘愿，无所懂即懂，我这种对其对其他所而来的理解，我无法解释，天性孤独感所致吧。存在即被感知未尝不是一场皆大欢喜。
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不过，做到所谓情节与故事的完全剥离，我达不到。那需要一颗不断由饱满走向苍老的禅心。
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人如果与文字隔膜太久，会产生疏离
人如果与死亡贴近，就会有无限的生
我是一个有记录习惯的人，这种习性会让我天性灵敏，莫名欢欣鼓舞。某个纬度里，我想让我一刻的知觉被洞悉被接纳，我知道这是不好的念头，当被扼杀。云朵，天空，和风，苍郁的翠木，注定是充满活力的东西。
继续的生活，庞大的令自己无限赤诚而无知的自己，百无聊赖的被存在着。
会被一个让自己耳膜觉得舒服的男音感动而必须要了解与去尝试他的每首歌，我觉得这是我的生活。
人在特定的时间注定流徙，人注定是无法安生的存在。
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有些使命与生俱来，有些情绪无可考究，回避不知。
欣喜于花，觉得生命是次无比馈赠
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人应当成熟，应当理解不被知，学会不追责。
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这世界欢歌急锣，热烈无比。
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读完一本书，反倒没有初得书本时的欢愉，始终之后人以为莫大无比的情怀早在过程中被消耗，风干的眼泪，被蒸腾的汗珠。
我记得《眠空》，记得书签上的2014·4·25，是个吉祥的时刻。
炎炎酷热漫漫而来，人在憨盹中被吵醒，看见碧黄晴天，看见错落屋檐瓦缝间一跃而过的亮光。
生活被开盖，被打翻。
一个冗长的梦，一只安睡的猫，一枝芳香满溢的栀子，一个被打破的琉璃瓶。
一株注水桃枝，彼此消长，年岁无恙。
我梦见爱人，梦见家乡。
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《送你一首摆渡的歌》，关于味、声、触、色空诸相的解读，卷末标注的是一本智慧读物，觉得贴心，送去温暖。
世人如可被书本浸润当是圆满。不过，向来难。
最后才发现是对佛陀戒律的解读，有一瞬间的异色，只言不语。
若觉文字无力，暂且放下。
若觉心无力，让它生发。
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莫不希望，便不失望。
希望本为欲望。
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不如意的事倾覆而来，不觉无喜。
放平。掏空。清除。剥离。
空出洁净的自己。
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我想拥有孩童的视角，这是一种美好的憬愿。
被一场巨大的震荡所惊醒，湿湿热热的汗水紧贴肌肤，毛孔被堵住得涱热感，赤脚贴近冰凉，我觉得畅快。
你以为你
所爱的终究永恒，却不知道人都是在巨大而无尽虚妄中泅度自身。
你以为，你可以做到对这世界悲悯仁慈，却发现自己不过是有所忌惮惧的可怜虫。
没有永恒，
只有生死尽头。
我听到午夜心惊的婴儿哭泣，我手指穿过凉薄夜色，我听到浴室水滴不尽的声响，本被注定的存在，夏天也是个无限温存的季节。
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很小很小的时候，我做一个梦，有褐色的暗礁，翻滚的海浪，有灼灼的大朵向阳花，有一个天真的孩童。
那时自己，无比赤诚，百毒不侵。
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甬窄的空间更易让人独立思考。
生命坚实可爱，本注定被疼充，却充满波折历练，也许这就是人所存在的真谛，没有天堂，天堂即在，心若不自在，求求一生，世世轮回，人永远也无法得到释罪，生命权可如此诠释。
想到一句摘句：众生诸法相，莫不作平常。
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买了两瓶香水甲油，一个浅粉，一个深黑。
我喜欢它们的水果香气。
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人性美丽而透光。
人性丑陋而鄙夷。
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一次哲理深思的讲演，
一本寓意撬开众人内在思维的书，
一段兂开人心，一瞬清明的话。
我热爱流体样所透发的本质不喜存在形式，形式是必要，讲演，书，话……诸如这类，其实质均被覆盖转而会被冠以名词，好觉得这就是世间一物，这是戒律，应当被允许，过于束缚，更使人困顿不已。是不该被追究的。
别把故事当故事读，
应把规则以内当做规则以外。
自重心明。
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一草一木一荣枯，均是恩赐。
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窗外有耀眼的光，证实我在存在着。
去接受这些被灌输，去接受这些生活赠与。
清晨之时，偶然见到角落里安置妥帖的细带女子鞋子，觉得这也优美。
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我需要面对我应该承担的，一切得予，自有抱偿。
Y是我的一个伙伴，她注定会是个张艳女子，在多年之后。
她喜欢微卷微黄的发尾，这个年纪的她活力充沛，我喜欢这种自然的生命力度。
一株落落盛开的株枝，锋利优雅的锯齿线形，在涧水之湄
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爱是无。
我看见一场云墨涌动淅沥而来的大雨，我没有躲。
看到一只粉黄色蝴蝶停留在叶片上。
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大雪，风衣，灯火，商铺，绚丽的挂饰。
它的目光停留一处，它停留很久。
被一尊铜像感动，
有机会很想去见见这座停留在日本大阪公园里的小八。
它比人懂得自处。
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有锐利语言的人往往是被生活辜负的
我不羡慕。
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每个人的空间狭小而甬仄，我们在不停的走，在迷失。
世界很大，从来都是幻像。
不同的人每天释放百种不同的情绪，我想如果天空可以容纳，我们头顶的天，应当是五彩斑斓的。
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最近很无聊，除了考证，就是考试，当然这也至少值得欣慰。
看w在不停的各种吐槽，提到《初恋这件小事》，他说这不是小事。
高兴于此，
我被人性赤诚的率真感动。
记得那个瘦瘦高高的泰国小男孩，记得他们之间的爱情。
耳膜被震动，应当是会直接刺激大脑皮层，我想起了我高中时代第一部青春电影
《Music and Road》
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一枝出水的水仙，颓败的贴着花盆。
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一段时间会被记忆叫醒，开始掸拭落了灰的间隙，让它透亮，我可继续上路。
一个人的时候
会因前因种种感怀而哭，岁月与我，两两相忘。
相约去泰山，最后因为各种琐事没能前往，
傍晚，一个人在窗台看西边落日。
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如果能听到风声，一天我都会很畅快
我提醒自己不被外物侵扰，做一具洁净的肉身。
人越成熟，越觉得世界可被指责的人越少，越觉得世界可爱，值得疼宠。
无话语，心会渐平，我们都没到可以随便指责与评论断决的地步。
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人均美丽。
只言不语是高尚美德。
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与年长的人相识，是种恩遇
即使面庞行色疾疾，也能得到求取。
他的授予你当感激，
要鼓励面目柔和的自己。
不要感悟人的多变，没有故作高深的复杂。
可以透过眼睛、腮帮的纹路、倏尔不露的唇齿去探听一个人。
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注意细节的人永远优于大惊小怪的人。
我喜欢单色。
我见到缤纷的颜色欢乐。
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午后，在回廊处看到一只力攀上游的蛾，觉得翅膀美丽，随手拍下。
到达目的地，见到意料之外一个眉目深刻的姑娘，注意她手腕上戴着通透的玉石和红绳，想到了这个季节热烈盛开的花朵。
女子如花。
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白色栀子，路过。
见到三两结伴的男女，看到色彩柔和的花伞。
事物自有命途，人应当保持见微知著的警觉。
想到一段爱与风的对话。
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回去的时候看见一只灰白纹路的蝶，凝目。
一鼓作气的走的飞快，
迢迢路远，我想回家。
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漂亮而落拓的，我的古朴的依旧生活。
【零二】
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我在一座城，我在一座漫透雨水的古都停留。
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大概有三件旧式屋子，浴室和厨房是安了有花纹的落地玻璃门，古朴别致，让人心生欢喜，人如果对着玻璃呼出一口热气玻璃是花的，再搽掉，依旧是模糊的，与冒雨时的车窗有别。
拉上门的时候，我看见了窗子对面被雨水冲刷的湿哒哒的水管。
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今晚我重复对一个人说着我讨厌你
我越来越落俗了，我觉得我是在冒烟了。
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我依旧保持着旧时的习惯，走路尽量侧身，快步，偶尔默书，喝温水很慢喝冰水很急，穿素衣或白或黑。会留意手腕上带有香木的人，自己对自己保有敬畏感。
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会突然想要躺到田野中去，闻泥土的香气听虫鸣蛙叫，这是件畅快的事，或者一路向南一路向北，走到冰天雪地处，这是自然不过的事，是人最可爱的愿景了。
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描述十七世纪七八十年代的意大利贵族与平民相爱的一部影片里说：“理想的爱人总是从窗子进出的”，这部影片有一个美丽的名字，叫做
《看得见风景的房间》
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性，爱，战争，这是三个耀眼的词。
盲目而麻木的存在着需要能令人亢奋的存在，这是一种令人魅惑的抵抗，情绪高涨，乐此不彼。
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我碰到一件有趣的事情，因一棵古树与人结缘，在所有生命里，我认为这是段奇妙的遭遇，它令我欣喜，我愿意妥帖存放。
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流浪的诗人是情人。
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我渐渐长大，
昨夜还是可以听见屋外雨水冲刷墙壁而过的声音，我看到了亮光，不过我没有说话，没有动，连调整呼吸的举动也没有，我能察觉我的鼻翼是妥帖的，毛孔是静默的。我安静的闭着眼睛，只有空气和我，而一切都是肃穆的。
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彭佳慧唱：“作为一个唱歌的人，多感谢来听我唱歌的人。”
我们还是要学会感谢的，而她是一个在唱歌的人。
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我坐着，躺着，闭目着脑袋里偶尔会想到从前，想到我的头发已经慢慢盖过了我的肩膀，还是喜欢自己看着自己的眼神，身影显得瘦薄又削长了，闪过的路途，脸孔，有力又迅疾的粉笔笔记，都好像梦境或者电影画面里在一条宽大无比的河流上浮动的光影一样。
像头小兽一样的存活着，
不温和，躁动，不耐热，过于急悍了些。
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安妮说过：“一人对自己的追究，会让他黑暗的路途行走的更长。”我不知道我是不是符合这句话，我不讨厌自省，甚至无法抵抗自我的这种本能。
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相爱要相杀才精彩，绝烈的俗艳色彩。不过大红大紫总是要俗到极致的，俗到极致也才好看了。就像我最近觉得复古大红色的唇膏也美得漂亮，买了一支，没用。
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有台风过境，有盖过人影的巨浪，人们欢呼雀跃的身影和画面重叠的和谐漂亮，我只想要短瞬的和你亘古绵长的时光。
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「7月」
我试图描绘没有来得及记录的空白日子。
这种短暂的念头，也总是一瞬间由挣扎带过
又迎来了一个7月，夏天。
没想到再一次来到这座离开了又到来的古都，每次路过一个又一个红绿灯路口被太阳烤的浑身难耐的时候，满目的法国梧桐依然立在道路两旁，这是种奇怪的体验，当你不开心的时候你渴望眼睛里倒映出的都是美丽的事物，而当你在一座城市里川流不息的时候，你有时候会想逃离这花圃一样的画面感。挣扎或叹息的愉快度日
近一段时间，身体觉得空白，我需要文字但是所获甚微，能碰到令你心花怒放的文字就像随手一抓抓到野蔷薇一般的高兴，这种几率对我而言在降低，我有点担心内心干涸，会变成一条缺氧的鱼。
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「说夜梦」
脑袋上方浑沌的重量感，干燥，眼睛又抗拒睁开。
夜晚，我反复清醒与坠入梦境里五次。
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