随着年龄的增长我好像越来越在意自己的感觉了，尤其是在面对相亲对象时。

      毕业以来每次过节放假回老家，认识的长辈见面后打过招呼就开始关心起你的个人问题了。“有没有男朋友？”，“没呢！”，“可以考虑考虑了，你不小了！”无言的笑笑点一点头。你不用惊叹于她们的办事效率，一两天的功夫也能给你安排一次相亲。

        相亲就是双方在各自亲友的陪同下找个茶馆或咖啡馆见面认识一下，中间人简单的介绍一下双方情况，两边的亲友不紧不慢的闲聊着，真是有目的的尴尬。这种场合里的我通常情况下是默默的坐在那，眼睛茫然的盯着从杯里冒出的丝丝缕缕热气，偶尔抬头看看坐在对面的男生。第一次看见他，没感觉；坐下来后看了几眼，没感觉；他和身边的亲戚聊工作、生活，没感觉。沉默……

        我要的感觉没出现。我无法用语言描述那到底是什么，它也许偷偷的隐藏在一些小说和诗句中、隐藏在已发生的故事里，我只是莫名的知道它真的很重要。

        那样的氛围里空气于我而言是静止的，心情是复杂的，毕业这几年，这种似曾相识的景象令我麻木。几个月一次或一个月几次的相亲，到底还要经历多少次？

        过了二十五岁她们会真诚的劝你，“不要再挑了，好的早就结婚了。”心想，既然好的都没了，那我还去相什么亲？不过，我还是去了，因为我相信还是要看看的，万一碰上了呢。然而……“差不多就行了，你也不是貌若天仙。”这是激将法吗？别人口中的“差不多”在我没感觉的情况下可能差了千万里，这么远的距离一时间怎能逾越？我想拥有翅膀，但却没有动力飞翔。不过这人说的是实话，我无力反驳，可心里就是不舒服，笑笑沉默了。“过日子吗，只要人好，对你好就行！”似乎也很有道理，但面对着一个没感觉的人，没有要和他沟通的欲望，还谈什么日子不日子的？一盏茶的功夫都不想耽搁。“开始没感觉正常，先当朋友处处。”这种曲线救国的策略真是令我不知该说些什么，没法再拒绝，只好硬着头皮和对方聊，从阅读到旅行到体育比赛，我爱的都谈不下去。

        我本想再说点什么，可还能说些什么呢？我沉默了……

        我没有拖泥带水的习惯，更不擅长藕断丝连。我没有闲到要靠和自己没感觉的人聊天打发时间，所以断就断的彻底，不给自己留后路也不给他人任何念想，这样很轻松。

        爸妈出门经常会被问起我的个人问题，他们大都这样回应：“还没安排好呢！”、“她大了，有自己的想法，我们也做不了主”、“你看有合适的，多操点心。”，我们面临相似的问题在目前却有了不同的心境，我更坦然他们更焦虑。他们由以前的旁敲侧击演变为如今的耳提面命，坐在一起吃饭或闲聊，这成了躲不开的话题，他们将周围人给予的压力转嫁到我身上。但对父母我不用隐瞒真实的想法，有几次我都说自己觉得没谈恋爱没结婚的日子挺好的，自由自在，没有家庭琐事要处理，没有太多的牵挂。“人总是要结婚的，大家都这样！”他们这样讲。其实我心里清楚，我并不是排斥谈恋爱或结婚，也没在爱里受到过伤害，因为毕竟没和亲人以外的异性相处过，我之所以单身到现在，就一个理由：现实生活中还没遇见让我有感觉的人！敞开心扉的谈了许久自己的想法，父母表示理解，但理解归理解，担忧似乎并未减少。相亲仍在继续，沉默也一路相随……

      我因沉默被埋怨、被质疑，也曾试图打破这一魔咒。

        当双方亲友暂时离开让两个人单独聊一会时，突然安静的气氛带走了我的沉默，我开始主动问“下班以后忙些什么？”“最近看过那些书？”“喜欢什么运动项目？”一些诸如此类的问题，多数情况下听到回答后我只能回应一个“哦”字，根据内容我从侧面窥探出一些我觉得重要的事，。他们中有曾经想做文艺青年，上班后忙忘了的；有上学时爱打球，上班后没时间的；有觉得旅游很好，但上班后没出过远门的。上班真是最好的理由、最好的借口，好到我在心里暗笑。我知道我无法继续分享，沉默是我唯一能做的。

      “没有感觉！”成了见面结束后回应亲友时最常用的四个字，此外无它。我无法完全抛开自己的感受而去顾及他人。与伤心相比，失真岂不更可怕？我无法对自己说谎，我不忍欺骗自己，我不愿忘记我想要什么，我不想伤害别人，我不应再说什么，只有沉默。还有比“沉默”更好的吗？