我们长大成人以后形成的品格，很大程度上源于我们儿时的性格特征。你在小时候的很多记忆和感觉会直接影响自己成年以后的行为习惯，所以也就有了我们最近耳熟能详的概念——巨婴。为了能够更好地帮助我们理解人性，从本期开始我们将陆续推介一些关于亲子关系的书籍，以此来一同探寻那些我们既熟悉、又陌生的巨婴渊源。

大多数人都要经历为人父母的考验。就像孩子第一次来到这个世界无知容易犯错一样，我们也是第一次做父母，我们从自己父母那里学来的经验往往无法应对家里的神兽。我们应该如何与孩子相处？如何把孩子培养成为该有的样子呢？本期推荐书籍《真希望我父母读过这本书》，作者菲利帕-佩里。

亲子教养的核心，在于你和孩子之间的关系。如果把人比作植物，关系就是土壤。关系支持和滋养着孩子，让孩子得以成长（或抑制成长）。少了可以依赖的关系，孩子的安全感就会受损。你一定希望亲子关系变成孩子获得力量的源泉，将来也成为他们的孩子获得力量的源泉。

要维持土壤的健康营养，就需要家长经常检视内心，多做自我批评，这对父母来说极为重要，以免把破坏力传给下一代。要知道，即使是最懂得自我认知、最心存善意的人，也可能陷入情感上的时间错位，突然发现自己对孩子的某些反应是源于自己的过往的经历，而不是针对当下的情境。当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时，最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。

我们自己的行为准则和孩子的会有很大差异，如果我们只是用成人的准则去要求孩子，这就像公众人物收到的匿名恶意邮件，以及在社交媒体上遭到的网络暴力。从那些恶意邮件及网友留言的字里行间可以看出，他们其实只是想表达：“你那么有名，我却默默无闻，实在很不公平。”嫉妒自己的孩子是很正常的反应，如果你有那种反应，应该勇于承认，而不是把气出在孩子身上，他们不需要像恶意网友一样的父母。

每个人都是这样，我们必须先释放暗藏在心底的悲伤，才能够释放内心的爱。无论孩子的年纪多大，他都会以行动来提醒你，你在他那个年纪时所经历的情绪。如果在你的某个年龄段，父母离开了你，等你的孩子到了类似的年龄，你也会开始抽离孩子。或者，你在某个年纪开始感到孤单，等你的孩子到了相似的年纪时，你也会想在情感上抽离他。

我们经常会有想自己独处的强烈需求，尤其是在下班后孩子闹哄哄的缠着你。孩子这么粘人只是一个阶段的现象，等小孩慢慢长大，不再那么粘人以后，你可以重拾工作、朋友和休闲娱乐，而且未来肯定会有一天，孩子不再需要你，并想方设法远离你。

对家长来说，真正重要的是，和孩子轻松自在地相处，让孩子感到安全，让孩子觉得你想要陪伴他。我们的言语也许会发挥很小的作用，更大的作用体现在我们展现出的温情、触碰、善意和尊重：尊重孩子的感受，尊重他们的个性、观点，以及看世界的角度。换句话说，我们需要在孩子清醒时，表达对他们的爱，而不仅仅是在他们安静入睡时才展现出来。爱无法委托他人来表达，有些育儿工作可以请人代劳，但爱无法代劳。此外，爱也无法延迟给予：它无法等到周末再给，孩子每天至少都需要从一位家长身上获得爱。

你对孩子的爱如何体现？首要的就是懂得接纳孩子的情绪。还记得我们在《沟通的方法》中讲到的吗，人与人有效沟通的前提，是先解决情绪问题。孩子与成人沟通，往往大部分时间都在表达情绪，而如果我们把孩子的话当成事实来进行沟通，会出现什么结果我想为人父母的人都经历过。其次，与批评教育讲大道理相比，积极回应及表示兴趣是和谐亲子关系的关键。赞赏孩子的努力，描述你看到的东西与感受，并鼓励孩子，而不要做任何评判。描述你的观察，并发现一些具体的特质给予赞赏，远比“干得好”、“太棒了”之类的笼统评语更鼓舞人心，也远比批评更实用。

这时你可能会说，我的孩子特别皮，整天给自己惹麻烦，自己已经身心俱疲，哪还来得心思倾听和赞美。其实，孩子是否会惹麻烦，和父母管教严不严无关，而是和孩子学会这四种技能的速度有关：抗挫折能力、灵活应变的能力、解决问题的能力、为他人着想的能力。家长不要对孩子的所作所为以及他告诉你的事情反应过度，只要不触碰人身安全的边界，这样才更有可能维持亲子沟通渠道的畅通，才能通过爱把你的想法有效传递给孩子。

孩子身上出现的问题，我们都想尽快解决。为了找出问题的根源，就请不要只盯着谎言和表象，而是去找出孩子生活中缺少了什么，或发生了哪些事情是需要你同情与关注的。另外，你也需要了解，究竟发生了什么事，导致孩子必须采取这种迂回的方式来获得同情与关注。就比如孩子调皮捣蛋，很可能是缺乏安全感的表现，或者借此引起大人的关注。这时，亲情的陪伴就会比直接的批评教育更加有效，前提是你真的调整好了自己，站在孩子的角度用心陪伴。为人父母确实是一项艰苦的修炼，掌握与孩子相处的正确方法，才能培养出心理健全、健康的栋梁之材，也更加能够帮助你去理解和洞察人性。